有些話想說，怕影響到不想看到的旅人所以說一聲，是負面情緒

我講完了。

我每做完一件事就會回歸低沈的心情狀態，像一個週期性的輪迴，從努力做事到消沈，再提起力氣去努力做事。
不做事的時候我覺得自己很沒用，很廢，之前的事情沒做到完美，會很累，對什麼都提不起興趣。
努力的時候我會佩服自己，就算不太完美也沒關係，我肯努力而去正在努力就是值得鼓勵的事。
但因為兩者情緒太過極端，我時常陷入糾結的思考裡出不來。
也因為現在剛結束一段自主練習而感到低落。
在聊天的過程中不經意的被說：你好玻璃心喔。
今天的我是失落且失敗的。因為不想停下來所以找了事情做，因為想做的更好所以努力研究，一整天下來了成果並不理想，我很失落，更失落的是自己逃不出低落的情緒裡。
所以是的，今天的我是很玻璃心。
但我似乎從來不曾被溫柔的安慰過，所以我渴求溫柔的安慰，卻總覺得自己錯付了很多次真心。

我想起最近不想與朋友交流的原因，因為我曾希望自己信任對方，因為對方也信任我，所以我在吵架時說了我最近在心理諮商，並不能很好的控制自己的情緒，對方表示明白了，也聊了聊達成共識。
但在我練習時卻收到對方的邀約，即便表達了自己想認真練習，邀約依然不斷，我覺得很痛苦，不想回復對方，因為我知道我會讓對方失望。
但我的著想並不有用，表達了也沒用，沒有什麼能夠阻止我愧疚且難過的心情，我才想起為什麼我不想再和對方繼續交流，
因為她給我的感覺就像當初很認真的交了朋友最後卻片體鱗傷的我一樣。
這麼說或許很自私，但是在對方的身上我得不到我想要的，溫柔和安慰。
我終究不願承認我的錯付，所以我不再交流也不斷關係。
但我依然很痛苦。

我想念起自己在心理師面前哭的像小孩一樣，因為我終於找到溫柔和安慰，所以我終於能安心表現出自己的痛苦和傷痛。
想起以前和家人的聊天中不經意的提到，家人都覺得心理諮商沒有用，所以還是自己想想就通了。
可是我需要，而且非常需要。所以我不敢告訴他們我做了心理諮商。
在心理諮商後我有些改變，想展現真實的自己，也想看真實的自己是什麼樣子，但並不是非常順利，因為不知道，所以真實的我讓我受到傷害。
我不禁懷疑自己，但我好喜歡真實的自己，我該怎麼辦？

沒有人可以說真心話的每一天，沒有人可以分享心情的每一天，沒有人可以安慰我的每一天，我身邊的所有人裡，似乎只有我是這個樣子。

我不該懷疑自己，我不該說自己不好，我不該否定自己的努力，我都明白，我明白我很好了，
但我還是克制不了自己悲傷和失望。
停不下來的感受就是會吞沒我的一切。
我也不想，但我就是做不到。

很久沒有這樣哭了，幸好在夜裡沒有人看得見我的眼淚。
漫溢到情緒過後感覺有點丟臉，雖然我知道哭並不可恥。

很抱歉我今天這麼懦弱，但我不想一個人承擔，對不起讓旅人們看到這些負面情緒。
只是我不想和以往一樣，讓這些情緒吞沒我，一個人痛苦。
我想我想念我的心理師了。

apple4183: 謝謝旅人 做晚哭完之後睡了，今天雖然沒有過的比較好，但我覺得好一些了。
謝謝你聽我說話