最近（也大概好幾年）的身體狀況不太好，特別是近期我覺得不妙，光是在電腦前打字都會暈眩。我不確定理由，但是我想把我的煩惱寫出來，看會不會舒服一點。

無論如何，請觀看的人不要因為本篇的內容攻擊我。如果有想傳達的話語，拜託請容許我要求溫柔點。

如果要提遠因，應該是大學時候的事情。
有一天我在台北車站附近，被一個女孩子叫住『請問可不可以幫忙填一下問卷呢？』我當時答應了，然後被帶到一個建築物裡頭，對方拿出了很多張的問卷，我寫了很久都寫不完。因為我當時時間有點趕，我應該是臉很臭的跟對方說『我沒時間了，不能快點結束嗎？』

對方愣了一秒，對我說『應該有人對你說過，你很大男人主義吧？』

客觀來說其實這真的沒什麼，只是對方的一句抱怨。
只是我不小心留下了印象。

在盤古的連載時期，我父親因為失智症，長期病臥在床，我必須負起全家的生計，醫藥費跟房租跟生活費，憑著當時的稿費根本不夠用。我拼了命的畫稿子，最後一年的時候因為種種的理由被資遣，當時心裡受傷很大。

我兩個姊姊因為結婚了，沒住家裡，沒有一起負擔我爸的醫藥費。雖然我有一點不爽，不過就那個程度，我也不是不能理解。父親生了病不是她們的問題。而且我愛我的父母，我覺得我願意付除這些。

從盤古連載之後身心的狀況慢慢的越來越差，我沒有辦法像以前那樣畫很多很多的稿子。

『能出生在這世上是一件幸福的事情』
也許我碰到了一些不如意的事情，但是我的父母愛我，我也愛我的父母。所以我算很喜歡這樣的說法。

然後事情要提到一年前，我看了日下棗那篇漫畫後寫下的感想，所引起的炎上事件。

我未婚，也沒有女朋友。
我的確對於母體懷孕所需承擔的風險以及痛苦沒有什麼理解。也不是很清楚到底幾個禮拜以前母體裡面的是『胚胎』，幾個禮拜以後的是『人』。
加上我對於討厭的作品的感想常常會用負面字眼來形容，所以當時惹怒了許多人，排山倒海的批評留言灌進來。

裡頭有的人很明確的帶有攻擊性。
『如果你不清楚女性所承受的痛苦，你就什麼都不要說』
『噗主好噁心喔』

我對於當時自己對於不理解的部分，揣摩盡量讓大家能諒解的感覺，發了道歉的聲明。大部分的人感覺可以接受這個道歉。我知道有些人大概還是很不滿。
不過我當時想，這件事情應該算是落幕了吧。

但是我後來發現，好像並沒有結束。

我應該想傳達的是『我的父母很愛我，我也愛我的父母，也許有許多不如意的事情，但我覺得我出生在這世上很幸福。』

所以我沒有辦法認可日下棗的敘事方式。

我願意認同女性對於生產權有決定權。
我也認同如果不想生就不要生。
也可以理解很多人覺得生來不值得，痛苦得想死。
也可以理解對於生產的風險會讓女性恐懼。
也可以理解不是每個父母都會愛小孩。

但我無法接受故事中那樣的敘述，不生小孩養狗就好。

我知道的父母承受了多大的風險跟苦難把我養大，
如果我的父母在懷我時，如同劇情裡說『養隻狗就好』，我覺得不能接受。

產出一個生命有著莫大的痛苦跟風險。
但是我的存在是因為父母為我承擔了那些。
而我也因為我的父母愛我，我願意付出許多事物。也許我也遭受到了一些損傷。
但我無法去評估『這值不值得』。我覺得這無法用天秤去計算。

我可能沒有理解那些人會因為曾經因為受到什麼傷害所以憤怒的對我攻擊。
也沒什麼好原不原諒的，畢竟先把不妥當的感想說出來的是我。
所以我想我是應該道歉的。

當然我的遭遇也許不是什麼重大的不幸，我也不想去比較『誰比較不幸』。

我只是想在這裡說一下。

我也受傷了，我很難過。我想抒發一下。就這樣讓我寫一寫就好。