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　　我夢見我死了。

　　我知道我應該要到很遠的地方去，腦中有著夜間在山頂眺望都市繁華的畫面，還有整片浩瀚卻稀薄的藍白雲海，我甚至能看見雲層後廣袤的宇宙，繁星如同家鄉綿延的燈火，我知道我曾屬於裡面的其中一盞明燈，卻因為深怕迷失而不敢跳入其中尋找它。

　　我知道腦中畫面的那個地方很遠，而且不會是終點，可我害怕一旦離開就回不來。
　　於是我將自己拘束了起來，只願在熟悉的地方無盡徘徊。

　　死後的日子很輕鬆，我再也不用進食、不用為了金錢奔波，好像身體的重擔和煩惱都放下了，我無需在意別人的眼光，他們根本看不見我。

　　舒適、愜意。
　　唯有回不來此岸的恐懼籠罩在心頭。

　　我發現我腦中對家鄉的印象越來越少，被蠶食的記憶正軟化褪色，我是稀釋在時間裡的一滴墨水，不安亦趨於無色。

　　我直到現在才明白，死亡不是我害怕的事，而是生死將我們分離，那才是我最憂慮、且最不願放手的枷鎖。
　　是枷鎖，也是囚籠，就像困在子宮裡的胎兒，總試圖將臍帶環繞脆弱的脖頸，因為來自母親的體溫流著規律且安穩的博動，所以毫無芥蒂地任由它纏上最纖細的命脈。
　　只是最原始的依戀，刻在靈魂中的烙印，幼小的生命坦然受之，然後驚慌地從凡胎剝離。

　　我時時刻刻提醒自己，我必須走了。
　　但我不想。

　　我有那個能力延宕離開的日期，但我又不願意看著活著的他們和死去的我將日子無限拉長。

　　他們變幸福，我能感受。
　　他們會變老，但我不會。
　　他們會受盡時間的折磨，而我會逐漸淡忘一切。

　　我知道我必須離開，不能讓生者留戀，不能讓他們日夜牽掛在一個死人身上。

　　我又無助地哭了出來。
　　我知道，我真的知道我必須走了，在引往未知的座標於我意識中消逝之前，我一面哭一面道歉，以靈魂的姿態，悲傷地蜷縮在椅子上，彷彿是淚海中的孤島，沒有救生艇，也沒有燈塔。

　　我哭了兩次。
　　第一次是自己偷偷地哭了，像是做了壞事的孩子一般，即使知道沒人看得見，還是背過身來，獨自面牆哭著。
　　第二次是看著他們結束玩樂後，我跟著笑著，然後不知為什麼，像是知道時機到了一般，忍不住哭了出來。

　　我不知道我的情緒波動能影響他們，他們也開始哭泣，我們像掉進了濃稠的悲傷裡面，怎麼泅泳都無法靠岸。

　　只是聚集、彼此拉扯。
　　掙扎、再逐漸沉淪。

　　深潭的波紋無限擴展又墜落，像是餘音迴盪的古老鐘聲，像是永無止境的哀慟。

　　我一邊哭泣，一邊說對不起、說我害怕、說我其實很捨不得，死後的日子很好很好，我不再憂慮生活，不再恐懼明日，只是不捨、只是還沒離開就開始想念，只是害怕走了就再也尋不回這些塵世煙火。

　　我在一片迷茫的視野中勉強抬眼。

　　鏡花水月，海市蜃樓。
　　過往雲煙。

　　我無法靠岸，即使再怎麼接近也無法，只能緊抓著浮木，假裝自己還在陸上。

　　然後我哭著，醒了。

　　夢裡撕心裂肺的哭嚎，最終濃縮成一聲委屈的低泣。
　　我慢慢地掉著眼淚，讓臉龐成為山丘和平原，讓淚水成為蜿蜒的河流，放任它嗆進我的鼻腔，我沉浸在溺水的痛苦中，回到更令人惶恐的現實。

　　一切嘎然而止。
　　沒有死亡，沒有不捨，只有哭醒後夢境的殘溫，和空調發出的沙啞低語。

　　我看向手腕，枷鎖依舊牢牢地拴著我。

　　原來我終究沒能成功死去。

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源自於我的現實和夢境。

2021/7/19