只是一堆近況murmur

我不希望下雨的時候就給我下雨；我希望下雨的時候死不下
謝了哦天氣

呱呱

乾給我下暴雨啊現在！持續2小時啊！
我就雞掰郎！
我不想上班⋯⋯

昨天4點半睡，早上9點多就因為一些事情被挖醒，想說晚上要上班會有想要午睡的習慣，然後發現完全睡不著⋯

最近一直都睡不著，不然就是睡不久。常常躺在床上思考以前的我是怎麼睡著的？
我想睡覺ㄚ⋯可是我睡不著

最近也沒什麼食慾，肚子會餓，可是不想吃東西，不然就是吃了也吃不多，很快就飽，硬塞會想吐（可是店裡的人知道我食量大，我怕吃太少被調侃還是會塞，然後就會反胃）

我也有在想是不是生理期來的因素，但是我的經血看起來顏色超怪，量也很怪，很不像生理期，又讓我超煩躁

我不想面對客人⋯不想弄pos機⋯我打單打很慢⋯單多的時候拜託不要客製化⋯
什麼加叉燒加蛋另外裝、辣油辣粉另外裝balabalabala，人多的時候複數外送平台一起響、外帶要點餐、最近多起來的電話、還要出餐，我真的做不來⋯我是廢物⋯我還是臉盲⋯真的記不起來到底是哪位客人點了什麼⋯

我最近都好負面⋯好對不起會看到我噗浪的人⋯
這則噗我還忘記鎖友限但我都打了
但是真的沒地方發洩⋯
一直有種讓別人看到低潮的一面是很不好的，怕會給別人帶來麻煩、怕會讓對方也有負面情緒，所以一直一直一直一直都不會跟別人說心事。也很害怕對方會覺得是我自己在鑽牛角尖、怕對方覺得我是不孝女、怕對方覺得⋯⋯好多好多，雖然我自己也覺得是事實，但我好害怕，有一種建立起來的表面形象在一瞬間崩壞了的感覺。
我也不知道我想建立的表面形象究竟是什麼，也許是獨立、也許是堅強吧。可是一旦當我把脆弱的一面展現出來，一切都化為烏有了。
其實我真的很懦弱，想法很糟糕，只是顆爛草莓。每天都想著只要死了就不用面對這些事情。我不用做選擇、我不用為自己的言行負責、我不用陷入自我厭惡的迴圈中，但我卻又不敢實行。

最近又有了想拿尖銳物品劃過自己動脈的衝動⋯⋯但我還是不敢實行，我真的是個懦夫。
這幾天不管在家裡，還是在店裡，或是昨天和今天為了處理一些事情突然來訪的親戚，總是會不約而同的問我要找什麼樣的工作？找到工作了嗎？有在投履歷嗎？
雖然我總是打哈哈的笑著說有啦有在找，但是其實沒有。我連履歷都還沒動⋯我的履歷也不會有任何亮眼的東西可以填上去⋯也許我不敢和任何人談心事就是因為我有自己很糟糕的自覺吧⋯⋯

我這輩子從來沒有對自己所做的選擇滿意過，每次每次，都是做完選擇的當下馬上後悔，我真的很爛。
最近疫情，已經要兩個月了，我很討厭待在家，因為我媽在家，我討厭有人管我所以待在家是我的壓力。但是6月底打工地方問我7月要不要打工時，我糾結了一下後仍然答應了，因為我不想待在家，而我也需要錢。但是現在的我又後悔了。那邊也讓我很有壓力。現在不管是待在家、還是出門，我都覺得很痛苦。每次上班路上都會想：「出車禍就不用上班了」真是爛透了我。
找不到活著的意義，但不敢去死，所以只好繼續活下去，哈哈⋯⋯真是⋯沒有任何意義的人生⋯⋯

再次對點開來看這一長篇負面抱怨噗的人感到抱歉
雖然我不知道有沒有人點開來看完
讓你們感受到了我的負面情緒