心理衛生
有個也是噗浪上心理疾病的月經文，就是問說怎麼確定自己有心理疾病或是怎麼確定自己需要看醫生。
坦白說我真的是填量表知道的，而且很普通，就是網路上可以看到的，董氏基金會提供的量表。然後我填完之後我也不相信，覺得這些感受根本每個人都會有。
當時是我找其他大學同學填看看，才發現，以誠實作答為前提的情況下，很真的不容易高分。我是這時候才相信事情大條的。
不然當時我真的半點都不覺得自己有病，回想起來半點都不覺得自己正常，我更印象深刻的是我當時覺得我身邊的正常人只剩下我，很深很深的印象，而且那種以為正常人越來越少到只有自己正常的感覺，非常現實有說服力，完全不知道自己已經陷入某種瘋狂之中。
我當然不敢說量表一定正確，而且有很多心理測驗上面量表根本來路不明、測試結果也莫名其妙。這大概是我人生唯一一次很驚訝量表有用。

董氏憂鬱量表-大專生版
當初不信任的點在於，我覺得這些項目暗示性很強，如果我很刻意填寫的話，我當然可以做出很高的分數，無庸置疑，甚至我同學也可以刻意填出很高的分數，而我也不知道我跟對方實際感受上的落差。

我比較驚訝的是這時候做為參考的同學很信誓旦旦的說，她的成績只有我的一半不到，甚至我也沒有懷疑過她是不是真的有填寫，應該是說如果沒有刻意要塑造自己健康或不健康的狀況，這份量表意外是有參考價值的。
就是要誠實填答。

這東西誠實作答才會準阿

好吧至於我後來服藥有沒有解決問題，有。尤其是那種對比讓我明白真實跟瘋狂的距離。我很難判斷聲稱自己有或沒有憂鬱症的人有沒有說謊，但我可以說真的陷入過瘋狂的人完全能夠體會那個世界的荒謬感，尤其是發現自己以為只有自己正常這一點，大概是我數一數二驚訝的事情。

閉關模式☉大兔 : 對啊，我想我很感謝我同學，不然我也會懷疑自己有沒有誠實作答。那個狀況下的我很理所當然覺得，這份量表一定有暗示性，誰去填都是我那種分數。我同學很堅定地跟我說，沒有、你瘋了。

不過病患當事人在那個情況下能夠相信量表也是個問題欸，如果說我當時是已經在園區的工作型態而不是大學那種室友很快覺得我已經發瘋的工作型態，我非常可能完全不會去就醫、讓事情變得更糟糕，想起來毛骨悚然。要獨自發現自己有心理疾病還可以獨自去就醫這個門檻太高了，坦白說要不是在大學四年內我還住在宿舍的時候發現，我很可能依但陷入瘋狂很難爬出來，尤其是我後來的生活型態很一個人，更不用說生病之後社交推縮接近我的人會更少。

這件事情算是少數我覺得我人生裡面錯算就會繞不回來的。

憂鬱症發作起來要人命，
我就經歷過，我還只是輕度
就覺得萬分痛苦
那陣子的事我都不願意回想
也回想不起來

也因為憂鬱症，
我自己走出來後的前幾年
其實是把我打從娘胎出生到走出來的
那20幾年的記憶全部要自己不要想起來
要不然我真的會活不下去

直到最近我才直面面對一些往事 但憂鬱症的那幾年我還是不願意回想 要我想 我也想不太起來 只記得很痛苦很荒唐

夏蟲語冰 :
我那陣子反而很乖的就醫吃藥
只是我家人很討厭我這樣
説藥越吃會越糟
可是我就是比較死腦筋
只相信我自己的常識

所以那陣子這種事耶讓我蠻煩的

閉關模式☉大兔 : 我家人也是，而且我吃藥還可以寫碩論這件事情我家人覺得不可思議，會問我說吃這個真的不會變笨嗎之類的? 大概這段期間我只要能透過藥物回到我發病前可以做事情的狀態，就會被覺得難以置信，或是被覺得這樣是可以停藥的意思。不知道為什麼拒絕相信藥物對我沒有害處這種感覺XD

說真的我即使說自己填董氏的量表很高分，不是直接受到威脅的我的室友，大概都覺得我只是在討拍吧，這份量表的實用性我是很存疑，畢竟暗示性還是太強了，但這種我曾經覺得不可靠的東西救了我。

如果當時沒有陰錯陽差遇到願意說實話的人，真不敢相信後續。

夏蟲語冰 :
就是吃了才會好一點
不吃死更慘
而且過程中我一直在換藥試新藥
因為一個藥吃久了就會沒效果
換新藥又不是每種藥我都能適應
有些吃了更痛苦（但這是體質問題）
幹，那很痛苦

我的確有變笨
記憶力變很差⋯⋯ 而且一點點不舒服就讓我想發瘋

我問醫生 醫生說我那個病本來就會這樣 跟吃藥沒什麼關係 = =

夏蟲語冰 :
了解，我填完沒有不相信
因為我的確感覺但出來自己不是普通的失衡

說起來很痛苦但我反而不太想忘掉那陣子的事情，我承認有一陣子是想不起來沒錯，甚至是我家人很討厭我提起這些事情，但確實是這種絕景在人生中絕無僅有，足以改變人生觀的那種。

心理健康真的很重要，而且通常陷進去很難自己走出來……會覺得沒事都是假的。

閉關模式☉大兔 : 憂鬱症會不會造成我的記憶力跟判斷力退化確實是我最擔心的事情，可能也是讓我都不敢停下自學的原因之一吧，記憶力要是真的退化對我的職業而言很致命。
輪回隊寵是隻大金毛。青嵐 : 對，如果身邊沒有什麼旁觀者，或是沒有什麼願意說實話的人，會活在一種自欺欺人的幻覺裡。

上偷偷說詢問我覺得有好有壞，但比起量表我會覺得原則上去就醫就對了，虛驚一場真的沒什麼，而且醫生也會給建議或是給一些暫時性的藥物。
我覺得有一個程度是曾經受傷過就很難復原，那條線跨過去很難以自己的力量就醫。

欠了一堆文，一直很想寫下來的是這段過程，但就是持續欠著，連我自己都懷疑我如果寫出來的話，暗示性會很強嗎？類似說，會不會有心情不好的人看了這些回憶就覺得自己有憂鬱症？這觀點是很可笑沒錯，畢竟不會有任何人因為暗示就變成病人、也不會有任何人因為看回憶錄就能天衣無縫假裝是病人，但憂鬱症對這個社會來說也有個很大的議題是防偽。
我怎麼知道你沒有在騙我
好問題，連病人本身都不知道這些是感受是否是真實的。

夏蟲語冰 :
我那時候還在學，
我念的是外文
也是有點致命
不過我後來被二一掉
原因是我完全不想從房間裡走岀校園 所以也沒什麼七上課

後來陸陸續續休息也沒好

那幾年家裡經濟又崩盤 （我爸簽賭啦） 到處籌錢也沒辦法全還

只好讓我硬著頭皮出來工作 要不家裡真的無法支撐下去

然後還蠻幸運的 工作那一年（2014） 雖然是我最痛苦的一年 （那幾年我真的體會到什麼叫底層人生）

但過了那個崁， 意識到再這樣下去真的會全完蛋 漸漸地站了起來⋯⋯

以家屬跟過來人的觀點通常會建議寧可虛驚一場。
但相反的不是家屬也不是病患的人，很多時候害怕被情緒勒索，導致社會接受度很低。

跨過去線就很難自力復原這句話我曾聽朋友講過
那陣子我覺得好多了，被這麼一講我直接跌回之前不好的等級
雖然朋友是關心我，還特地南下跟我約吃飯，但反而我被聊炸了（爆
但還是很謝謝關心我的朋友

閉關模式☉大兔 : 我相較之下好一點，坦白說我雖然沒去上課，但是靠著斷斷續續的影音課程跟期末考過了一堆課，實驗課也都哭哭停停的做完了（這方面我室友也覺得很驚訝，她發現我去實驗室比去買午餐還簡單，雖然出去前跟回來都會情緒崩潰）
啊患搬家囉 : 對啊，所以通常家屬或是過來人都會覺得寧可虛驚一場也要愈看醫生，至少做初步排除。那種萬一就是好幾年的治療了。

仔細一想如果周圍不是健全的社會完全沒有爬起來的抓握點，這大概就是運氣的差別了。

夏蟲語冰 :
我可以懂待實驗室比買早餐更不可怕
恩，我家那時候慘到
我媽我姐要問故意把病情眼的很嚴重
看能不能領到補助
（人在走投無路時特別會做出敗德的選擇）
（他們兩個又是餿主意派的）
我表面上答應他們
但是我真的沒辦法 我不允許我這麼做 這麼做只好讓我更不快樂 答應他們硬裝下去本來沒那麼嚴重 反而變得更嚴重

如果可以，我只想光明正大的活下去

所以有次看診時 我就偷偷跟醫生講這件事 我憂鬱症是真的 但我真的不想領什麼鬼補助 要他不要聽我家人的話

夏蟲語冰 :
我有個朋友在做社工，還滿資深的
他說生活有困難的人
相較於一般生活的人
特別容易引發精神疾病

我自己那時候也認識一些生活很辛苦的人
例如 家裡沒錢
老媽年紀大要洗腎
兩個兄弟都有精神疾病
也不像你有專長or意志力特別堅定
只能賺微薄的薪水 可能就這樣一輩子 其實蠻可憐的⋯⋯