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其實過去一年一直都有預感但不願意承認，但到今年二月應該是情況最糟糕的時候了，雖然和博後中後段的憂鬱程度比起要輕微 (而那時也只算輕度憂鬱症)，但的確是日復一日地感到疲倦，無法快樂，睡眠品質差，難集中精神因而工作效率差，生氣時情緒失控，無力社交(=與朋友網路聯繫)。
每天睡前感到生無可戀(誇飾但又覺得貼切)不想面對每一個明天，不如拿起kindle讀同人。基本上唯一讓我感到一點快樂的時候是讀同人文，到後來完全可說是成癮症狀 (從去年夏天以來幾乎把自己所有萌過的歐美同人全部讀了一遍、上AO3挖新文，HP、KSM、Daredevil、The Eagle、The Nice Guys、The Boys，我甚至還看了一篇不算是我CP的Mindhunter長文，目前正在ST坑)，必須要強制把自己與kindle分開。

看了不少報導說在美國許多人因為疫情影響睡眠或是心情抑鬱，明白自己也是統計數據的一部分。疫情帶來的不確定性我很難應付，染病的可能性、疫情不知何時會結束、不知何時才方便回台灣、不知何時能打到疫苗。我覺得今年初的惡化和最後一點特別有關，那時美國剛開始施打疫苗，但卻又有怎麼等都輪不到我的感覺，而且也是當地疫情最糟糕的階段。

疫情增加了生活的不便，從超市買回的東西全部酒精消毒一遍，也得洗手把衣物換掉等 (有很大一部分是為了貓，好奇的貓不懂得小心，到處聞聞舔舔根本防疫破口)。疫情同時也剝奪了幾乎我全部的嗜好，無法去電影院，無法去餐廳吃飯，無法和朋友打排球，無法飛行去國家公園爬山。(已經一年多沒吃生魚片了，現在即使買外帶也會回家微波或烤箱加熱才吃，顯然無法這樣對待生魚片。) 有時想著這樣的生活明明與一兩百年前的人生活無異，而他們能找到快樂我為何無法。(大概是因為曾經擁有然後失去?)
更別說想到有很多人的生活受到疫情更大的影響，我對我因微不足道的失去而哀傷感到罪惡感。

每隔一陣子就覺得更適應疫情中的生活一些，以為接下來大概能心情平靜釋懷甚至終於可以對這種生活型態感到滿足，但這似乎從來沒發生。雖然有預感憂鬱在醞釀卻沒有什麼有效阻止的方法，之前對我而言最有用的是每天早上健身房跑步三十分鐘(我覺得和治療師講話沒用X'D大概是太固執)，現在有執行障礙，健身房關閉，出外跑步又很不自在(心理上，而且遇到人要戴口罩)，雖然嘗試過在家運動，但一旦沒有早起就無法執行。每一天就是晚上不想面對現實->讀同人晚睡->晚起沒運動沒精神心情更差->不想面對現實->讀同人文這樣的循環，同時還會因為自己意志不堅責怪自己。

上個月和公司一個法國人(不熟，而且我覺得他有點怪X'D) 聊到疫情，提到我過去一年因為疫情不開心，他說他覺得還好然後試著說些正面的事情，我當時突然感到十分窘迫----直覺反應天哪，別人明明就可以在疫情中好好生活，為什麼我辦不到。這也許是狀態不好的人容易有的自責，覺得一定是自己不夠努力才無法讓情況變好，即使再多衛教說明大腦生病跟身體其他部分生病受傷沒什麼兩樣，不應該羞愧，但直覺反應很難改變。(雖然社會對於其他病痛也不見得寬容)

因為腦袋裡非常混亂，在今年初開始嘗試冥想。這的確小有幫助，至少又可以聽見自己思考的聲音。但一直無法固定每天抽十分鐘去做這件事，中間也曾遇到瓶頸----無法做到冥想引導的建議，像是放手，或是愛自己。
(還記得十多年前曾嘗試過一次冥想，當初只覺得吭? 沒感覺，想必是當時腦袋還處於可以掌控的狀態吧)

目前大約有兩個多禮拜穩定做冥想練習，也找到一個人少的室外球場打了幾次網球，也或許是加州宣布4/15開放全部人打疫苗 (雖然不知要預約到哪天哪月) 終於看到希望的曙光，所以慢慢好起來了。

昨天竟然能成功腦內小劇場妄想一下Bucky/Zemo，看樣子我快要走出憂鬱了。X'D 雖然拿妄想來作為判斷根據有點好笑，但有鑑於過去幾年我寫得出同人的時期基本上都是我終於找到工作不用擔心失業之後，對我而言應該相當準確。大概是一種想像力與精神狀態的連結。
(這麼說起來其實我研究所的時候過得還不錯嘛...)