幹你娘我忘記登錄夢一百

(筆記筆記)

本來要發什麼噗的都忘了

喔好我想起來了
我要說我差不多退咒術了，就這樣
今天去逛安利美特也沒有特別去看咒術
雖然經過動畫版的展示牆有罵五条一句尼哥

反正事情太多太忙我已經不想耗太多感情在想放棄的東西上

我發現整天罵別人白痴的人好像其實比被他們罵的人更白痴
（including me）

其實就是我自己都自顧不暇的時候根本沒辦法完成那些我原本可以有條理兼顧的人際關係因為所有別人的情緒相關在我這裡只會變得很像他們活該但其實完全就是遷怒到底誰沒有情緒啊幹嘛把別人想得很不堪我真的覺得這樣的自己很可惡（甚至不能用雞掰來形容因為聽起來太褒意）但就是煩煩煩煩也不知道怎麼解決怎麼整理自己我只能說唯一有進步的是幾年前我可能會很認真的考慮要怎麼自我了斷但現在真的沒那些想法了只是就超級無敵暴躁然後一直很情緒化影響周圍的人這樣想好像還沒比較好至少之前沒造成別人困擾但現在有所以我雖然真心覺得客觀上我好像消失在世界上比較好但真的主觀上沒有自殺的渴望啦

翻譯蒟蒻：
其實就是我自己都自顧不暇的時候，根本沒辦法完成那些「我原本可以有條理兼顧的人際關係」（其實沒有要強調，但因為句子太長，想幫助閱讀只能用引號，比較正式）
因為所有別人的情緒相關在我這裡只會變得很像他們活該……但其實完全就是遷怒。
到底誰沒有情緒啊！幹嘛把別人想得很不堪……我真的覺得這樣的自己很可惡
（甚至不能用雞掰來形容，因為聽起來太褒意）
但就是煩煩煩煩，也不知道怎麼解決、怎麼整理自己
我只能說唯一有進步的是：幾年前我可能會很認真的考慮要怎麼自我了斷，但現在真的沒那些想法了
只是就超級無敵暴躁，然後一直很情緒化，影響周圍的人
這樣想好像還沒比較好……？
至少之前沒造成別人困擾，但現在有
所以我雖然真心覺得客觀上我好像消失在世界上比較好，但主觀上真的沒有自殺的渴望啦

熬夜跟宿醉的影響程度差不多

很討厭期待被誰拯救的想法
把自己該做好的事加諸在虛無縹緲的人身上才是我覺得自己不適合談戀愛的主因
我討厭被別人情緒勒索，理當我也不想勒索別人，尤其是我喜歡的那些人
但自我控管越來越差讓我逐漸遠離自己期望的狀況