讀嘛讀嘛 不讀會死
雙薪家庭進化論

試著練習做筆記。

作者將雙薪夫妻（這裡採訪的對象多半為有CARRER而非只是單純JOB的雙薪家庭，也就是對自我職業生涯有明確認知者，而非僅是餬口，所以通常是中產階級而且明確擁有專業能力的夫妻）分為三次轉變，並依照這三次轉變提出一些具體的建議與方案。

我很快的把書看過一次之後，試著再邊作筆記邊看第二次。

這本書的優點是論述清楚，有點像是在看教科書還是論文的感覺，她的脈絡很清晰，也有幫忙整理出重點；但可能受限於篇幅或是每個人的狀況都不同，有些建議寫的我覺得還是不夠明確，但這可能真的沒辦法，因為人是獨立的個體，同一件事情每個人做出的決策與執行結果都不見得相同。

書中提到的夫妻的三種轉變階段：
1. 通常在蜜月期結束後，開始有了人生的新規劃，如有了小孩、對夫妻在工作與家事分攤的比重規劃等；順利度過這個階段的話，夫妻之間會形成相互依賴的狀況。

重點在於 TEAMWORK.

針對第一種階段，我覺得值得畫的建議是
A. 排定彼此的工作順位：要以誰為家庭的主要工作者，或是兩人同時都是主要工作者？
B. 家庭責任的分擔

過去通常是男性為主要工作者，女性為次要工作者，主要工作者負責家中經濟，次要工作者則放較多重心在家事或小孩身上。

但現代女性的經濟能力其實比起過去，能發展的機會也變多了，所以其實也能規劃出以女性為主要工作者，或者雙方同時都是主要工作者的模式。

同時作者也提醒，雖然 經濟條件 可以是評斷夫妻雙方中誰要成為首要工作者的一個重要依據，但不能是唯一的依據，她在書中花了一些篇幅分析女性在這個階段經常成為退讓者，但這其實是不對的。

同時她也不建議短期退出職場，因為退出的人往往要花更長的時間才能回歸職場，甚至可能錯失你的黃金職涯期間；因此在做決策時需要避免用短期的效果來考慮，需要拉長到 中長期（1年、3年、5年的職涯藍圖）的影響來評估（覺得這項好難喔，你如何設想你五年後的生活狀況？）。

作者建議此時夫妻可以進行 坦誠的協商，大家面對面坐下來，明確的列出雙方的價值觀（對雙方來說，怎樣才算是幸福的家庭？）底限（你最遠能接受的居住地在哪裡？平常做家事或通勤的時間長短？能接受工作的變動性有多高？）與恐懼（你是否怕對方會外遇？你是否怕薪水不夠用？）。

切記，在溝通時絕對要避免以下四種情緒，包含
輕蔑
批評：同時帶有控制的意思，控制與批評的惡性循環，會讓對方產生防衛心，就無法一起合作了
防衛 ：覺得對方的批評都是針對自己、是故意的
漠視：可能會使得溝通無效，並孤立伴侶

作者在書上有明確的寫出這四種情緒表現出來的態度，相當值得一看。

這四種應避免的情緒其實適用於各種情況，我要把她記起來。

針對 繁重家事的分擔 這一點，她也提出了很好的建議。

她提到，根據研究結果，大部分的男性與女性都高估了自己負擔家務的比例，女性通常認為自己包辦了所有家務，男性則認為家務是平均分攤。

她建議大家可以列出所有的家務工作，然後逐一審視哪些家務其實是可以不用做或是可以外包的，哪些家務是你做了會感覺快樂的（例如我還蠻喜歡幫約克燙襯衫，覺得在看衣服變成平整的過程中會有一種平靜感）。

剔除掉不必要的家事、認領完喜歡的家事，外包出去討厭的家事之後，再將剩下的家事平均分配，這樣能減少夫妻間的衝突。

分工明確是很重要的。

2. 第二次轉變通常是在於對於工作遇到瓶頸，可能覺得無聊了或是不知道人生的意義何在，需要思考人生新方向與新目標，先前第一階段產生的相互依賴，慢慢要轉變成各自尋求新的方向，夫妻間該如何配合。

作者將這個階段稱為 相互個體化。

此時可能家中有年邁長輩需照顧，但同時又有孩子需要成長的問題，被夾在中間有龐大經濟壓力等狀況，但又缺乏自我認同，也就是我這個階段吧。

我覺得這應該代表某種程度的中年危機。

在這個階段，思考自己是甚麼樣的人、為什麼會做出這些選擇、想要怎樣的未來，是最重要的任務。

夫妻最好在此時能夠同時一起轉變，如果其中一方想探索出自己的新方向，另一方卻只想維持不變，就很容易產生摩擦；同時要自己成為對方的安全堡壘，她建議應該鼓勵彼此對未來進行探索，避免過度干涉對方的努力，同時給予對方情感上的支持。

這個階段其實應該就是我正在面臨的階段，這也是我對這本書最不滿意的地方，因為作者其實沒有提出比較明確的建議，我真的好難想像我該如何思考自己想要變成怎樣的人哈哈哈。

3. 第三個階段則是要 學會接受失落與自己的極限。

這時候的夫妻可能進入了工作的高原期，要面臨自己在原本的工作上已經不會再更往前，周圍的年輕人取而代之，小孩通常也已經念大學或出社會，夫妻間有可能在這時候發現之前花太多時間在家庭或是工作上，身邊的人已經不再是自己所熟悉的人，彼此早就走向不同的方向。

此時很可能發生熟年離婚等問題。

她建議，如果你想成為一個不同的人，這會是一個很好的開始。通常人若處於剛剛好的狀態下，會比較容易感到快樂與滿足。但是在親密關係中，只有剛剛好是不夠的，我們期盼的不是另一半形塑我們，而是希望他們能幫我們成長，展現出最好最真實的自我。

這個階段她建議夫妻可以 找出共同的愛好 ，同時如果在第二次轉變時，沒能好好轉變（可能當時受限於現實生活的壓力）的人，可以利用這個階段勇敢嘗試新的方向，像是從事你真正喜歡的工作，或是發展你的興趣等等。

同時，在前兩段轉變時，其實很多夫妻可能會產生一些不對等的關係，在這個階段，只要另一個人願意支援，也是很好的修復機會。

在這個階段，其實很容易 發生視野狹隘的問題，你可能因為不停做著重複的工作而對人生感覺厭煩、喪失自我，但又不願意改變，此時如果一方想改變而另一方不願改變，就可能產生熟年離婚問題。

作者在最後幾段下了結論，他說，今日的雙薪夫妻之所以陷入困境，就是因為人同時會想要擁有成功的事業也想要有圓滿的愛情，但卻常常因為太重視工作，而忽略對愛情付出的重要性。

但其實二者都很重要，必須每天主動在愛情與工作上投入心力，更重要的是，如何在與另一半相處的狀況中，讓彼此都變得更好。

這段我真的心有戚戚焉，我想到幾年前好像是我們在一起不知道多久的紀念日時，我曾寫給約克一封情書哈哈哈，我跟他說，回顧我們在一起的時光，我很高興他讓我成為了一個更好的人（例如我過去很邋遢，但現在至少懂得整理了；或是我過去很沒有耐心，但現在（因為小孩的磨練？）我也成為一個比較有耐心的人），希望跟我在一起的這段時間裡，我也同樣讓他成為一個更好的人。

那封情書情真意摯（我自己講啦），但我真心覺得跟他在一起的這段時間裡，我們一起面對了各種磨練，是他成就了我使我變得更好。

對我來說，這是一段很棒的關係，雖然中間難免有磨擦爭吵，但我還是希望能好好的繼續下去。

（欸怎麼讀書心得變成愛的告白了啊哈哈哈。）

結論是這本書算是值得一讀，以上。