ELVINA
讀嘛讀嘛 不讀會死
https://images.plurk.com/2xfPGEuTtrA4pxY0qfPz4L.jpg 雙薪家庭進化論

試著練習做筆記。

作者將雙薪夫妻(這裡採訪的對象多半為有CARRER而非只是單純JOB的雙薪家庭,也就是對自我職業生涯有明確認知者,而非僅是餬口,所以通常是中產階級而且明確擁有專業能力的夫妻)分為三次轉變,並依照這三次轉變提出一些具體的建議與方案。

我很快的把書看過一次之後,試著再邊作筆記邊看第二次。

這本書的優點是論述清楚,有點像是在看教科書還是論文的感覺,她的脈絡很清晰,也有幫忙整理出重點;但可能受限於篇幅或是每個人的狀況都不同,有些建議寫的我覺得還是不夠明確,但這可能真的沒辦法,因為人是獨立的個體,同一件事情每個人做出的決策與執行結果都不見得相同。
ELVINA
書中提到的夫妻的三種轉變階段:
1. 通常在蜜月期結束後,開始有了人生的新規劃,如有了小孩、對夫妻在工作與家事分攤的比重規劃等;順利度過這個階段的話,夫妻之間會形成相互依賴的狀況。

重點在於 TEAMWORK.

針對第一種階段,我覺得值得畫的建議是
A. 排定彼此的工作順位:要以誰為家庭的主要工作者,或是兩人同時都是主要工作者?
B. 家庭責任的分擔

過去通常是男性為主要工作者,女性為次要工作者,主要工作者負責家中經濟,次要工作者則放較多重心在家事或小孩身上。

但現代女性的經濟能力其實比起過去,能發展的機會也變多了,所以其實也能規劃出以女性為主要工作者,或者雙方同時都是主要工作者的模式。
ELVINA
同時作者也提醒,雖然 經濟條件 可以是評斷夫妻雙方中誰要成為首要工作者的一個重要依據,但不能是唯一的依據,她在書中花了一些篇幅分析女性在這個階段經常成為退讓者,但這其實是不對的。

同時她也不建議短期退出職場,因為退出的人往往要花更長的時間才能回歸職場,甚至可能錯失你的黃金職涯期間;因此在做決策時需要避免用短期的效果來考慮,需要拉長到 中長期(1年、3年、5年的職涯藍圖)的影響來評估(覺得這項好難喔,你如何設想你五年後的生活狀況?)。
ELVINA
ELVINA
針對 繁重家事的分擔 這一點,她也提出了很好的建議。

她提到,根據研究結果,大部分的男性與女性都高估了自己負擔家務的比例,女性通常認為自己包辦了所有家務,男性則認為家務是平均分攤。

她建議大家可以列出所有的家務工作,然後逐一審視哪些家務其實是可以不用做或是可以外包的,哪些家務是你做了會感覺快樂的(例如我還蠻喜歡幫約克燙襯衫,覺得在看衣服變成平整的過程中會有一種平靜感)。

剔除掉不必要的家事、認領完喜歡的家事,外包出去討厭的家事之後,再將剩下的家事平均分配,這樣能減少夫妻間的衝突。

分工明確是很重要的。
ELVINA
2. 第二次轉變通常是在於對於工作遇到瓶頸,可能覺得無聊了或是不知道人生的意義何在,需要思考人生新方向與新目標,先前第一階段產生的相互依賴,慢慢要轉變成各自尋求新的方向,夫妻間該如何配合。

作者將這個階段稱為 相互個體化。

此時可能家中有年邁長輩需照顧,但同時又有孩子需要成長的問題,被夾在中間有龐大經濟壓力等狀況,但又缺乏自我認同,也就是我這個階段吧。

我覺得這應該代表某種程度的中年危機。
ELVINA
在這個階段,思考自己是甚麼樣的人、為什麼會做出這些選擇、想要怎樣的未來,是最重要的任務。

夫妻最好在此時能夠同時一起轉變,如果其中一方想探索出自己的新方向,另一方卻只想維持不變,就很容易產生摩擦;同時要自己成為對方的安全堡壘,她建議應該鼓勵彼此對未來進行探索,避免過度干涉對方的努力,同時給予對方情感上的支持。

這個階段其實應該就是我正在面臨的階段,這也是我對這本書最不滿意的地方,因為作者其實沒有提出比較明確的建議,我真的好難想像我該如何思考自己想要變成怎樣的人哈哈哈。
ELVINA
3. 第三個階段則是要 學會接受失落與自己的極限。

這時候的夫妻可能進入了工作的高原期,要面臨自己在原本的工作上已經不會再更往前,周圍的年輕人取而代之,小孩通常也已經念大學或出社會,夫妻間有可能在這時候發現之前花太多時間在家庭或是工作上,身邊的人已經不再是自己所熟悉的人,彼此早就走向不同的方向。

此時很可能發生熟年離婚等問題。

她建議,如果你想成為一個不同的人,這會是一個很好的開始。通常人若處於剛剛好的狀態下,會比較容易感到快樂與滿足。但是在親密關係中,只有剛剛好是不夠的,我們期盼的不是另一半形塑我們,而是希望他們能幫我們成長,展現出最好最真實的自我。
ELVINA
這個階段她建議夫妻可以 找出共同的愛好 ,同時如果在第二次轉變時,沒能好好轉變(可能當時受限於現實生活的壓力)的人,可以利用這個階段勇敢嘗試新的方向,像是從事你真正喜歡的工作,或是發展你的興趣等等。

同時,在前兩段轉變時,其實很多夫妻可能會產生一些不對等的關係,在這個階段,只要另一個人願意支援,也是很好的修復機會。

在這個階段,其實很容易 發生視野狹隘的問題,你可能因為不停做著重複的工作而對人生感覺厭煩、喪失自我,但又不願意改變,此時如果一方想改變而另一方不願改變,就可能產生熟年離婚問題。
ELVINA
作者在最後幾段下了結論,他說,今日的雙薪夫妻之所以陷入困境,就是因為人同時會想要擁有成功的事業也想要有圓滿的愛情,但卻常常因為太重視工作,而忽略對愛情付出的重要性。

但其實二者都很重要,必須每天主動在愛情與工作上投入心力,更重要的是,如何在與另一半相處的狀況中,讓彼此都變得更好。
ELVINA
這段我真的心有戚戚焉,我想到幾年前好像是我們在一起不知道多久的紀念日時,我曾寫給約克一封情書哈哈哈,我跟他說,回顧我們在一起的時光,我很高興他讓我成為了一個更好的人(例如我過去很邋遢,但現在至少懂得整理了;或是我過去很沒有耐心,但現在(因為小孩的磨練?)我也成為一個比較有耐心的人),希望跟我在一起的這段時間裡,我也同樣讓他成為一個更好的人。

那封情書情真意摯(我自己講啦),但我真心覺得跟他在一起的這段時間裡,我們一起面對了各種磨練,是他成就了我使我變得更好。

對我來說,這是一段很棒的關係,雖然中間難免有磨擦爭吵,但我還是希望能好好的繼續下去。

(欸怎麼讀書心得變成愛的告白了啊哈哈哈。)

結論是這本書算是值得一讀,以上。
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