咳咳，是醬的。
我得老實說，關於家庭相處的問題，我實在很難真的給予什麼能夠幫助到你的回答。
一是因為我看不到、不清楚你的家庭原貌、情感脈絡，以及你們其他相處的模式，所以我無法判斷出一個事件反應的來龍去脈以及本質，這也會導致我在閱讀文字上時會用自己的生活環境來臆測；而每個人的生長環境都不相同，因此無法一概而論，除了容易想歪以外，也會搔不到你的癢處。

而很多時候，我只是明白了你有某個狀況，但我真的難以切身去體會。
我知道這件事讓你很糾結，如果是我的話我大概也會愈想愈多。但實際上我還是得這麼說，「心魔己渡，無人能助」。

然後，我其實也沒有辦法太清楚理解你的問題跟事件，所以我重看了好幾次，也只能就我理解的狀況試著回答。
要是有誤會的地方，還請包涵。

因為這個情況沒有出現在我的成長經驗中，以至於我沒辦法用自己的過去經驗來推敲，所以我就幫你去問了我的父母。
我爸是這樣說的：「有時候人家不在乎，就算了，盡力就好了，把自己過好最重要。」
而這是我媽的回答，其實也跟我一開頭說的話差不多：「單看這文章無法正確判斷實情，有點無法理解他們家的不正常反應。他父母對他的反應不太正常，你很難給意見，因為你無法知道他和父母相處的問題，究竟哪裡出狀況。」

我用我流理解和媽媽解釋了一下，她是這樣說的：「因為對外人沒期待，所以收到都是感激。但家人有付出就有期待，怎麼獲得都覺得不夠。」
「有的人，不是他要的，都當作沒有。」

（順帶一提，我問了我媽：「那如果我今天送你一本數學講義，你會接受嗎？」
「我會啊！但是不會看。」

我當然希望對方好好收下我的禮物，甚至會喜歡——但我也知道，人的口味善變，而我也沒有跟身邊所有人好到可以參透他們的喜好。
我並不認為這種渴望是愛慕虛榮，或是是可憐或無知的想法——相反的，我覺得這是人之常情。我們都希望自己的心意能好好地被他人接收，從一張小卡片到豪華大禮包，無論東西本身價值，它們多多少少都乘載著我們一些柔軟的期盼。
因此若被直接地拒絕，在情緒上受挫是正常的。

首先可以先聊聊送禮，我送東西很少去看網路口碑或者是什麼送禮推薦。我並不是個會送禮的人，我這個人就是興起就幹，無趣就忘。但通常我送東西分成四種送法：
一種是對方有明確喜好，那我就投其所好。這種最簡單。
另一種若我跟對方關係不熟，我也不是很確定對方的喜好，那我就通通送吃的。知道為什麼送吃的嗎？因為不佔空間而且可以轉送，因此我都會直接表明讓收禮的人可以拿去跟家人或同事分享。
就像老洛不吃甜，但我就不知道他到底喜歡什麼，而且他是租屋一族，也不方便送些佔空間又無用處的東西，因此我就一天到晚送老洛甜到爆的巧克力。
「我送你（巧克力）是為了讓你做人情！！！這是一種迂迴式禮物！！！！所以我真正送你的名叫 『良好的辦公氣氛』。」大言不慚ＩＮＧ

第三種則是點頭之交，但期待有所發展的那種。這種我的東西通常就很簡單，不會送得太貴，甚至就僅僅是一張卡片或者是一個突然看到覺得適合的小東西。不送貴的原因是因為我和對方並不熟，送貴容易造成對方心理負擔，也會讓交流產生窒礙。
最後一種則是對疼我的師長或長輩（還有我想討好的⋯⋯一些前輩⋯⋯），我送的通常會是不花太多錢，但可以看得出花費心思的禮物：無論是一張論文式卡片，或者是我所處地方的一張明信片，又或是我自己做的一些小東西以及我在的城市的特產，送出的東西只是個媒介，真正要傳遞的是「我隨時把您放在心上」的訊息。

像我爸就超級難送他東西。除了我目前都幾乎都還是在花他的錢以外，我爸是個節儉的人，而且也沒什麼物慾（有啦房地產，那個送不起），所以我很多時候也都是送他包裝很法的巧克力，直接告訴他可以送給他大學同學或者是要送的人。
所以如果是我遇到像你這樣的狀況，父母說適合給誰，我又希望他們留下來，我也只會問說「東西你們可以送人，但女兒的心意你們得收下！」或者是「那這樣你們就沒有了欸怎麼辦？還是我再多去買幾盒讓你們拿去送？」

當然我知道你在意的並不是他們當著你的面要轉送，而是你把心意一次又一次地送出，卻得不到回音，就好像通通往無底洞裡扔一樣，是這種明知道會得不到回應，卻還是忍不住奢望「或許下一次說不定⋯⋯」的循環讓你覺得難過。
其實我啊，覺得你現在決定不送了也是一個選擇，畢竟誰都沒有必要把自己的真心掏出來一次又一次地任人踐踏，就算對方是父母也一樣——我是這麼想的，我家的老爹老娘也是怎麼想的。

而面對你的父母偶爾的讓你出錢買，摳門小氣鬼的言論，我不知道你的父母的個性，而我的回答放在一般家庭肯定都是要掀起家族戰爭的。因為身為今生專注討債之人，說等你出錢買給我們吃，如果是我買的起的我就會買（來堵住他們的嘴）；買不起的就說：「太窮了，我們預約下輩子給付，這輩子我撿角。」
而要是父母嫌我摳門小氣，我肯定會回：「那我到底要送你們什麼你們才會滿意啦？我孝敬費就ＯＯＯＯ元，麻煩列張清單，我一一按順序購買吼，感恩。」

可我還是要說，通常在遇到問題時，我並不會建議或去教誰怎麼「回嗆」，因為回嗆很多時候並不是要解決問題，就單純是想替自己出一口氣。
但出完這口氣後，通常只會衍生更多問題。
⋯⋯尤其是對方和你的關係還不是能說斷就斷。

但我總覺得採樣不夠，而且我家兩老說真的，也不太算正常人（看看他們把兩個孩子養成什麼德性），因此我又問了我身邊的魏徵代表（？），她跟我說了她家的故事。

她姥姥（外婆）是個非常愛挑剔、基本上不說好話，甚至說話很毒的人。以前她就常常說隔壁人家的兒子每次都帶什麼好吃的，去他們那裡都不愁吃，帶回來的東西有多好吃。她媽聽了之後，後來就買了一模一樣的東西回家，結果她姥姥吃一口就不吃了，説不好吃。
——說到底，她姥姥就只是習慣對自家人挑剔而已。

所以雖然對我媽來說她覺得不正常，但對我朋友來說，她可以理解，覺得就要麼習慣對方就是說不出好話，繼續盡自己的心意；要麼就是算了，反正也沒必要花那個錢來讓自己不開心。
不過我這位朋友想問你的是：你和你父母談過了嗎？有問過他們為什麼自己的東西都不喜歡，但別人的東西都覺得好嗎？又為什麼總是要把你送的東西轉送給別人呢？
「但對有些人來說，送不到點上的倒不如不送。」朋友補了一句。

認真說，不去面對跟直面問題都會讓自己感到痛苦，我不會說選擇直面問題就能達到「長痛不如短痛」的效果，因為就我自己的經驗裡，直面問題很多時候只是讓痛苦轉化成另一種形式的難受而已。
因此我們只能問自己：哪一種你比較能夠忍受？
生活中有許多選擇都只是差中取其輕，不會有一個可以完美解決一切的好辦法的。
所以對你來說，是要繼續忍受你父母偶爾嫌棄你小氣的言論？還是冒著風險跟父母開誠布公，或許會因此跟父母大吵一架，或許會又在口角中受到第二次傷害⋯⋯但也或許會有那麼一絲機會，理解他們這樣行為背後真正的原因，然後也從這一絲機會裡找到放下的契機？
要守要攻，甚至是又找了另一種方式來承接現況，一切都取之於你。

至於你問我如何調適被踐踏的心情？是這樣的，身為一個高仿瑪麗安東尼，拒絕我的心意是另一件事，但若到達「踐踏」的程度，我只會覺得對方不識好歹，沒有那個好命擁有這麼棒的本ㄖ（微笑
而我有生之年也不會再對對方釋出任何一絲善意或付出任何一點時間，因為我的善意有限，好感也是，因此只想花在值得的人身上。

但溫和一點來說，我會這樣告訴你：首先，我們要正視自己的「價值」。
我的價值並不是依附於他人才能夠體現，所以也不會因為捨棄誰而折損。
我自有我的風景，踐踏我的人也有他的牢獄，所以我沒有必要花時間去為那個人糾結；相反的，我要花心思走得更高更遠。然後等某一天我就會有足夠的餘裕去俯視這個人，那個時候我也就會明白，對方對我真的什麼都不是，他怎麼想的我也一點也不在意。

——當然，以上說的很難用在親子關係裡啦。親子關係是更為複雜而難以解開的緣分（or孽緣），不在其中不知味，所以外人給的任何道理其實都很難完全套入。
再者，我也不是心理相關科系，所以當然沒辦法去處理或幫助你得到一個適合的心靈狀態或處理方式。
所以我也僅是像個朋友，用「如果是我的話」的角度來跟你隨意亂聊聊罷了。

希望最終你都能找到一個比較起來，不算這麼糟的與家人相處之道。

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我總感覺，我的匿名箱問題跟其他人的匿名箱風格好像有點不同喔⋯⋯
也不知道是不是年初大家都很喪，打開匿名箱裡大多都是一些沈重的問題，不然就是一些對我來說有點⋯⋯不好回覆的問題

所以我會斟酌著自己的心理狀態和時間慢慢回，但如果不是沒禮貌或者是我說過不會回的問題類型，我都會一一慢慢抽空回覆，我們慢慢來吼。

柟樗的匿名箱很柟樗（說人話
柟樗的建議我覺得很棒，尤其是 正視自己的價值 這件事

感覺蠻多人都來找ㄖㄖ心靈導師

我好喜歡柟樗的送禮分類
又，我會提醒提問人：你的禮物沒有不好，因為你的禮物讓父母想到更適合的人。←其實這表示你看到適合父母的東西，父母同樣想到他們的友人啊。
同時，也建議你向父母說出你的感受。

大推高仿瑪麗安東尼的處世之道XDDDDD
自己的價值要由自己來決定啊！

其實每次看完都很想問柟樗要不要考慮開個宗教然後自己當心靈講師……XD
支持直接問對方要吃什麼！不然就不要買！因為有時候對方真的就跟你自己不對盤～還不如自己買給自己，如果對方真的有興趣自己會來

其實我覺得看下來這位提問者心理最在意的並不是禮物不被接受，而是（可能）從小就不被父母認同吧我家最近也發生類似的事情，我爸之前跟我阿嬤大吵，我阿嬤生了四個小孩兩男兩女，我爸排名第三，上面有一個移民的紐西蘭的姐姐跟一個當年考上台中一中但是人現在不知道死去哪裡搞失蹤的哥哥，跟一個也有考上大學但是因為一些事情花了我阿嬤一大部分積蓄的妹妹，他們三個是我阿嬤一直很重視的小孩，相對的我爸當年成績也沒很好去念軍校，他在我阿嬤心中就不是個「優秀的人」，即使現在阿嬤是住在我家，是我們家在養她，但是她最喜歡的還是其他人。說真的遇到這樣的父母與其努力得到他們的關注，還不如當作是來還債的吧。雖然我知道這樣想很難，但是真的不是每個父母都會無條件愛自己的小孩，把小孩當作一件「商品」用投資心態養大的人我相信比比皆是

像我媽就跟我說她現在對我阿嬤就當作是「賞口飯吃」的心態，雖然很不爽但是台灣的法律就是規定小孩要對父母負責，除非父母犯法或拋棄在先，不然完全不理會有可能會構成不作為遺棄罪，所以我會建議那位提問者如果有經濟能力就獨立吧！有能力就意思給個孝親費而且記得留證據，免得以後要走法律途徑可以證明自己有負扶養責任，然後試著改變一下自己的想法，告訴自己「他們其實沒那麼愛我」吧～看看這樣能不能讓心情好一點

我們從小被灌輸「天下無不是的父母，爸媽都是會愛自己」的觀念，其實家人有時候也只是有血緣關係的人吧………

在我媽媽那邊的情況給我的感覺跟提問者說到的有點類似，雖然家裡人給我的感覺跟提問者的感受不太一樣，但單就收禮的行為上有蠻多共通點的
我們外孫女帶禮物回外婆家，外婆都會轉送其他人送的東西給我們，然後把我們送的拿去轉送其他人（經濟方面的考量）
如果是還沒出嫁的阿姨帶東西回家，不會被外婆視為送禮，也不會得到回禮，會等於是家裡自己買的東西
據說我媽媽出嫁之前賺的錢都是繳回家裡再領家裡的零用錢這種模式，感覺他們沒有什麼獨立個體的概念，而是一個家庭作為一個個體
在這種觀念看來，女兒送的禮物可能就跟自己買的東西沒什麼兩樣
所以我看到這個提問會覺得可能牽涉到很多整體價值觀的問題，很難簡單歸因是不是父母不重視提問者才這樣做，只能確定他們的觀念和表達方法讓提問者很委屈