想問問大家對於陪伴憂鬱症伴侶的經驗
目前的情況是這樣的，伴侶因為一些事情這陣子一直有憂鬱傾向，十多年前他有憂鬱症病史，所以是有病識感的，前陣子也有固定看之前的心理醫生。但是問題是他的情緒還是一直都好不起來，雖然說如果找到源頭解決的話就可以好轉，但現在的狀況是知道源頭，但根本無法可解。

於是這幾個月他的情緒一直都滿低落的，工作、課業也因為心理因素振作不起來。雖然還是可以正常工作、完成作業，但是很明顯感受到他的情緒不好。

自己去年這時候大概也有憂鬱症狀持續半年左右，也知道在情緒的困擾之下可以好好上班就已經很好了，雖然不能感同身受，但應該多少可以了解那個情緒是怎麼回事。

我知道被情緒覆蓋的時候真的會很想睡覺（去年這時每個週末都睡到中午之後，原因是醒來就要擔心很多事情，乾脆繼續睡），也會對什麼事情都失去興趣。當時伴侶的情緒還沒有問題，所以那時是他陪著的。心理會覺得對方會不會因為自己太煩太沒用分手，不過還是過來了。

現在被情緒壟罩的是他，但是我除了陪伴之外什麼事情都不能做。想要給意見，又怕被說自己根本不了解，怕被說是用一種成功者的角度去看待他。但是又有點希望他可以好好生活、有目標，而不是因為憂鬱症狀作為理由，就把自己的生活擺著爛。我很努力唸書，下班之後還在唸書，就是因為想要再找到更好的工作。這些他也都看在眼裡，他會幽幽的說著希望自己也可以跟我一樣用功努力，但是有很多理由他根本覺得沒有未來所以現在不想努力。

前幾天看到臉書上有人分享吳念真關於憂鬱症的文章，才知道或許有很多自以為可以開導他、給他意見的想法其實一點用都沒有而且甚至還會讓人覺得更糟糕。

不算伴侶，是媽媽，然後我家單親又只有我一個小孩，所以長年以來一直是我獨自照顧/陪伴
我自己是各方面都逃不掉所以有點像是被迫擔下這個責任，只能說你要有一輩子不會痊癒的心理準備，病情就是時好時壞，鬱期真的就是只有痛苦（對患者跟陪伴者而言）
我的處理方式也是盡量不給建議，就陪伴跟照顧，不要讓他吃完安眠藥夢遊跑出門、神智不清的時候安撫他之類的而已，建議跟治療都交給專業，如果病情一直沒有起色或惡化可以跟他聊聊要不要換個醫師/諮商師之類的
然後要記住不要被患者的情緒拉下去，（在盡量不傷害對方的前提下）以自己的精神健康為優先，不然只是兩個人一起不幸而已

說實在的有時候真的會說出「我可以啊你一定也可以吧」的話，對一般人來說可能有用（例如我真的就會覺得別人可以我也可以），但是對他來說卻變成「你為什麼要用你的標準看我」。有時候有點想迴避，因為覺得自己不管說什麼都沒用。

不知道這樣回覆有沒有幫助，噗主想聊聊或需要經驗分享這邊會盡量
當然我的經驗不是伴侶是患者所以可能沒什麼用，只能說是一打一（？）的經驗分享

這邊本身是憂鬱症患者，有一件很重要的事情，就是如果能在他發病的時候能盡量什麼話都不要說就不要說，如果一定要說也請盡量只說「我在這裡陪你」諸如此類和他自身能力無關的話，只要在他身邊盯著他，確保他不會做出什麼傻事就好，其餘的話都不要說。

然後回應「我可以啊你一定也可以吧」這句話，通常憂鬱症患者都有一定的自卑感，所以說出這種有點類似「比較」的話會有反效果。

cobra5529: 我到目前是還沒被拉下去（我是那種睡一覺醒來什麼都是全新的那種人）（去年有些微憂鬱症狀那時例外），你辛苦了。他憂鬱源頭不太常見，當初也找了一些不同的醫生，最後還是回到原本那位，這陣子停了一下（在國外有健保問題），但上個月還有在看的時候感覺的確友好一點。

soba5571: 對...他的確是這樣的反應。好的，那麼感覺目前最適合的還是安靜待在他旁邊就好了

cobra5529: 謝謝你，你也辛苦了。我來想想有沒有可以請教你的問題~

cobra5529: 有了。如果稱讚的話，會不會讓他覺得我的稱讚很虛偽、只是表面上想讓他好一點的謊話？比如說我會跟他說你已經把事情做得很好了、你很努力了不要擔心 之類的

這部分可能要看你對當事人的了解，還有他糾結的點在哪裡
只要你是誠懇地說，能更詳細說明你為什麼認為他現在這樣已經很好了（不要太苛求自己？），通常我的經驗是這樣就能說服對方了
舉例來說假如對方在焦慮自己不夠好、不值得你喜歡，就說說你覺得他哪些地方真的很好、你很喜歡；假如他是為工作煩惱，我的習慣是會提供他不同的角度去看事情，但這個就因人/事而異，家母有陣子為了無法升遷很低潮，我剛好跟他聊到一個國家即使沒能選出領導者也能正常運作所以上位者就算是顆西瓜也沒差，他突然就豁然開朗了，覺得反正上司就是一顆西瓜（？？？我也不懂他想到什麼但突然他就好多了

工作的部分，家母也曾經因為中年才轉換跑道覺得薪水太低很低潮，我就告訴他其實他很厲害欸，四十多歲還能被舊東家用高於本科系畢業碩士生的薪水請回去，這個年紀的婦女通常只能去餐飲業做體力活（但不是叫他要知足），希望我以後也能像他那樣不用擔心沒工作
他聽完情況就有好一點

這真的有點看經驗，家母生病的時間大於等於我的年紀，累積經驗至今，他甚至會說我講的話有些跟醫師/諮商師一樣XD
另外我覺得視情況跟對方溝通、讓他知道「你不是隨時都能接住他或他的情緒」、「你也還在學習陪伴」滿重要的，我現在會讓家母知道什麼事該跟諮商師聊、什麼事可以對我傾訴，這對維持我（陪伴者）的心理健康很有幫助，不然在這之前我真的只有「放生他管他去死」的念頭

cobra5529: 謝謝！另外還想請問，關於情緒不要被拉走的那部份，如我所說，我真的是睡一覺醒來就覺得「每天都是全新的開始！！」的人，所以可能前晚還陪著心情低落的伴侶，隔天一早就跟平常一樣（而且我情緒通常很好生理期暴躁除外），大多時間也真的超樂觀，這種表現會讓他覺得我不在意他嗎？

補充一下，讓他知道你也還在學習的另一個點是，可能能讓他想想自己需要、想要聽到什麼，才來教你什麼時候、什麼情況說什麼或做什麼能帶給他安慰
例如「我不想聽到『加油』，我希望有人告訴我我現在這樣子就很好了、希望有人愛我現在的樣子」

其實我自己覺得這樣很好欸XD 因為一般來說就算是患者也不至於希望陪伴者一起痛苦？但不知道實際情況是如何，對方狀況好的時候或許也可以跟他聊聊這點，讓他知道你在乎他的感受（不希望自己睡一覺就恢復好心情的特性讓他難受）、想陪他一起走過，或是讓他知道他能放寬心對你訴苦不用有罪惡感，因為你通常睡一覺就能恢復

cobra5529: 好的，我真的會直接問他怎麼做比較好，他都說不知道... 加上我好像有點閱讀空氣障礙（學生時代看不出朋友在吵架、跟伴侶交往一年後才看得出情緒這種），我就直接跟他說如果心情不好一定要告訴我不然我真的看不出來 囧。滿多事情我都這樣說的，只是他有沒有聽進去就不曉得ㄌ...

知道源頭，不是必須去解決源頭才能解，很多時候是從自己身上解的，但是這對執著在某些方面的人來說非常困難，我自己就經歷過，這或許可以藉由長期諮商跟自己渴望康復的行動力慢慢改善，但是陷在裡面的人通常是看不到的，因為他們是真的沒辦法
如果噗主願意，推薦噗主幾本書，也許對於噗主陪伴伴侶會有幫助

療癒，從感受情緒開始：傷痛沒有特效藥，勇於面對情緒浪潮，就是最好的處方箋

心念：25堂從情緒引導學習的內在課程

也許你該找人聊聊：一個諮商心理師與她的心理師,以及我們的生活

steak7184: 謝謝書籍推薦！對的伴侶非常執著，但他其實也想要讓自己好一點的，常常會跟我說對不起不是個好老公你還是愛我嗎 我都說愛啊當然愛（然後大抱抱）