不知道什麼時候才能放下
喜歡上了朋友，卻導致到最後連朋友都做不成
「而我在這座城市遺失了你 輸給慾望高漲的自己 不是你過份的感情」

被拒絕過了，自殺式的告白好讓自己死心，當時天真以為當朋友就好，能待在你身邊就好。
結果證明心仍然控制不住，不斷壓抑造成定期引爆，什麼都變得刺耳，不斷被提醒自己不被愛上的事實，心也變得扭曲了。
終究還是得切斷的吧，只能多一天算一天，我還是敗給了自己。幾次想要淡出離開，卻沒有一次成功，在你眼中恐怕成了忽冷忽熱，突然發難。

我給不了只是朋友，慢慢地這份喜歡對彼此都是壓力吧，你開始不知道怎麼面對我了嗎？不論原因為何，最後只剩下表面式的來往，以及你的勉強自己。

最後才發現我想要的不是你在我身邊就好，而是你能因為在我身邊而快樂。
可我失去這個能力與資格，所以決定把你還給你了，也終於這次你不再留我了。

於是我們不再聯絡。

可怎麼會痛苦成這樣，努力過好每天日子，一閒下來還是會每天想他現在還好嗎？真的過得比較快活嗎？

也曾怨過，不明白為何把我留在身邊，淪為食之無味棄之可惜的處境
但還是更恨，如果當初沒有動了情，我們現在還會是朋友吧。

太多共同回憶的事物還不知如何處理，心中似乎還有一塊在假裝我們還很好。
甚至不知道該期望什麼，都已選擇至此，應該堅決離開了，怎麼還會妄想重新當朋友的可能性呢？

什麼都不知道了。

難過失去了曾經真正快樂、感覺到幸福的時光，那時候我們都好快樂
或許是嚐過太美好，才更難以接受回不去的結果，止不住去想當初哪裡走錯
我是不是把一切搞砸了？

好多好多好多疑問想問，但，答案還重要嗎？能改變什麼嗎？
我得不出答案。

作為幾乎不哭的人，這個月已經流了幾年份的淚
只能等待時間到底能帶走，或是殺死多少東西

我好想念，我們。

「而我愛你 而愛無法撐起 想擁有的 想擁抱的 以為能通向領悟的結局」

多少知道這份愛是太重了。

以成為像太陽的人為目標，卻後知後覺發現，一旦成為太陽，太靠近的人只會被灼傷。
能給維持一定距離的人溫暖，卻無法真正擁抱誰，成了這樣的存在。