真人圖書館
至今喜歡過人數10+，被喜歡人數5+
長跑10年，其中8年遠距

感情相關歡迎詢問！

10+和5+是年齡嗎

egg5879: 是人數……抱歉沒講清楚，已改！

請問噗主遠距離吵架該怎麼做比較好
之前都是告訴自己忍下來、多體諒，但發現情緒會積累到下次更容易爆炸

mole141: 吵架我會格外注意控制自己就事論事，不要口出惡言，遠距離的時候尤其如此。無法見到面的情況下，如果對方回憶起的是傷人的話，對感情和信任會有很大傷害。

mole141: 如果對方忙報告要閉關，我會同意暫時忍耐不講電話，但是是有時間條件的，比如只能在交報告前三天請假，如果那個報告比較大要請比較多天，我會額外要求多換別的東西，比如一封手寫信或卡片。這是在「我知道對方的需求合理」的情況下有條件的忍耐，而且這個忍耐不全然是我犧牲，我也可以某種程度滿足我的需求（要對方花時間在我們的關係上），且這個忍耐對後續的關係不會有負面影響。

mole141: 但如果對方基於某些緣故（可能是認為女友不會跑掉、女友比不上朋友重要，或女友該無條件包容等等）凡事都傾向以朋友為優先，女友因此不開心但忍著不說，我會覺得這是沒有意義的忍耐。因為第一，對方的需求有某種程度的不合理，至少你自己覺得不合理；第二，對方的需求會壓縮到你的需求（彼此相處的時間因為對方的分配而變少）；第三，你的需求未獲滿足，且你也沒有獲得你可以接受的補償。這樣的事多來幾次，就算第一次第二次能忍，也無法一直忍下去，而且只要換個形式再發生，你就得再面對、再崩潰一次。你的需求不獲重視，長期來說對關係也會有不好的影響。

mole141: 所以不論是不是遠距離，吵架的時候我建議就事論事，好好理清現況。弄懂自己的需求是什麼、對方的需求是什麼、現在的情況是什麼部分有衝突，然後針對各自的需求和各自願意交換的條件討論有沒有彼此都滿意的解法，或者退一步討論有沒有彼此不太滿意但還可以接受的解法。

mole141: 以上的「需求」也包含情緒需求，只是用偏理性的方式來處理，「理出你的想法和感受並試著說出來」，其中包含一兩句「試著同理對方想法」的部分，然後「提供你比較能接受的解法」並「問對方意見、有什麼想法」。比如上面說的對方以朋友為優先的例子，以下兩種說法：
A版本「有一次你選擇取消講電話去和高中同學吃飯喝酒。我知道你朋友某某被女友甩了很慘、你想安慰他，但我那時候工作很累被上司電很疲憊很需要安慰，知道你取消講電話讓我很難過。當我特別需要你時我會好好和你說，但是我希望以後你想改動行程前能先和我談一談。你覺得怎麼樣？」
B版本「你又擅自取消我們約好的事去找朋友了！我忍你很多次了，你為什麼老是這樣？我就比不上朋友重要嗎？以後是都要我忍耐就對了？」
擺在一起看，不管怎樣前一種都比第二種要好。

mole141: 以上處理方式需要各種練習。練習控制情緒、理清自己的想法和感受、找出自己的需求、把自己放在對方立場上思考對方可能有的需求和想法並和對方確認（因為自己的想法和對方的想法很可能有落差），也需要練習給彼此思考的時間和空間、練習尋找適合溝通的時間和空間（再怎麼好的溝通選在對方很忙很大爆炸的時刻進行，無論如何都很容易失敗）。不過只要有開始，狀況會漸漸改善，溝通和互動模式會好轉很多。不過萬一對方一而再再而三死不改善、拒絕討論、無視你的需求，差不多就該換對象了