Murmur

因為現在非常混亂所以我說的東西也會很混亂 打下來只是為了幫助我自己整理思緒
就在今天 我想我是不是一個對於關係焦慮的人 以往我會非常肯定我絕對是一個逃避親密關係的人 但現在 此時此刻的我變得不太一樣了

昨天跟我的家人吵架 我不知道我自己做了什麼 然後我突然意識到他貌似正在對我感到不悅的瞬間 冒出非常龐大的恐慌讓我連我自己眼前的泡麵都吃不下去 幾乎要窒息 而那個家人對我來說是非常重要的那種家人

他和我有一半的時間都會一起 我下課後的時間會和他一起出門 我有些不會對其他人說的話 自然而然的會對他說 曾經遠比現在身心狀況還要差的那段時間 是她陪伴我的 應該說 他就在我的旁邊 會睡在我隔壁 會聽我說 看過我自我傷害的傷口（我會儘量藏著）
以往和他的關係都是 我想靠近 他會閃躲 直到他反過來找我 然後他靠近 我也閃躲 我靠近 當他不想要 他也閃躲 以生氣不理人來表現 而我是躲在房間

幹我剛剛打一大串都不見？

好中途情緒失控馬上回來講正事

他比我想的還要更了解我 我也比我想的更了解他 我們不知道為什麼有很相似的感性 我肯定那是因為我以前從來不曾跟他如此靠近過
如果要舉例的話 我在入坑那段比較高峰（？）的期間 他雖然一直嫌棄 後來自己默默也開始看 然後也跟我聊起來 然後我發現他跟我的觀點有很多一樣的 比如對於國刺青的看法、飯圈的看法.....總之各種大小事發生之後都能夠分享看法 而且絕大多數相似
可是這也很不好 因為只是絕大多數相似 我每天看著看著 生活變得不一樣 自己一直在改變想法 也或許我原先對於這些事情的看法本來就不一樣也可能 我改變的速度很快 而他相對於我來說慢一點的人 這之中就會產生分歧

分歧會讓我感到不悅 我也沒有以前來的會藏好自己的情緒 每當發生分歧 我不是選擇避開 就是當我受不了的時候 正面回應我的不同 可是我不喜歡這樣 其實我蠻害怕跟人發生爭執的（這個部分我還在思考）
所以大多都是選擇避開

不知道這是不是造成這個不完整的圓變得扭曲的原因 我認為是一部分 所以現在我很想做些什麼去修補這件事
我們之間多年以來就有很多事使這個原本該是透徹清楚的關係變得混濁 明明才20年 也已經20年了
縱使對於其他人來說這個時間不過晃眼 他不過無理取鬧過了就好 事實上我眼裡的這一段段關係會因為每一次的些許不同而有些許變質 最終使人們和自己心中的模樣背道而馳 我是這麼看待的 但目前正在打下這些話的我沒有勇氣去面對可能會被退回的情感

我還無法釐清他之於我究竟只是純粹的家人 還是我的情緒陪伴者 我很愛他 但我也很害怕他同時很討厭某些他 這些感受還有物質上的依賴讓我覺得自己很弱小 我明明在法定上已經成年 卻連對自己的生活負責都做不到嗎？忍不住這樣質疑自己 貌似也不是如此 我仰賴那些物質 事實上是仰賴那些照顧我的安逸感 我沒辦法脫離這些感受 所以暫時無法成為獨立的大人 像個孩子一樣在這感到被拋棄而難過

但我又會反過來思考 這樣不行嗎 因為我很在乎他 我很愛他 所以我害怕被丟下 被放置在一旁 也害怕失去我的空間 所以偶爾會想逃離有點窒息的關係 我該怎麼說出口才好

說出口會比較好嗎 面對一個比我長時間慣性使用逃避來面對問題的人 情感交流真的會比較好嗎

我知道這個基本上不會有答案 要不就是我去做 要不就是我直接恐慌焦慮到去死

結論是我去做了

感覺很複雜但很好