(下收)

最近頻頻曬娃，覺得是該好好組織自己言語的時候了。

記得去年剛跨完年，便打了長長一段話給自己，寫著未來寫著很多很多心裡話。
依稀印象著寫道「雖然過得說不上好，甚至有些困擾，但我希望未來我會知道這一切的意義，等待這一切意義彰顯的那一刻。」
現在的我回頭看著這一段話，彷彿這一年的自己與三百日前的那個小女孩無異，面對了徬徨的自己，在生活裡依然手足無措，甚至更加困惑、迷失。

我是誰、我在哪、我又為什麼在這裡？
似乎是2020年第一天起就問著自己的問題，這一年裡我極少感到快樂、極少感覺到欣慰，甚至大言不慚的說，我不知感恩。
生活的每一天似乎都有使我困擾的事情，對整個社會抱持得希望逐漸飄渺無依，不斷反覆思考得問題是為什麼活著。

我知道這段時間裡有很多關心我的人，我也知道自己的無心言語使你們掛心，或許我就是那種沒辦法接受自己狀態這麼糟糕的人，或許這才是我自命悲情的人生裡第一次受到打擊。
我不知道自己的情緒是甚麼意思，不清楚自己說的那些話又能帶給我幫助何如，或者我反反覆覆牽拖的那些過去，命運的砥礪似乎只是讓我找到了另一個更貼近的切入點去責怪唾棄無能的自己。

我曾以為自己迎來了劫後餘生，或許餘生才是眾生命定的劫。

對於這段時間不曾言謝的失禮感到愧歉，這一年裡還是有許多值得感謝的事情，以及擦身而過、來到生命裡的人，謝謝那些曾經帶給我快樂的人們，謝謝你們曾經或許在某時某刻有意無意把我接起。

謝謝當時陪我放天燈的人時至今日仍然在我身邊，他讓我學會很多、太多，雖然我們有過對彼此的傷害，但是世間鮮少有一段不互相製造困擾的關係。
至少他留住了、找回了一部分的我，那個或許只存在他和我的過往的小女孩。
希望我能一直一直地提醒自己，曾經的期許和初衷，或許我可以過得更加快樂。

為什麼開始養起了娃，其實是希望自己還記得自己仍有所愛，對這個世界多一些牽掛，或許總有傷害你的人，但必須要有在受挫後自癒的能力。
是真的在努力了。
(感覺像是自己找到了類似輔助治療犬的寄託)

如果可以說出自己需要甚麼幫助，大概是需要時不是對我說兩句的人吧，不是那種傳接球式的對話，而是一些讓我知道我還是活在這世界上的訊號，也請包容我時常沒有回訊息的窘態。
每每收到不常聯繫的朋友的訊息總是特別開心。

感謝閱讀到這裡的大家 過去這一年的我著實人冷話不多，我希望自己還是能繼續努力的

希望今年可以拿到去年帶來的辛苦及收穫順順利利的渡過，去年真的辛苦了，娃的照片真的看起來超可愛的

海上漂流木|HSPLM : 謝謝木木 我會努力的！