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親友勿認 令人沮喪的內容 但或許有某種社會教育意義 而且我也想宣洩壓力⋯⋯ 這是個受害者跟加害者當初都沒有自覺的近親同性性騷擾故事,主角之一是我本人,數十年後我才發現影響其實難以估算。如果先說結論的話就是,請不要以為同性又是近親隨便親隨便碰就沒有關係,如果有一方很不願意卻又被迫承受,即使他/她本人都沒把這個經驗定義成性騷擾,還是可能有後遺症。
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為了敘述方便,我不按照實際發生的時序來說,而按照我意識到的順序來說⋯⋯
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總之我因為情緒問題長時間在接受心理治療,而根本原因出在我跟我姊姊的關係有很多問題,即使我們現在長期沒有任何互動,我心裡還是怕她,甚至有點恨意。這個星期心理師問我,到底那個怕與怨恨是怎麼回事,我說有件小時候發生的事情,我到現在想起來,還是會一秒回到當初的心理狀態,變得非常憤怒。
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這件事情是,在我姊是個青春少女而我還是個小孩(頂多剛上小學)的時候,有一陣子她很迷某個長得帥的男明星,有時候我們姐妹兩人靠很近在講話的時候,她會(出於好玩)突然大喊一聲那個男星的名字,然後突然抓住我親我的臉頰——基本上就好像把我當成那個男星的代替品,親我=親那個男星的意思。
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這個做法對她有很多好玩的地方,我被嚇到很生氣的反應也是好玩的重點之一。我那時候對這個行為非常反感,厭惡到不行,但我反應越大她越覺得好玩,而且這本來就只是在玩嘛!
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而且她親的只是臉頰,也不是嘴巴或者什麼明顯有性意味的地方。但我就是覺得很討厭很噁心,而且對於自己不管怎麼抗議都沒有幫助,感到非常憤怒。
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但那時我是小孩子,我知道姊姊只是在玩,而且我自己可能過一會也就忘了,我想我甚至沒有找我爸媽告狀,沒有叫大人阻止我姊。
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而我姊很快也就玩膩了,這段時期很短暫。
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我們姊妹的關係後來還有很多跌宕變化,她對我有許多過度依賴的地方,我越長大越受不了。而最微妙的是,我姊除了那一小段時期以外,基本上是很不喜歡跟任何人有任何身體接觸的人;我還是小孩的時候她比較願意碰觸我(這裡沒有任何不當接觸的意思,就只是普通的拉手),但我慢慢長大以後,她覺得我是大人,也跟其他人類一樣有點髒髒的,她不會碰。
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所以我基本上很長時間都沒有意識到,那個讓我厭惡至極的短暫經驗其實是近親同性性騷擾,因為「加害者」根本是一個人生大半時間真心討厭肢體接觸的人,我當時又小,根本搞不懂我為什麼會那麼討厭。
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但在我剛開始接受心理治療的時候,我倒是有很直覺地跟我的心理師說,我老覺得我跟我姊的關係有某種精神上的亂倫成分在內,我老是很容易把我們姊妹過度黏膩的關係想成是「分不開的怨偶」,我是很想走又走不掉的一方,而在某種程度上說,這也影響到我的感情關係,我隱約覺得「永遠在一起」很恐怖。
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但那時候因為我只是這樣講,實際上我並沒有想到要提我姊姊親我讓我很討厭的往事,我的心理師雖然覺得我的連結跟比喻很奇怪,卻沒多想到什麼。
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後來我想起這件事,跟心理師第一次講完整細節以後,心理師才有點驚訝地問:「欸?我本來以為她是從妳小時候就很習慣親妳,因為妹妹很可愛這樣?」我:「不是!她在那段時期以前跟以後都沒有那種習慣!」我那時候很明顯感覺到,我姊姊不是在親「我」,而是在透過我意淫另一個人。當然,童年的我不知道意淫這種詞彙啦,但我感覺得到那種隱含的性意味,還有我變成了一個工具,而我痛恨這種感覺,尤其恨我不能阻止、不由自主的部分。
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而這個星期,心理師問我到底對姊姊的恨意跟憤怒哪裡來的時候,我首先想起的竟然又是這個好遙遠的回憶。而這次想起來的時候,我還是氣得不得了,又難過得不得了,竟然控制不住哭了出來。
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而我一邊哭,還一邊在跟心理師講:「⋯⋯我覺得好難過⋯⋯可是我又會覺得我好像不該這麼難過,因為這根本應該只是小事不是嗎⋯⋯」有很多人的遭遇更悲慘、碰到的事情更大條不是嗎,我只是違反個人意願被姊姊親臉頰欸!
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我姊姊要是知道大概也會覺得很冤,甚至很荒謬,她幾乎從來不跟任何人肢體接觸,結果居然無意中成了「加害者」。對,我們的互動裡有很多問題,這件事其實不是最大條的,某種程度上說,根本應該要是最容易原諒的一件事,而且我有那麼長時間都覺得這件事情根本不重要,在接受治療的時候都沒想到要提⋯⋯
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結果接受治療這麼多年,我才意識到對於這樣只發生過幾次的小事,事隔數十年想起來還是會像當時一樣憤怒,這根本就不正常。我覺得荒謬,甚至覺得我姊也有點可憐,那時候她也只是個純潔無知的少女,不太清楚自己在幹嘛,現在可能也根本不記得,我也不求她為這件事道歉,因為還有很多別的事情其實客觀來說更重要。
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再扯下去好像會扯太遠。總之,這種自我揭露除了讓我發洩以外,勉強對別人有意義的部分,大概就是一開始我講過的,不要以為同性近親的親暱行為就沒有關係,脈絡不對,可能就會造成某一方的精神破壞。
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親臉頰其實是很普通的行為,有些家庭肢體上比較親暱可能就會親來親去,甚至親在嘴巴上都沒關係,但那樣的家庭有他們的脈絡。我家的脈絡不是這樣。而我姊那時候的作法,小時候的我就是覺得很不舒服很討厭很噁心,但我講不出來到底是哪裡不對,直到長大我才有語言可以述說,我就是感覺到那個行為裡面的性意圖,還有我變成工具、我沒有被當成我自己,我討厭這樣。
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而我們姊妹後來多年的其他互動,說來不幸,雖然那種性成分已經不見了,卻繼續強化了我的其他感受:我沒有被當成我自己,我姊姊在使用我滿足她的需要。而某種程度上說,我扭曲到覺得不管是親情還是愛情都不可靠,在這種兩人關係裡,總是有一邊會扭曲搾取另一邊,甚至是互相扭曲搾取⋯⋯這個概念是歪的,我努力要糾正回來,心理治療是有幫助的,不過這整個是很慢的過程就是了。
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幹,現在回頭看才發現我小時候真是敏感又脆弱,這麼容易就受傷了而且不會自己好,而我自己好久都沒發現orz 嗯,我講完了。
oreo5714
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oreo5714: 乾蝦~
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