我看到和墮胎自主權相關討論中最讓我憤怒的部分，應該就是女方的生命權遠小於男方與社會的觀感這件事。
然後還一堆人鬼扯「不想懷孕就不要結婚」、「誰叫你不避孕」，輕輕鬆鬆把責任都推給女方，搞得好像決定和一個人共度一生，就是物理上的獻出自己；講這些話的人也不看看他們把親密關係變成什麼了。女性要與男性關係親密，就必須讓自己犧牲。
回頭來看自古而來多數創作，男性角色的蛻變成長都在女性角色的犧牲之下，女性角色要死掉、被強暴來成全男性角色的傷痛和無助的自覺，啊，這就是大家嚮往的被愛，有人為你去死、有人為你懷孕。（但我覺得「有人為你懷孕」的確滿浪漫的。所以當對方不願意還要求人家不准中止懷孕，不就是強迫系病嬌嗎？）

這世上有很多正常的夫妻啦。我認識原本不想懷孕、夫妻雙方都有共識，最後妻子改變心意、願意接受生命狀態的改變，他們才積極準備懷孕；我也認識夫妻相處和平對等，雙方都有共同的尊重，不將對方視作「所有物」，但在愛裡很能獨占對方的關係。
這些人都不用擔心這次的議題，因為他們婚前到婚後都知道尊重的樣貌，知道結婚只是關係的許諾。

結婚的意義不需要被某些白痴綁架，懷孕的價值也不必被社會神化。祝世人都好。（我要去看不會有人需要生小孩ㄉ癿漫惹）

是不是有人會擔心「態度要放到多低女生才願意懷孕」或「女性脅持懷孕生子的能力不利社會成長」之類的。
先不認真論述上面的假設。現實是，女性為了生存，順服男性、父權架構下的社會幾百年，諸如相夫教子的期許、婦德之流的道德綁架，這些全部限制了女性的生命發展，延續到今天，仍有人認為女性的「任務」就是生孩子（相對的，男性的「任務」就是打仗，因為不能孕育新生命，所以是可以「戰死」的人力資源）。這種生命被物理/生物性功能限制的條約，2020了真的可以試著放下。

回頭來說，是不是要很卑微，才有女性願意為自己生孩子，我覺得不用那麼被害妄想。問題不在態度有沒有卑微，問題在所有人，夫妻雙方，到底有沒有真的準備好。
妻子沒有安全感，自然無法放下身體權力，讓自己承受荷爾蒙變化的不適與內臟推移與撐著孕肚和各種疼痛十個月，要怎麼讓她在安心的環境待產，是夫妻共同的課題。比起考慮自己是不是卑微，讓懷孕變成夫妻的共同作業，應該是比較正向的改變吧。

順便，我真的認識很多非常多超級多很認同懷孕的女性，所以他們都結婚了，也都生孩子了。

我也有看到長跑多年，結婚生子後開始感慨傷心自己丈夫完全失去婚前的體貼，兒子都是自己在帶，很辛苦勞累卻努力讓自己接受境遇以及，努力讓自己繼續愛著不再體貼的丈夫的朋友。
我臉書上一大堆一大堆啊。（出賣同學私生活ㄉ林烏龜）

但也有每天抱著孩子曬全家福的朋友。人家丈夫就願意參與妻子的生命。

關係是複雜多變的，當今這個議題，只是讓這個多變增加一點自主性給女方，但不代表男方的自主性被降低了——男性（丈夫）少的只是被動收入（收入），他只是變得需要花多一點力氣溝通，讓夫妻雙方都相信懷孕生子這個階段不會毀滅妻子。也如前所述，對有些男性（丈夫）而言，這甚至沒有任何影響，因為生孩子本來就是夫妻共識。

養成共識可能有不容易的地方，但夫妻不就是該互相扶持嗎？與其綁架妻子的身體與生命，讓她用愛與安心回應新生命不是更好。

我超級正能量因為我是同意懷孕是愛的人。
但我無法接受隨意認定每一個懷孕都是愛。

為何不讓你的妻子愛你。

我覺得那種「恐慌自己要卑微才能讓老婆願意懷孕的人」...所以你的字典裡面是沒有「尊重」的對吧？或你的字典「尊重」=「紆尊降貴」=「卑微」...
不然如此跳躍的恐慌實在是...腦發展不全？

不當人了 : 您好犀利一針見血XDDDDDDD 就真的好多奇怪的恐懼，像妳之前說的一大堆被害妄想症全部冒出來，好像他們是被權力壓迫的底層。

在這裡看到一些反方意見，不知該說什麼好

@liuchienyi - 我現在有2018在那邊看民法和專法的爭執的感覺了...

這樣的男性算是繁衍焦慮嗎？
有一點我也覺得蠻怪的是他們為什麼對自己的基因應該要流傳下去這件事情這麼有自信

看到最無言的理由是「妻子外遇懷孕怕被老公知道所以要偷偷墮胎」

Jasper : 我覺得他們不算「反方」，他們只是在表達「有那麼嚴重嗎」。（被噁心到）

「只是懷孕有嚴重到要去墮胎嗎」
「不是可以離婚嗎」

對，上面都是選項，但為什麼不能增加讓女性自主墮胎的選項。

@faith_7 - 那種擔心女人可以自主意願墮胎然後老公都會不知情很可憐的論點，大概跟同志能結婚全世界...

之前看到這篇，超喜歡的好真實。平常什麼都丟給別人負責（連避孕都是女人要負責嘻嘻）但墮胎有些人就覺得自己必須參與決議

離婚這個選項，在實務上其實可能很難解決墮胎這個問題，因為歷經「發現懷孕→要求墮胎→協商破裂→提出離婚→完成離婚」這個過程，可能已經過了可以墮胎的期限了(搞不好小孩都會叫爸爸甚至上學了

塔比比龍蝦大悅 : 有些人是越不懂反省就越有自信……

Jasper : 所以增加選項我真的覺得是好事……已經發生的可以自救、尚未發生的可以避免（並學會用溝通維繫關係，而不是強迫、不是認定生孩子可以增進夫妻關係、不再以為用孩子可以綁住彼此）

真正的在法律面讓這些事一碼歸一碼。

Jasper : 他們還會說可以用婚前協議來處理、或者先簽好離婚登記書喔
是連離婚登記送戶政要雙方到場都不知道的鍵盤離婚人士呢

NaN : 日本好像不用，可能日劇看太多
就像稱呼結婚為領證一樣，中劇看太多

我覺得啊
與其「讓妻子說服丈夫簽字」
為什麼這些丈夫不要努力「說服妻子生下來」
也就是說，我覺得法案通過的話很好啊，啊你真的想要小孩你就努力讓老婆願意生或是離婚嘛，怎麼每次都是叫女人避孕/不要做愛/離婚呢？
都是讓女性去應對環境想辦法，男性都是理所當然的那個

NaN : 我看到婚前協議也是炸掉wwwww 講得好像那有強制力一樣，就算簽了離婚條款，到真的離婚還不是要走法律程序，程序跑完都幾個月了啊真是，講這些話的人真的很奇怪。（無法說他們沒有實務經驗因為我也沒有，但我懂民事契約和民事庭。跑一年跑不完。）

何況到跑契約違約判定的一般民事之前他們還有家事庭。跑吧跑吧。都不怕跑一跑可能懷孕那個先憂鬱致死，一屍兩命。（然後那些人又會開始「哪有那麼嚴重」）

DeHaanㄚㄋ∮戰鬥兔兔 : 我也覺得好奇怪……生不生孩子一直都是需要共同討論的事，但在這個解釋上卻變成女方的責任（負責避孕，沒盡到避孕義務就必須生）、男方的利益（孩子他的他有權決定要不要），我不能理解。
先創造共識絕對是比較好的。

怎樣啦 : 就他們都用一種啊明明有其他輕鬆的路可以解決，你們為什麼要來搶蛋糕吃的態度啊

但一他們提的路基本上都不可行，二蛋糕本來就不是該給他們吃的

NaN : 天啊我好喜歡蛋糕這種形容，天上掉下來的蛋糕欸，躺著就有寶寶玩……
（就，離婚哪有輕鬆，哪有，真的鍵盤離婚人士）

怎樣啦 : 欸蛋糕是個蠻常用的比喻我其實沒想那麼多，但你這麼一說真的是滿貼切的XD

天啊兩百人按喜歡了我要放拍手連結了嗎？（自覺這噗不適合，講講而已）
剛才我朋友 Line 我說林烏龜你怎麼上首頁，林烏龜自己才想問啦。orz
但我雖然是不婚不生人士（無愛無性戀真的很多東西無法跨越），也還是很感佩能結交伴侶並增加新生命的人們在愛與親密關係的凝聚無間感。

信任是強迫不來的。夫妻雙方都是。