2020年 10月28日 晴 42°F
今天突发奇想决定写日记，但其实没有什么特别的事情发生。准确来说是想记，可是碍于各种原因，觉得无法开口。首当其冲的就是身为独立个体的我的尊严。
也不是没人问我“你怎么了？感觉不好的时候可以说喔。”但是这对我来说并非对谁，什么时候都可以说的事情。我觉得如果自己无法处理好的话，既失格又失言。所以我喜欢记录下自己的心情，但是有时并不希望太多人看到，又或者不希望以直接的方式倾诉，原因无他，太丢脸了。
当然，这也就是所谓成年人适当的距离感吧。偶尔也想扑上去，然后大哭着说我怎么能这么惨啊！想想还是忍住了，因为已经过了这么做的年纪了。不可以再当小鬼了。想要抽烟，但是其实我没有烟瘾。

高中时也经常写日记，每天都写，断掉以后就再也没写过。也没记录什么成熟的内容，大部分都是满腹的抱怨。那个时候在纸上用红笔和黑笔画出一道道伤痕，而且每天都想着找辆车就砸上去。

我不是会养宠物的类型，所以也并不会因为宠物而得到慰藉。我这种自己都养不好的人，是没有办法得到动物的爱的。莫名其妙就会变成这样。但是不想让太多人为了我把自己的生活过得很糟而困扰，所以写了日记。

虽然说用来吃粮可能会更好啦。我有在努力翻粮了，（适应新软件中），但最后还是用来记日记了。

最近体重上升到被提醒需要锻炼或者节食的程度了，所以试着断食，这样或许会比较好。并不是没有考虑过以不损害自己身体健康的方式来进行体重控制，但是没有找到比较恰当的方式。

之前朋友和我讲她暗恋的老师，她的观察方式非常巨细无遗，我听了觉得很开心。因为我喜欢细腻的事情，我也是细腻的人。

我觉得猜测的乐趣，就在于对方也付出了同样的认真程度来较量。如果仅仅只是自己为此烦恼，但是另一方毫无表示，根本不伤心的话，会让人觉得索然无味。

难过倒也不会难过，因为铁人必定没有心。

想起因为莫名其妙的理由再也没有联系过的总给我带来麻烦的后辈，虽然觉得自己没有做错，可是还是很难过。

人啊，哭起来是很难看的。表情全都皱成一团，鼻涕眼泪横流。好看的哭泣方式是泫然欲泣，只流眼泪，却不说话。

所以我不觉得展露了全部的悲伤的自己能被多么的包容。似乎是尼采说的，他人即地狱。那么人与人之间是孤岛又是谁说的呢？

啊，是因为我还蛮喜欢站在吸烟的朋友旁边的，莫名其妙就吸了很多二手烟。但也不算太讨厌，不过让我自己抽，除了女士烟之外还是算了。我连美国的打火机都用不好呢。

不会被太多人看到的感觉真开心啊。虽然一直蛮自在的，但是自在跟自在之间果然也有不一样的地方。

很柔软的…也不只是嘴唇而已啊。

所以…我可以留言嗎

Cian : 当然可以啦

其實真情流露的時候哭真的超醜的

Cian : 是吧…所以哭的时候要不然就是有余裕，或者完全不能让人看见啊…这一点还真的蛮矛盾的