Re: [求助] 老婆全職在家但自我要求高
Re: [求助] 老婆全職在家但自我要求高
LoveSports 樣的推文幾乎每次都正中我一直以來最不情願處理的面向：傀儡家庭權力結構下的替死鬼機制。

// LoveSports:　　　　10/17 19:03
你第一段講的刻板印象意思就是怎麼看待別人，當自己狀況不好或落魄時同一個價值觀也回頭來攻擊自己。
這種狀況要去諮商（不用吃藥），矯正過度嚴格的價值觀
問題是這種價值觀多半是從小累積根深蒂固的，尤其是來自原生家庭。
要推翻等於要跟內心的父母打仗搞革命
諮商卡關就是會卡在這裡，這關過了後面就好過了。
過之後較容易生成溫柔善待自己與他人的內心父母
過不了的人，嚴重的話到老了甚至可能會突然大崩壞
尤其是靠成就來拉的人，七八十歲大多退休了沒東西撐
老了內心只剩下嚴厲的內心父母成天批判自己根本地獄 //

// LoveSports : 　　　10/15 08:58
這種家庭會有一個小孩被挑上當成替死鬼，可憐的妹妹
要求完美的人格障礙如果是最惡質的那種，妹妹會被當成傀儡娃娃一般被情緒勒索，她要恢復會比其他成員更辛苦。
我外婆是挑上我小舅，在我家是我被挑上。
相關的書幾乎都會提到替死鬼的問題，也可以問心理師
你不用幫她，但了解家庭權力關係結構可以幫助你自己
因為這種家庭出來的人有個很大的議題是避免同化，理解替死鬼的機制可避免自己無意中挑到別人當鄙視對象
避免用非黑即白的完美標準來看不起別人。

“ You’re Not Crazy - It’s Your Mother ”
“ Will I Ever Be Good Enough? ” 這兩本都有提到
前者是一般人經驗談，後者是心理師本身經驗談。

沒被挑上當替死鬼的孩子也有沒有自我的問題，但比起被挑上的難察覺，因為多半會用學經歷成就拉抬假自我

另外文章最後關於駐外與媽媽崩潰的影響，其實駐外不是主因，本身自我脆弱性才是，那只是一個契機而已，其他同類的人有的是撐到老年才崩，那也不見得較好。

剛才沒寫清楚，沒被挑上的孩子如果有其他親友關心鼓勵生出真自我，長大後不用只能靠成就拉抬假自我
這篇文中有提到爸爸是成長過程中的救贖，那為何同樣一個爸爸無法成為妹妹的救贖？
如果沒有替死鬼當主要被情緒勒索的犧牲者，這種情緒不穩的媽媽早就自殺了。
一個家中媽媽自殺，其他成員也不會好過，大家內心深處都很清楚這一點。

Complex PTSD: From Surviving to Thriving
這本也有提到被媽媽盯上當成代罪羔羊的孩子
也許當事人 ‘ 天生 ’ 也有心理素質上的問題，但如果是由找替死鬼需求的自戀媽媽養大的話，家中如果有出現發展狀況比較差的手足，真心希望能用體諒的態度去看待（不用幫她但也不用批判她）//

// LoveSports:
這樣說的話妹妹不就是爸媽關係差之下的犧牲品嗎？
媽媽會對妹妹講爸爸的壞話，如果是挑撥離間那很糟糕
成長過程中沒機會從父母那得到足以養大自我的東西，
你提到的負責議題是長期遭嚴重情緒勒索的人的後遺症
這種孩子是家中的替死鬼，看似被寵壞其實被虐待最重
完美人格有個特徵是不願承認陰暗面，兩種面必須各自投射到不同孩子身上才活得下去。

不用就醫重建自我就能活到今天，多半是有人當替死鬼
如倒楣遇到不好的對象，替死鬼的個性就是會被吃定，
如果要治本需要諮商，但諮商後萬一她發現問題出在長期被媽媽情緒勒索，到時候可能會選擇疏遠或斷聯。
可以問問自己，這樣的話你跟父親不會困擾嗎？
或是你可以把我推文提到的那三本書連結丟給她
其中兩本有中文版，也許她看了會覺醒自主去諮商。
不過說真的，這種媽媽多半以前也有親子關係情緒勒索的議題，也就是說她可能也有難搞的父母，
即使如此，我也不覺得身為子女（不管是不是替罪羊）都必須無條件承受。
就像你說的每個人都該為自己的選擇負責任。
妹妹也許內心深處也知道自己被怎樣對待，只是她的人生經歷還不足以讓她強壯到能面對這些事情。
就像生病媽媽們也是一樣，要求完美背後的真相是虛無 //