晚上寫到時間差不多該準備休息了就去洗澡，然後突然覺得很害怕。

我真希望我因為寫作本身很快樂，就這樣別無所求了。但實際上我對自己的人生充滿了各種不滿足，而我知道我很希望靠著寫作來取得自己可以安心存在的感覺——雖然這個思路肯定有問題（多的是勵志或心理學或性靈修養書告訴大家，內心的安頓不能靠外物or外來肯定），但我內心就是充滿不安

最近跟心理師談的內容最後大概都會繞回寫作，總之就是我還是焦慮進度，但因為焦慮之前還逃去寫同人文，心理師讓我逃了兩三週，這週終於戳下去，所以我就回來了orz 我一直告訴她（或者說告訴我自己），雖然進度還是慢，但我有比上個月或者上上個月或者更早之前好了⋯⋯但因為我老是繞回去講我還在焦慮進度，所以心理師還是看得出來，「妳現在還是卡卡的吧」。orz

實際上沒有到完全追上理論上應有的進度以前，我不會停止焦慮。而我現在就是要一邊忍受這個一邊前進，因為假如克服不了這個問題，我的小說就會寫不完，但它當然不可以寫不完，對我來說這根本是生死交關的問題。只是想到這邊我就很害怕，因為我常常有一種反向的自證預言，就是如果我說「我絕對不ＯＯＸＸ」，結果通常就「ＯＯＸＸ」了。最近的例子：之前我說我會把天能同人的b-side循環寫完，但結果現在我停下來了，因為我自己的原創文二號進度比較重要。雖然我可以說現在暫停又不等於永遠不會完成，但是⋯⋯我就是覺得好怕啊⋯⋯因為我自打臉的經驗太豐富了。

我得想辦法拆解自己的反向預言，學著安撫自己一下。好的，小說不會寫不完，照著大綱每天往前走，就會走完的。有沒有寫完都不會是生死交關，因為總想得出辦法的。而且現在其實每天都在前進，明明沒有什麼問題啊，我焦慮其實是因為半夜差不多累了，而且最近其實每天都喝了兩杯咖啡⋯⋯（這樣比較可以維持一整天不會有想睡覺的時候，但好像比較容易焦慮or情緒低落）

每到夜深我就變成一個神經病 一邊打「神經病」三個字一邊覺得這個詞彙不但語意不正確，政治也不正確，我沒救了 大家晚安

晚安
我是早上比較容易焦慮憂鬱，但下午和晚上卻還好😂

拍拍，辛苦了

寫作焦慮真的很痛苦

早上起來就還好了，謝謝大家～。昨晚的我，讓我想到另一種半夜沾水就會變了個人的生物：