燉雞湯給自己 / 圖文無關
這幾個月和不少朋友談人際相處，覺得自己身處的世代，特別容易有一種焦慮：
「我是不是不夠好？才會拿不到更好的 offer / 交不到更好的好朋友 / 交不到伴侶」
儘管知道工作、友誼和愛情都有其他因素影響，還是會直覺的以為「一定是我不夠強，才導致我不夠有餘裕獲取更好的未來。」
實際上心靈的餘裕和實力沒有絕對關係（我知道的強者們大多對工作都超仔細認真緊繃，always認為作品不夠完美）
能讓心靈寧靜下來的，是認為自己「值得被愛」的體驗。

「值得被愛」的定義很單純，正是「不管你是什麼模樣、什麼性格的人，都有人愛你。」
而且愛你的人肯定你，並不是因為你的才華或社會附加價值，單純是因為你盡力生活的方式值得尊敬、值得被愛。

「值得被愛」的體驗難以形容。
很多人都認為這種形式的愛只能出現在親情；但友情和愛情實際也是存在的。
「值得被愛」也和增強自信與減低焦慮大有關係，覺得自己是幸運的體驗過幾次，才擁有了一些勇氣。
僅管文字無法傳達這項「你值得！」千分之一的重要性，還是想在這裡試著描述看看：

對我來說“值得被愛”的感覺大概等同於“值得被允許存在”
而這種全然的體驗我只有在大自然中和動物面前才感受過

掩麵 : 大自然與生物的反應真的是最能傳達真理的管道

在人群面前或許是積年累月累積下來的傷痕和習性使然
雖然盡量不表現出來但是思維裡會慣性的時刻評估和修正著自己的一言一行，好讓自己能多一點“值得”存在於現場的資格
這種習慣搞得自己很精神疲勞沒錯，但也已經像是電腦的背景程式一樣反射性的隨時在運轉關不掉

1. 在經歷憂鬱症病症無法言語的時期，有一群好友願意當我的理智線，作為安全網，保護我的人身安全。
那一年讓我知道人生的價值並不是社會或愛情所給予，願意認真生活，願意面對每個困境，朋友就會肯定你的生活態度價值。

2. 有一群夥伴願意給予誠實透明的意見，同時教導我給予兩方距離aka給予餘裕的重要。

透明誠實這件事應該是所有愛的起始點。願意揭露自己的想法就是信任的開始，信賴也需要時間和許多陪伴。

但短時間的合作該怎麼？做事一定會考慮人事溝通、情緒溝通成本。我從夥伴身上學到許多若想要事物進展得更好，盡可能要站在對方角度思考、注意他人情感需求的細節。
僅管這聽起來和「值得被愛」沒有什麼關聯，但神奇的是，倘若你願意站在對方的感性面思考，通常對方也會願意跟你站在同一陣線，同時自己的個人心結也會豁然開朗。

只是昨天才發生的事情。
最近剛好有人際關係上的不解，本來對整體事態都抱持悲觀想法（就是那種「一定是我人微言輕所以才沒辦法好好跟大家相處」ㄟ自爛情緒etc）
但就在聚餐，從朋友的分享當中對應到自己人際關係上的疑問，豁然開朗「原來對方有這些考量！原來也是我的行事方法並非對方習慣的模式，對方可能覺得不安」etc 瞬間放下一顆心。
並不是因為我不夠強或做得不夠好，也不是我不值得被愛，而是在該次任務裡頭：我應該去注意他人被愛的需求。

3. 家庭支援。所謂的家庭認同，是親人理解你的狀態並給予尊重。
一直覺得這項在現代社會中，沒有的人是常態，有的人則是很幸運。

過去有長年憂鬱症病史的自己是超級深刻體認到這點... 包含十幾年來做過多少次個人諮商和家族諮商，家人開始理解這個病症的由來、可能會出現的問題、以及未來發展，光是家人願意陪伴與理解，就讓我感受到中間的親情之愛。

當這兩年，我終於有勇氣告訴家人：「我想拒絕這次家族聚餐，因為這件事會影響我的情緒，並導致我的生理狀態不佳影響到工作。」
家人同意的那一剎那，我確實感受到自己是被愛的，家人之間是互信，是尊重，不再有一方索愛的不平衡。

4. 伴侶間的愛情。
但我現在就單身狗啦（攤手）
很多人覺得一定要靠這份愛情，人生才能完整。我覺得一半一半，確實是體驗過：
「有一名伴侶愛你，無論你的身體姿態、性格超臭、偶爾還會耍賴，對方竟然都能夠接受！而且還跟你的精神相通，可以討論各種事情！」
這種amazing的事情之後會覺得人生需要體驗過一遍。
有時候會和創作圈朋友討論，有伴侶的創作者通常可以從說話語態判知，那是一種「餘裕」，也就是不管今天工作如何，回家都有人會對你付出全心之愛的平穩情緒。

但仔細想起來，其實寵物和親情... 也可以做到同樣的事情喔？
愛情不只是相互認定「你值得被愛」的肯定，還有更多精神交會的地方。是個管道但也不是唯一方法。
然後也有討論過交往後的朋友通常作品速度會比較慢，因為陪伴侶才是人生正事

我們無時無刻都會選擇對自己最有利的信念，所以不妨停下腳步問自己一個問題：我相信「是因為自己不夠好才得不到想要的東西」，能為我帶來什麼好處？如果能對自己誠實並且有勇氣接納自己，答案自然會浮出水面來，而當它被你看見時，你會有很大的機率能一秒看破它背後有著自我矛盾且不合邏輯的信念，那你就不再想選擇它了，於是就能let it go。

*

回到「害怕不值得被愛」的焦慮，人生有太多事物是從這層面的空虛不滿之間產生，創作希望能夠被看見、交友希望能獲得互動，只是有時候焦慮過頭，接受者往往也能強烈感受到「你要的不只是欣賞按讚，更是想索取另外一些我們給不起的東西」。

我是對索取他人/被他人索取很敏感的類型，畢竟是個自信匱乏大師YA做事永遠都先質疑自己。因此每回發表作品的途中，都非常努力在檢視自己究竟有沒有丟出多餘的慾望。
走到這裡得到這麼多家人朋友的幫助，也總算明白，「渴望被認同」這份慾望、哪怕是伴侶也都給不起。人心的空洞永遠都只有自己能填滿。

重點在那份「空虛」，想要用什麼形式呈現？
想用什麼形式有效且不過多索討他人的方式填補？
倘若有一個方案是，當我填滿我自己的時候也可以填滿他人，如果能夠達成「我們都值得被愛」的信念，會不會就是最佳解？

現在還一直在尋找著。
我想這樣的旅程當中，應該會在「值得被愛」/「沒人愛你辣」之間不斷擺盪，而憑藉一路以來的經驗，相信「你本來就值得被愛」始終會是不變的結局。

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