窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:30 AM
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ಠ_ಠ - [轉] 「說出來會比較好。」朋友心情不好時，這樣安慰他可能讓他心情更不好 作者：Psy-de...
關於「說出來會比較好」這件事，我有點經驗可以分享
不代表正確，只是一些經歷
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:31 AM
用言語或文字描述自身狀況，是一個非常困難的「技能」喔！就像我們生病，有時也只能說出「不大舒服」，但需要經過問診，或仔細感受、思考，才能用更精確的字眼：鈍痛、麻癢、劇痛、暈眩等等
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:33 AM
而心情不好的情況下，要去「描述心情」，對雙方都是挑戰：
1. 對訴說者而言：在精神不穩的情況下，得去探究自己的傷口。
2. 對聆聽者而言：我們不知道自己能不能「接住」他？
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:34 AM
訴說者可能會因為「說了對方又不聽」，或者是「越想越混論、難受」，而陷入更大的痛苦。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:38 AM
所以就不要說嗎？或者是就不關心嗎？我想也不是的。
會問出這句話，相信或多或少都是想安慰對方，只是我們都還在摸索跟彼此相處的方法。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:38 AM
以下分傾聽者跟訴說者雙方，來分享一下關於「說出來會比較好」這句話。
小彩兒 (๑´ㅂ`๑)
@FeliciaTsai
Mon, Sep 14, 2020 3:40 AM
其實論語裡面最喜歡的一句話就是「君子之於天下也，無適也，無莫也，義之與比。」沒有一定要這樣或一定不要這樣，只要合理就去做，這種事情真的是case by case
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:41 AM
先講結論
幹就小彩上面那句話，case by case
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:52 AM
當我想傾訴情緒的時候
有時「說出來會比較好」，是因為我們還不確定自己的狀態，可以藉由文字、言語來確認，並且進一步「認識」痛苦的存在，達到「宣洩」或「承認」。
有時候事情很重要沒錯，但處在當下的我們的那份情緒，也是真實，且需要被自我接納的。
如果決定要說出自己的狀態，我自己是習慣用文字，因為寫字比說話慢，而且是我自己習慣的表達方式。動作放慢，也有利整理思緒。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:52 AM
我會試著將自己的心情寫下來、說出來，但不加任何好壞或道德標準的評價，也不用太完整的邏輯去包裝它，也不加入任何推測。就用最支離破碎的方式寫下來，把我感受到的事實記錄下來：
我目前走不出這個情緒
我對某件事情感到生氣失望、我不喜歡什麼、我不想看到什麼
我想得到什麼、我需要甚麼樣的言語跟待遇
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 3:52 AM
Mon, Sep 14, 2020 4:09 AM
因為「說出來」的過程是一種回顧、探索，也會向大腦重新定義這整件事情。
對我自己來說，我不想完整回顧事件本身，因為把自己重新放在那個場景中，是一件很痛苦的事，也十分危險，我不知道自己走不走得出來。
而如果太有邏輯去闡述，會自然加入很多評價、應該與不應該，而那些東西對我是有害的。
所以我選擇用比較零散的方法，表達、確認自己的狀況。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:10 AM
這是我自己適用的方式，不一定適合每一個人。
但回到結論的話，就是：比起說或不說，更重要的是怎麼說？對誰說？甚麼時候說？這樣的訴說會讓自己不舒服的話，可以先暫緩的。沒有人規定身處痛苦的人，一定立刻說出來。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:14 AM
Mon, Sep 14, 2020 5:56 AM
也補充一下，一個小小小小的建議：
千萬不要抱持著「想被接住」的心，隨便找網路上的陌生人傾訴（如果只是想宣洩，用偷偷說講一下倒還好，但如果抱持期待，我個人認為不大適合）
因為在「還不確定對方能否接住我」的情況下，讓自己去回顧傷口、揭開傷口，很可能對自己造成太大的傷害。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:26 AM
Mon, Sep 14, 2020 5:54 AM
當我扮演聆聽者的時候
因為case by case，唯一的通則就是沒有通用解，所以在問話、答話的時候，可以明確表達自己的關心，但盡量把選擇權放在對方手中，也隨時給予對方中斷談話的權力。
譬如：有想談嗎？
在哪裡講？（當面？網路的話，文字還視訊或語音？）
什麼時候講會比較好？
會需要我保密到什麼程度？
（保密問題通常是因為牽涉到法律層面的通報，或者是家人朋友等等因素，類似如果有人問起，我可以回答多少？或者是根本不要讓其他人知道有這場談話？）
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:33 AM
另外，我也非常喜歡原噗提到的兩點：
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:33 AM
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:36 AM
我自己的經驗談是：
我們都想接住對方，但很困難。不管是跳躍式的試圖「解決對方的問題」，或者是目標明確些的「解決對方的情緒」，都是有難度的。有可能會因為經驗不足、專業度不夠，陷入好心辦壞事、二次傷害的窘境中。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:39 AM
傾聽者不是萬能的，我們可以試著明確表達自己的定位：
我不確定我能做什麼，但如果你需要一個訴說的對象，我願意聽你講。
確認這場談話不是治療，也不是互助大會，就是單純的訴說與聆聽。雙方可以抱持一樣的理解進入這場談話，避免錯誤的期待（說完就會好起來、聽完要立刻給建議等），造成彼此的傷害
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 4:41 AM
Mon, Sep 14, 2020 4:41 AM
因為每個人都不同，個人在不同景況中需要的也不一樣。
在開始對話前，以及對話中，清楚表達自己的想法、感受，並且給予選擇，或許能幫助我們有更好的談話
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 5:53 AM
補一下傾聽者非萬能的部分：
有時候我們會不小心把自己放在「拯救者」的位子上，那這是很危險的，因為我們不一定辦得到。這可能給自己太大的壓力，或者太高的驕傲，以為自己可以指揮對方的想法。
這也是我曾經落入的錯誤
我們更像是「陪伴者」，因為不是每個人都喜歡/有能力去確認自己的傷口，那傾聽者可以藉由這場對話，鼓勵並陪伴對方走過這段路。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 8:53 AM
Mon, Sep 14, 2020 11:02 AM
還是要說，這個噗提出的，是我這幾年的心得，不具有專業背景，所以參考參考就好。最重要的還是「適合自己」，而非直接套用我的方式。
如果有想要討論的，可以直接留言給我。
我會盡我所能講講看自己想到的部分，但不能保證立即回文，或者是一定能給你什麼解答，只是有空就歡迎聊聊天
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 11:09 AM
Mon, Sep 14, 2020 11:09 AM
@JiaoTu - #讀嘛讀嘛 #不讀會死 #喬哥ㄉ閱讀清單 《薩提爾的對話練習》 我很喜歡他的副標題，...
非常題外話，但我想趁機講一下薩提爾（ㄍ
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 11:14 AM
之前示範的是對外的對話，但如果是對內的好奇呢？我們其實也可以用同一套對話的方式，藉由自我傾訴，慢慢釐清自己的感受。
冰山理論提到「情緒感受」，以及「對感受的情緒」。
譬如「我很生氣」，和「我對於自己很生氣這件事，感到很挫折」。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 11:17 AM
過去我長期陷在「對感受的情緒」中，所以自我否定。我知道我可以難過、可以生氣，但情緒一低落，就會陷入更深的絕望中，覺得自己怎麼可以那麼憂鬱？那麼廢？
我是在利用上面那種零碎的書寫表達時，才發現自己的低落，居然可以被拆解成：
我因為沒吃到布丁（單純舉例）很難過
我對於為此感到難過的自己很失望
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Mon, Sep 14, 2020 11:19 AM
因為說（寫）出來，我才第一次發現，並正視那份失望的存在。
不然長期難過與失望是被揉合在一起的，我只能知道「自己狀態很糟」，但說不出到底糟在哪？又該怎麼辦？
所以「說出來會比較好」嗎？有可能的，不是絕對，但是絕對有可能。
我說出來，所以可以分辨自己的情緒，進而慢慢的把那份失望放下了。
窟的第N個狡兔
@JiaoTu
Tue, Sep 15, 2020 7:51 AM
Tue, Sep 15, 2020 7:51 AM
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不代表正確，只是一些經歷
1. 對訴說者而言：在精神不穩的情況下，得去探究自己的傷口。
2. 對聆聽者而言：我們不知道自己能不能「接住」他？
會問出這句話，相信或多或少都是想安慰對方，只是我們都還在摸索跟彼此相處的方法。
幹就小彩上面那句話，case by case
有時「說出來會比較好」，是因為我們還不確定自己的狀態，可以藉由文字、言語來確認，並且進一步「認識」痛苦的存在，達到「宣洩」或「承認」。
有時候事情很重要沒錯，但處在當下的我們的那份情緒，也是真實，且需要被自我接納的。
如果決定要說出自己的狀態，我自己是習慣用文字，因為寫字比說話慢，而且是我自己習慣的表達方式。動作放慢，也有利整理思緒。
我目前走不出這個情緒
我對某件事情感到生氣失望、我不喜歡什麼、我不想看到什麼
我想得到什麼、我需要甚麼樣的言語跟待遇
對我自己來說，我不想完整回顧事件本身，因為把自己重新放在那個場景中，是一件很痛苦的事，也十分危險，我不知道自己走不走得出來。
而如果太有邏輯去闡述，會自然加入很多評價、應該與不應該，而那些東西對我是有害的。
所以我選擇用比較零散的方法，表達、確認自己的狀況。
但回到結論的話，就是：比起說或不說，更重要的是怎麼說？對誰說？甚麼時候說？這樣的訴說會讓自己不舒服的話，可以先暫緩的。沒有人規定身處痛苦的人，一定立刻說出來。
千萬不要抱持著「想被接住」的心，隨便找網路上的陌生人傾訴（如果只是想宣洩，用偷偷說講一下倒還好，但如果抱持期待，我個人認為不大適合）
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在哪裡講？（當面？網路的話，文字還視訊或語音？）
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我們都想接住對方，但很困難。不管是跳躍式的試圖「解決對方的問題」，或者是目標明確些的「解決對方的情緒」，都是有難度的。有可能會因為經驗不足、專業度不夠，陷入好心辦壞事、二次傷害的窘境中。
我不確定我能做什麼，但如果你需要一個訴說的對象，我願意聽你講。
確認這場談話不是治療，也不是互助大會，就是單純的訴說與聆聽。雙方可以抱持一樣的理解進入這場談話，避免錯誤的期待（說完就會好起來、聽完要立刻給建議等），造成彼此的傷害
在開始對話前，以及對話中，清楚表達自己的想法、感受，並且給予選擇，或許能幫助我們有更好的談話
有時候我們會不小心把自己放在「拯救者」的位子上，那這是很危險的，因為我們不一定辦得到。這可能給自己太大的壓力，或者太高的驕傲，以為自己可以指揮對方的想法。
這也是我曾經落入的錯誤我們更像是「陪伴者」，因為不是每個人都喜歡/有能力去確認自己的傷口，那傾聽者可以藉由這場對話，鼓勵並陪伴對方走過這段路。
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我會盡我所能講講看自己想到的部分，但不能保證立即回文，或者是一定能給你什麼解答，只是有空就歡迎聊聊天
冰山理論提到「情緒感受」，以及「對感受的情緒」。
譬如「我很生氣」，和「我對於自己很生氣這件事，感到很挫折」。
我是在利用上面那種零碎的書寫表達時，才發現自己的低落，居然可以被拆解成：
我因為沒吃到布丁（單純舉例）很難過
我對於為此感到難過的自己很失望
不然長期難過與失望是被揉合在一起的，我只能知道「自己狀態很糟」，但說不出到底糟在哪？又該怎麼辦？
所以「說出來會比較好」嗎？有可能的，不是絕對，但是絕對有可能。
我說出來，所以可以分辨自己的情緒，進而慢慢的把那份失望放下了。
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