[mutmur]
自從走進了辦公室後，我的三觀不停的被打碎重來，刷新我對人際的看法或各種知識層面上想像，有時候覺得關係過於薄弱，所謂的情誼漸漸不再是單純於表面，要如何看透與拿捏是正在學習的課題，我這一隻死菜鳥不停犯錯與失敗，習以為常自己的愚笨或後知後覺。

又或是家庭關係，朋友，口無遮攔的我最近才學會閉嘴，以為信任就是全盤托出，以為信任就是分享生活，因為信任就是毫無保留。

我錯了，最後被傷害的是對方，是我，我以為可以說，我以為可以任性妄為。

我的笨拙是，在於事情的開端以及當下無法決擇與釐清，臨場反應遲鈍，面臨時做不出有利的選擇和答覆。
強項就是現在，事情發生後的馬後砲，各種細項檢討，末端入微的細節，深處最微小的層面，各種元素環環相扣的因子。
可惜的是，社會大多要的前者，後者太慢了，無法立即看見成效，快速的時代漸漸被前者充滿，效率及利益佔滿了時刻的每一個輪軸，所有的人性或制度刻劃著歷史軸線。

我站在邊緣處思索著空間內氣氛的流動，看著人人為了某種目的不擇手段的樣貌，一條條眼前的線索，急急忙忙庸庸碌碌的臉色，彷彿一絲一毫要了誰的脈搏，每一條神經傳導只為了得到此時的快感以及成就，我們是理性的產物，是感性的產物，也是自然的產物，我們從來不是我們，是由一群看不見的組成，哪來的自傲可以說出自己就是自己，說要做自己究竟需要多大的勇氣和逆性，違背又貼合人性。

好人要比壞人更奸，這是張懸還是張懸時說的話。
一直以來以捍衛人權為傲，後來才發現，只不過是一方壓迫一方，有時某種場面我們也是既得利益者的受惠者，只不過被掩藏在眾多草叢堆不得而知。
萬一我認為的正義和正確的事，不再正確不再正義，我想我不能承受，我想我會好幾度有輕生的念頭，再來苟延殘喘的活著。
所有的定規與法則，那些準則與衡量，如何規定道德的底線，那些究竟是不是絕對正確，那我要如何調適與整頓我內心所謂的烏托邦道義。

最近情緒起起伏伏，大起大落，不知道是不是因為要準備二十了，需要真正認真面對人生的課題和承擔責任，才變得如此情緒化。
又或是認清了事實，於是失落的沉淪。

不能再天真了，不能再單純了，我早晨必須天天對自己說。
我總是別人一個糖我就給他一個蛋糕，或是自以為的好意卻帶來一個耳光，我必須學會認人了，不然我的臉還要腫到哪時候。
我要到爛好人當多久，要不敢做自己多久。

我始終不敢承認自己的惡意，那是一種無可逆回的攻擊性，沒勇氣和那些醜陋共生共存。