ಠ_ಠ
希望有健康的旅人可以救我,我打字做自我揭露,內容跟我的原生家庭相關。跟家庭有點問題的旅人就別進來了,我現在需要發送訊息讓大家知道我需要拍拍

本來推那邊有fo在支持我但我覺得還是別讓他們繼續承接情緒了,內容下收。
ಠ_ಠ
https://images.plurk.com/6DCkZDLfZ1VCAdAxCQecAN.png https://images.plurk.com/5O9k0d38BOsBNm3sL2JSKF.png https://images.plurk.com/628hQgIygRv2Hr44ddXnuu.png
ಠ_ಠ
雖然有心理師朋友但她最近腦部也超載了我不想造成我身邊人太多負擔⋯
我這幾天還會繼續拜訪身心科的
chili9758
先抱抱噗主
ಠ_ಠ
我想先修好我的安全堡壘(不知道這算不算安全堡壘我跟心理學不熟)
再去面對之後的困難⋯⋯
bacon9359
噗主辛苦了,抱抱噗主。
噗主如果目前心情不開心要不要找一個自己喜歡的東西當堡壘呢?
有一個喜歡的東西幫後盾,心情美麗開心,自己也有一個保護牆這樣子
ಠ_ಠ
哈⋯⋯我想太多吧⋯⋯我爸媽都說我想太多⋯⋯
認為自己不要想太多真的比較輕鬆,但在我的推那邊我得到支持第一次知道什麼叫做「即使你破成這樣我們還是接受你」的認同,我真的第一次體會什麼是看見自己的內在小孩然後被她安撫覺得自己很peace

以前⋯⋯從來沒有
chili9758
雖然不知道是發生什麼事,但你真的是辛苦了喔(抱)
ಠ_ಠ
我靠自己的圖得到了一點點追蹤者,揭露到現在都沒掉fo我自己也覺得好神奇
ಠ_ಠ
如果我不要想太多,就是回去繼續爭吵的日常繼續比較誰比較優秀在自己家裏也在比較
ಠ_ಠ
我的心理師朋友都說現在的我是她認識我以來感受最溫暖的時刻,但我真的,我不知道是不是快死了但我現在情緒就想說我快死了⋯⋯哈
ಠ_ಠ
謝謝到目前為止的旅人⋯⋯⋯真的是不知道怎麼辦了我爸媽是無法面對的我哥可能承接不了我的心理師朋友我也不確定她狀態我不想突然要她接我

我真的只剩下沒有見面的人們了
bacon9359
我覺得像多並不是一件壞事,可以多方面思考的人很棒的。
也因為會多方面思考,創造出來的故事性也會很豐富。
噗主本身有在畫畫,這是一個很棒的舒放管道
ಠ_ಠ
謝謝你們,我的情緒慢下來了⋯⋯⋯⋯謝謝你們
ಠ_ಠ
bacon9359: 我就是因為我現在的創作內容引發現在的情況
因為我在畫角色自我整合
chili9758
每個人的耐受度都不同,我們也無法完全理解他人的內心,爸媽不能理解你的情緒不是你的錯喔!
ಠ_ಠ
我也是想了很多想了很久才找到辦法讓我的fo願意聽我講話還沒人離開我不是嗎⋯⋯
chili9758
真的不知道怎麼辦的話,我相信來噗浪會遇到噗友願意陪你說說話的
ಠ_ಠ
chili9758: 我知道所以我也不怪他們不理解我了。
看到今天我媽的反應如果是過去的我很可能會更難過吧
ಠ_ಠ
謝謝你們,我覺得自己被救了。你們拉了我一把⋯如果有人在看akira的話可能會看到我的圖吧
ಠ_ಠ
焦慮慢下來了,我要先停止對話了不然會快起來,謝謝你們❤️
chili9758
別客氣喔,噗主願意繼續回應,我也很感謝!之後情緒又不好,歡迎回來tag我說說話
bacon9359
噗主不開心的話,歡迎說說
ಠ_ಠ
謝謝你們!我繼續做事惹
ಠ_ಠ
剛剛看我媽的line訊息我又被刺激了⋯⋯
ಠ_ಠ
應該是系統性地說 ,這樣你們比較快理解.打字也用我不習慣的輸入法,這樣可以幫助我情緒踩煞車
chili9758
好的,噗主可以繼續慢慢說
ಠ_ಠ
我有焦慮症.醫師那是還沒確診,但我感覺自己9成是吧。
加上我是有能力可以很快對眼前問題進行分析,所以通常我會比別人更快知道問題本質
ಠ_ಠ
至少在我的焦慮問題上,我很快就知道我會這樣的原因是我在原生家庭沒有得到認同. 因為我家人所有人做事都很急躁,我也被影響了.這2個因素加起來會加速我對自己問題的解構
ಠ_ಠ
原生家庭有問題,原生家庭以外的經歷也很多問題,後者我自己初步判斷我是靠解離才能讓自己可以繼續生活
ಠ_ಠ
我現在已經知道,而且是我的內在小孩提示我解構只能做到這裡,家庭問題沒做好我是不能繼續面對之後待處理的問題
ಠ_ಠ
這些是我第一次看身心科之後靠自己得到的結論......我不知道身心科或心理學專業會如何判斷我的狀況,但總之我是這樣判斷自己並且對自己下命令了
ಠ_ಠ
我會很快接受命令是因為我要求自己的表面意識(大部分時間是理性思考)必須接受命令
現在我是為了求生才認知道必須這樣做,不然我可能會死
之前是為了讓自己迎合他人作為“必須接受命令”
ಠ_ಠ
哈,你們看我這樣分析也知道了吧......我根本都知道問題啊
ಠ_ಠ
我媽今天的反應........我打字打到現在也不知道該不該現在揭露了. 我覺得講出來會影響我自己情緒......就先不講了吧。總之你們知道我很孤單就好..
ಠ_ಠ
謝謝你們, 這幾天我是從沒見面的人身上獲得認同和愛
bacon9359
不知道噗主是否已成年了?
如果已知問題點,不知道能不能暫時遠離家裡?
bacon9359
雖然說經濟可能會是一個考量的點
ಠ_ಠ
如果沒有你們,沒有我家人以外的人,我可能還繼續習慣恨他們吧
ಠ_ಠ
我雖然是住家裡房子但我跟爸媽是分開住的,我跟我哥住.基本上我跟他相處還OK今天也跟他說我愛他了,20幾年沒講了吧

我媽一個禮拜會過來一次但他今天被我嚇跑了
chili9758
噗主現實中有其他比較親近的人知道你的狀況嗎?
ಠ_ಠ
我是靠著推特上的fo們陪在我身邊才能感覺到被接受的真正感覺是什麼,我很棒吧
ಠ_ಠ
chili9758: 有一個心理師朋友,但他最近工作超忙我也不好意思佔據他的腦迴路
bacon9359
噗主很棒,如果家人對你不好先對他們取消觀眾,保護好自己。
ಠ_ಠ
謝謝你們願意聽我說,我最近真的很需要有訊息接收人....
ಠ_ಠ
我哥雖然平常也會嘲笑我但他不無知,所以他應該也會說我很棒吧,我靠自己走到這了.
我還有外面的人.......
ಠ_ಠ
從來都是偏見在影響你們,承認自己孩子正常不是.....正常的嗎, 為什麼.....
ಠ_ಠ
對不起我閃過很糟糕的念頭了.....
ಠ_ಠ
對不起......
ಠ_ಠ
我真的需要解離了.........
chili9758
別客氣~ 因為自身經驗,我其實都很感謝身心有狀況的朋友,願意讓我聽他們說話。我有個朋友之前真的差一點點我覺得他就要離開了,我真的是拼命想辦法讓他願意跟我說話,還好他後來情緒緩一緩後過了那個檻,雖然不知道未來會怎麼樣,但至少目前有比以前穩定。我也很感謝自己當年看他心情不好雞婆去找他聊天,才知道他其實憂鬱症很久了,也才有好幾年後我拉了對方一把的發展。

講這麼多是想跟噗主說,雖然我們不認識,但我很樂意當你的聽眾~
ಠ_ಠ
謝謝你們,這不是你們的義務但你們願意幫我......你們也很棒,我都跟我的fo說我很棒是因為他們很棒
ಠ_ಠ
需要教會他們不要那麼無知了吧
ಠ_ಠ
我真的真的想遠離他們了
ಠ_ಠ
早前幾天的我也是很棒的
ಠ_ಠ
只要我一轉頭就可以看到你們
chili9758
是說噗主有預計下次什麼時候回診嗎?
ಠ_ಠ
本來一開始就設定這個家再怎麼黑也到此為止了,到此為止了
ಠ_ಠ
chili9758: 預計3天後回診. 但短時間內有狀況我一定想辦法救自己的.可能會看醫生可能也會找朋友
ಠ_ಠ
謝謝你們!
chili9758
好的,如果有後續也可以回來分享
kitty548
雖然講的很隱晦啦
但應該可以看出發生什麼事情
噗主發出的求救聲,聽起來是非常的需要認同呢
可以多分享一些哦
ಠ_ಠ
其他不好的經驗我覺得先別講好了⋯⋯講這些也不是擔心嚇到別人而是我自己了⋯哈⋯⋯
ಠ_ಠ
我真的需要諮商吧
ಠ_ಠ
我真的是歷經一些災難, 就算這麼破敗還是想得到認同
ಠ_ಠ
大概就是一個出去玩沒多久還想回家找媽媽拍拍吧但⋯我現在只能相信她愛我⋯
ಠ_ಠ
刻板印象和小圈子真的會殺人吧
ಠ_ಠ
https://images.plurk.com/4a7NkHoYwKGdOnWmKuhH4K.jpg
ಠ_ಠ
講講最近的經歷好了,我從腦袋開始這樣不受控以來,碰到一些奇妙的事,大概聽起來很像怪力亂神吧。
ಠ_ಠ
我也不想再繼續這樣下去了⋯⋯以前雖然總是在生氣但活得好好的
ಠ_ಠ
我會活得好好ㄉㄇ⋯⋯
bread9358
bread9358
你會好好的,你值得的
ಠ_ಠ
拜託你們命令我我會活的好好的吧我也不知道為什麼我就想講這句話
shabu7718
ಠ_ಠ: 會得,你會活得更自由 你所渴望的都會實現
ಠ_ಠ
謝謝
orange8905
你一定會活得好的!
orange8905
raisin2657
噗主去諮商吧!你真的很需要有人聽你講講話、梳理不安和種種情緒,旅人都在這邊陪你不要怕!
chili9758
會喔!睡前再給噗主一次拍拍
ಠ_ಠ
我會想辦法資源的。先吃景安寧睡一下。謝謝你們
shabu7718
沒事的 旅人都在這裡
ಠ_ಠ
https://images.plurk.com/6rSQ8vBSXPx9KEdOUjxoFz.png
kitty548
ಠ_ಠ: 心誠則靈、言出法隨
去給我好好的活下去,即便世界上只有你一人,也要好好的活下去!
ಠ_ಠ
謝謝你們偶醒了~吃景安寧好好睡
ಠ_ಠ
我不想到真的要喊痛時才出來喊,先講現在的狀況:真的是對眼前任何事,任何看到的東西、聽到的聲音、大腦或任何感官能感受到的事物大開藍色窗簾了..............剛剛看得一個很溫暖的條漫也想分享給你們表示感謝但連這麼做都有可能會刺激到我。我還得把眼前的事情好好做完,謝謝你們陪我。
如果有任何想告訴我的訊息,寫一些鼓勵或拍拍的話就好了:-)
kitty548
心理治療的一種方式是直面自己的想法
並與這個想法共存而不是逃避它
越逃避越有可能在反撲的時候被淹沒
ಠ_ಠ
大家都說什麼做什麼事情做xxx沒意義.. 我這一個多禮拜快速整理我所有經歷過的事情(不受控地整理) 我發現我活到現在所有的決定、所有失誤、受過的傷、曾經有過的恨, 都是有意義的,而且我可以告訴你為什麼相信也可以說服一些人,但我不想說太多太詳細因為這會刺激我腦袋轉更快不能休息的.....拍拍就是休息的時候吧....
ಠ_ಠ
我也想面對,我基本上先前就是抱著面對它的心態所以我現在才會是這個樣子
kitty548
你做的任何事情都是有意義的
這個世界上沒有任何事情是沒有意義的
唯一沒有意義的解釋則是他人賦予的沒有意義
你只要做了它就是有意義的,你要這麼相信著
ಠ_ಠ
我也知道 選擇逃避這條路線有什麼更詳細的辦法,目前看來就是恨別人和___(我不想講這個詞它會引發我繼續解構自己)
kitty548
ಠ_ಠ: 面對之後要理解
沒有理解其後面的意思也是枉然啊…
空面對就好像面對風車的唐吉珂德
好像有面對事情,卻無法解決事件
徒增焦慮
chili9758
ಠ_ಠ: 噗主午安,只是想來問候有吃午餐了嗎XD
ಠ_ಠ
我就是理解了一些事情才會變成這樣,理解是可以讓人變得溫柔的。如果你認識之前的我,很可能會不喜歡我因為個性真的很討人厭,但我現在大概知道為什麼之前那麼尖銳了。經過一些事情也理解了所以我現在是這個樣子。
我也是理解了某些重要的事情所以你們才會願意來拍拍我甚至嘗試理解我
ಠ_ಠ
chili9758: 有喔。你吃了嗎
chili9758
ಠ_ಠ: 剛吃完!假日都比較晚吃,現在覺得很飽
ಠ_ಠ
chili9758: 太飽會想睡耶。 我之前就是為了專心都刻意吃不多,吃少一點腦袋轉比較快但或許我現在也該多吃一點www
kitty548
ಠ_ಠ: 我自己秉持的信條是
瞭解越多,對事物的恐懼會越少
理解並探究本源則可以改變自身的想法跟做法
ಠ_ಠ
kitty548: 我是從小就習慣對任何事情提問為什麼,所以才會有什麼都想理解的結構癖w
但我相信你說的信條,我會記在心裡的
kitty548
我小時候也很喜歡問為什麼
kitty548
然後就被家長跟老師說閉嘴
後來學會了觀察法之後
就透過自己的觀察來整理歸納屬於自己對於這個世界跟認知
無所謂對錯,應該說,對與錯通常只是相對於立場的不同除非人命相關
不然以前的對可能到了現在就變成錯
ಠ_ಠ
我也是,問為什麼都被回 「到底哪來的為什麼」
是不太清楚 是否真的有觀察法 這種聽起來很學術的東西(剛剛差一點就要去谷歌但限制自己不做w

之前跟人家談論(生命安全以外的)事情我也很愛說你這想法很二元這種話w
kitty548
ಠ_ಠ: 有啊
科學的歸納法
不一定是正確
但至少可以讓你比較安心
ಠ_ಠ
變成現在這樣的思考習慣 主要是經歷中有接觸一些會影響思考邏輯的語言和哲學,但哲學的部分我碰的不算多。就是那種 獲得「可以幫助自己解析」 眼前事物的能力,目前也是沒再繼續看更多

所以跟一些專業人士討論事情,我也不太會那一些已經有的理論出來講,因為我真的就是也知道個大概,而大概念可以跟我過去的經驗連結。
ಠ_ಠ
所以剛剛有些字句我沒打出來,是因為我現在相信人類精神是由語言建構起來的(可參考班雅明)
我曾經歷經無法組織語言的時期,無法說出我想表達的意思,他人只能從我給出的文字推敲我想表達的事情(不知道這算不算失語)

所以現在才會在描述自己時,恐懼於引發情緒的焦慮,所以有些關鍵字不想講,因為我認為那是目前我思考的線索。 所以現在判斷先停在那
kitty548
他人給予你文字才能表達意思
這個容易造成你的定義都是他人賦予你的
或許是原因之一吧
ಠ_ಠ
紀錄一下最近這1,2小時的狀況:
想睡,有個聲音催促我去睡覺;食慾變好;厭世感變強一點,一度出現希望媽媽或自己去死的聲音;想逃避眼前工作;翻看過的書讀到會聯想到負面經驗的內容很想跳過不看;有情緒被壓抑的感覺 (我曾經有過自身發生事故過很久才有情緒的狀況/ 達到目標但自己感覺不到任何開心的情緒。總之有很常一段時間我算是沒有情緒的在過活)

應該是解離?但我不是專業
ಠ_ಠ
kitty548: 我的心智發展到現在已經會習慣去理解事情並設定出接近事物本質的定義去認識它。
至於失語那時我是明確知道想表達什麼訊息,但講不出來的當下就只是 「無法把訊息組織成語言(主要是中文)」去表達
ಠ_ಠ
我是後來學了德文,這種文法複雜會跟建立邏輯有關的語言,那時才慢慢恢復中文能力,但我不知道詳細的機制如何。只是就時間線來說是這樣發展的
ಠ_ಠ
希望大家不要用我剛才紀錄的 負面聲音 定義我,我知道自己曾經有過很不好的經驗而我母親的無知是原因之一。

對我來說那只是一段聲音。
chili9758
晚上的問候,來抱抱噗主
ಠ_ಠ
chili9758: 謝謝chilli 今天還算穩定,明天一定衝去找醫師。謝謝你們照顧我 回抱抱
kitty548
ಠ_ಠ: 會有這樣的聲音也沒甚麼
你只要知道它存在就好,這就是你
你自然而然的反應就是這樣
對你來說就是這樣,沒甚麼特別的
雖然啦,應該是有某種原因讓你有這樣的想法,但先等你穩定之後再發掘就好
這邊用的你因為不確定性別,所以一律用你來代稱哦
ಠ_ಠ
kitty548: 我也是這樣看待這聲音的。 :)

這2天謝謝各位幫我止血,我該來睡了。祝大家好夢和健康:)
chili9758
ಠ_ಠ: 噗主晚安唷
kitty548
ಠ_ಠ: 晚安
有什麼需要都可以再抒發的
ಠ_ಠ
謝謝大家。剛剛去找醫師了,總之先開緩焦慮的藥,心理的部分之後應該會找心理師
ಠ_ಠ
醫師建議正式心理治療不能找有交情的。所以朋友就QQ 但我的朋友們還是會幫我~
ಠ_ಠ
比較需要煩惱的是萬一我爸過來這邊的住處會造成刺激。
上次我媽來我直接生理感到後腦勺一陣刺痛,她暫離時刺痛緩解,回來繼續刺痛⋯⋯那時剛好在做不太正式的自我揭露然後她被我的反應嚇跑w

我爸知道我狀況不穩定但他就是那種不覺得需要為我現今處境負責的人(基本上他就是那種你說他有問題他認為他沒問題都是別人的問題這種爛咖)

😑人的無知真的可以是沒有下限
ಠ_ಠ
反正就先做好會被他拿我的失誤指責的準備ㄅ
ಠ_ಠ
如果我遠離這個家我還能變健康一點ㄇ🤔
ಠ_ಠ
上次就叫他不要來了照樣過來⋯⋯⋯自大又無知的可憐貨
kitty548
沒錯哦
心理諮商真的建議不要找太熟識的
除非人家可以分得很清楚(但非常非常難
當有心理刺激最簡單的緩解做法就是遠離壓力源
如果成年那其實比較好處理
如果未成年,就要搜集到幾個東西
1.醫師診斷證明
2.心理師諮商歷程
3.拿1、2去找社工,請求法院裁決
4.到新的地方好好整理
ಠ_ಠ
kitty548: kitty好專業的感覺...一直以來我也是因為那位朋友是心理師所以也沒向她透露太多我自己的過往,算是多少有一點防備心態,因為我自知自己很怕被當弱者。

到現在還能看到有人回應我真的很感動,謝謝陪伴我的你們。 (heart) 在這邊先說聲今天的晚安,祝好夢
kitty548
ಠ_ಠ: 我雖然是醫療相關
但對於心理治療也是很有興趣
我的認知是:心理治療如果使用得當,那不用藥物治療,藥物就是用在急性期使用
有自尊可能是自卑造成的,不過可以透過建立信心而改善
加油!要相信自己可以成功!
chili9758
ಠ_ಠ: 看到噗主有繼續回應,我也很開心,記得要按時吃飯喔!((還在吃早餐的我XDDD
ಠ_ಠ
趁還沒忘記來紀錄一下昨晚真正入睡前的狀態:
那時已服用了半顆escitalopram + 1顆 alprazolam (kinax)
之前吃kinax都會很快就直接昏死睡著(而且直接到天亮都沒做夢)。不確定是否昨天下午有睡1-2小時的關係,其實花了蠻多時間腦袋處於些微緊繃的狀態,也不確定是否是真的接近睡著所以腦袋會整理當天思考過的事情才會各種意識在run...

比較值得注意的是,中途一度大概有一瞬間腦袋處於缺席的狀態,是那一瞬間過後回神才發覺剛剛是不是腦袋缺席ㄌ(???) 總之就是沒有意識沒有任何感知。
接著就是意識迎來一些有負面感的圖像...大概像看恐怖漫畫會出現的臉,但也告訴自己不用害怕它然後它就漸漸變成.....類似神隱少女無臉男的樣子(????)

然後我就在一陣混亂之中慢慢睡著,之後還有做夢
ಠ_ಠ
kitty548: 其實我都懷疑自己是不是已經遇到急性期了,總之這週看醫生讓他多開了一些藥XD

謝謝鼓勵,想辦法建立自信:-) 希望kitty 在醫療之路能有更多發展
ಠ_ಠ
chili9758: 謝謝,有在吃XD
ಠ_ಠ
繼續紀錄這次睡覺的情況:
沒吃kinax。昨晚要睡覺時也是一直聽到批判的聲音,我跟批判的聲音說「這樣一直講的話腦袋是無法休息的,但我知道你很需要罵出來,我就先聽你罵吧,真的不行再做決定是否要吃kinax」

然後就一邊在有批判意識的陪伴下睡著惹⋯⋯
中間幾度有稍微醒來,就是醒來馬上聽到批判的聲音然後很累繼續睡,到剛剛我醒來一直都是。
但真的覺得有休息不太夠的感覺
ಠ_ಠ
一樣,睡前一直抓手指甲,到現在打字也是在抓,看來還是一直都在焦慮(我常常不知道自己其實很焦慮)
ಠ_ಠ
看到跟自己傷痛經驗類似的場景,也是壓力源嗎?

滑ig看到某影片我真的恐懼感直升.......我現在根本還在過敏吧
ಠ_ಠ
不知道該不該在這裡分享讓我害怕的那個影片和我過去那個的經歷(不是在家庭裡發生的)
ಠ_ಠ
現在覺得不講好像在刻意隱藏自己的恐懼,明明之前想到那件事都沒有太大反應
chili9758
噗主看到什麼影片了呢?
kitty548
ಠ_ಠ: 是
你覺得不舒服通常都是有某種壓力源
ಠ_ಠ
https://images.plurk.com/jIatTElBzxBTCJbVteRE9.jpg 我小時候數度在我媽那邊的遠親家差點被同樣手法殺死。
ಠ_ಠ
這ig影片搭配這文字實在很諷刺
ಠ_ಠ
那人後來他們說車禍死了。我看很有可能他也在外面造了什麼孽被人弄死了吧,呵呵

我後來跟我媽提起這件事,她看起來並不想理會。
她的交際圈只有她在鄉下的那些親戚,哈.....
ಠ_ಠ
我第一次想起那些事故,真的是很努力忍下把它們家燒掉的衝動
ಠ_ಠ
謝謝你們聽我揭露⋯⋯負面的我也想把話說出來吧⋯⋯
chili9758
沒關係的喔,儘管說出來(抱抱)
ಠ_ಠ
謝謝你們.....還有人願意聽我抱怨.....:-) 如果我也正常,也願意聽你們抱怨的:-)
ಠ_ಠ
https://images.plurk.com/3Ddf0nGW1YgMlxS2zxbWgT.png :-)
kitty548
說出來才有辦法紓解這一部分的壓力跟想法
無論多黑暗其實都可以說
只要你可以辨別什麼是「想法」,什麼是「黑暗的想法」
無論怎麼說都可以
ಠ_ಠ
雖然我在這邊的噗首說我不恨了但其實也是當時覺得恨沒有意義,因為我那時覺得身邊的人就是都在說彼此憎恨的話所以我很難過。
但我現在認為就算是會有負面情緒的我,那個也是我也是需要被承認的。

前幾天去看阿嬤也是,她也是一邊跟我說她的人生被阿公害得很慘,但又一邊跟我說覺得她的子孫很孝順她一直跟我說謝謝、她現在狀況再怎麼壞也只是壞這個已經中風的身體。
就覺得她是不是現在的狀態跟我差不多😂都想辦法活在當下享受被陪伴的時光

昨天的負面情緒已經在別的偷偷說怒吼過了
ಠ_ಠ - 我真的很想把當初幾次差點成為我葬身之地的地方一把火燒個精光

稍微查了一下有人提到的藝術治療,目前只看到看起來很玄妙的說法。但可能我現在也正在嘗試做這件事
kitty548
如果是噗主
其實也是可以用寫小說的方式來舒壓
反正你是作者想要人家怎麼死就怎麼死
怎麼喜歡就怎麼寫
如果你現實上真的很想做些什麼…
看看他們家是否有什麼美好但是脆弱的東西稍微不小心就好
然後後面收尾要乾淨一些不要被人家發現你可能是故意的
ಠ_ಠ
kitty548: 我的心理師朋友也認為被不公平對待的時候反擊是應該的😂
我創作路線偏漫畫(文字苦手)
現實生活我行動還是知道分寸的,謝謝建議和陪伴
kitty548
ಠ_ಠ: 漫畫更好啊
臉直接照描
ಠ_ಠ
kitty548: 我沒想到這個wwwww天我以後不敢惹會畫圖的人了🤣
kitty548
就把你最討厭的人的臉畫上去
什麼噁心的劇情都往他身上套
讓他求生不得求死不能
如果被家人發現更好
就大方的說他以前曾經想要殺我
我在漫畫裡搞他是我的自由吧?
ಠ_ಠ
其實我已經忘記那個加害者的臉了⋯⋯
不知道真的看到他照片我是否會被刺激還是有什麼反應?

是說剛剛看到這個⋯⋯不知道要說什麼...只知道這部劇好像很有名? https://images.plurk.com/6giEUjcOF6kXcB2G1tXppP.jpg
ಠ_ಠ
今天的狀態很微妙,總體來說情緒還是偏焦慮的,但腦袋並沒有轉得特別快。
通常都是情緒跟腦袋都一起處在很快的狀態
ಠ_ಠ
剛剛吃到酸掉ㄉ雞腳⋯⋯這已經是我今天好不容易讓自己可以心理舒服時吃的一餐。(其實這兩天都有點抗拒吃東西,吃完還會聽到批判的聲音,甚至要求我催吐)

在想我是否真的該去催吐....我不知道我這樣做是否會意外地滿足那個批判的我
kitty548
可能藥效有發揮了吧
kitty548
ಠ_ಠ: 為何要吐?
ಠ_ಠ
吃到髒東西了⋯
ಠ_ಠ
可是我現在人在外面不好走開去廁所催吐⋯⋯大家會聽到
ಠ_ಠ
Kitty 回覆好快,有感覺你(不確定性別先這樣用,抱歉)一直在關心我,謝謝你❤️
kitty548
不會
遇到了就是有緣
能幫就幫吧
ಠ_ಠ
紀錄一下: 我發病最嚴重我朋友立即請人送書過來T_T (書名:為什麼總是感到很受傷) 她說我像案例1 (但我看完也不知道到底像不像..案例1沒提到其他創傷經驗)

案例1最後醫師有分享做情緒日記的建議,但我之前平時就會在心中做類似的分析就是... https://images.plurk.com/23c6kfyvKEJT9krrL0ZRri.jpg https://images.plurk.com/39o049FrTT5LD8659HmG2h.jpg https://images.plurk.com/4MvHHaOOBoNjd5qSfduFQI.jpg (如果大家覺得翻拍書內容不好的話我會撤下,只是希望能幫到有在看這噗的人)
kitty548
其實妳現在在河道上做的事情就是類似情緒日記
ಠ_ಠ
其實我 恐懼於 分析自己的情緒做得太深入會導致我不小心又變成之前那樣在做自我揭露變得很敏感 (但心理師朋友說我有情緒化推理所以不確定是否該相信自己的分析)

🤔如果要照書上那樣做的話,我想我不應該想太多?(想到吳宗x)
ಠ_ಠ
事件: 我媽過來住處了,她上禮拜才說她一個月內不會過來。

情緒:第一時間沒有太多情緒反應,可能有點恐懼。(不確定這樣寫是否對錯?)
我這陣子想迴避血親(目前=父母,哥哥還可以交流) 因為我前幾天做了自我揭露,揭露到後來的結果就是不知道他們能否接受真正的我,我怕被他們拋棄,這令我恐懼;他們的無知也會引起我的憤怒,負面的我不喜歡不用腦的人。

想法:不知道為何她出爾反爾一下說不來一下說要來? 上禮拜她被我嚇跑,我前幾天也傳LINE用理性的方式向她描述我的憤怒,之後封鎖了她。
因爲家人有群組,媽媽一度在群組裡跟哥哥說她 省下自己吃的芒果要給哥哥吃,哥哥沒回應而我認為應該回應一下媽媽的心意所以跟媽媽說「謝謝媽媽省給我們吃」,然後媽媽說我的嘴很甜。我不知道她是不是因為這樣以為我現在不生氣了?
ಠ_ಠ
行動:剛剛一打開門看到我媽,我一聲也沒吭。
--

🤔試著醬寫看看
ಠ_ಠ
再紀錄一下剛才的生理狀況:
一開房間門就頭頂感覺有點麻麻的。
其實我今天感覺睡得不錯啊⋯⋯之前心理師朋友說「頭皮會麻可能是過度勞累,但實際情況要聽主訴者進一步說明」

我真的不認為是過勞,總之今天的行動還是以迴避父母優先吧
ಠ_ಠ
總之先逃出家門惹
chili9758
外面太陽好大 噗主出門記得防曬~
kitty548
ಠ_ಠ: 這個麻是看到媽媽前還是後?
ಠ_ಠ
chili9758: 謝謝提醒:-) 我有帶防曬外套。
終於等到他們離開這邊了...剛剛才到家。 在想要怎麼做他們才能理解接近我很危險 我哥說他們就是不見棺材不掉淚的人....所以該在他們面前直接爆發一次嗎
kitty548
ಠ_ಠ: 爆發一次要有住院的心理準備
ಠ_ಠ
kitty548: 基本上就是意識到 我開房間門會見到父母就會
ಠ_ಠ
我今天已經為了迴避他們浪費我一整天的時間在外面
ಠ_ಠ
該認真考慮搬出去了⋯⋯⋯但一定會被靠腰明明市區有房子為什麼不住自己家 煩餒
ಠ_ಠ
不過想想這邊的住處也是他們的家,總不能因為一個人自己有問題就讓他們不來吧
chili9758
如果噗主負擔的起租屋相關費用,我會選自己租屋遠離爸媽
ಠ_ಠ
現在已經是談到「任何」跟他們有關的事我都會生理頭皮發麻⋯⋯
明天其中一個八成又會過來,現在比較需要煩惱像這樣類似過渡期的事。畢竟找合適的租屋也是需要時間吧
ಠ_ಠ
現在最有可能能臨時收留我的地方⋯⋯前男友⋯⋯⋯
ಠ_ಠ
剛剛嗆某人內在自信不足才整天批判別人,難怪靠大麻度日。cc
kitty548
ಠ_ಠ: 呃…噗主住哪裡啊?
其實好像可以找醫院求助啦
ಠ_ಠ
kitty548: 請問這樣問的用意是?(是真心不解
我住台南市區,父母是住同市鄉下
kitty548
本來要叫妳去松德
後來想想不是每個人都住台北
換鎖試試看?
ಠ_ಠ
kitty548: 請問推薦的理由是?
我之前曾經住過台北,北部的朋友也不少,有機會還是會去一下台北的。當然以就診方便度來說也是會希望離住處近,身心科的資源我心理師朋友應該多少知道一些也會請她介紹
ಠ_ಠ
🤔換鎖是個好建議
kitty548
足夠封閉
而且醫師都很願意幫忙
基本上簽一次是三個月(慢性病房)
我想妳可能需要遠離壓力源
ಠ_ಠ
剛忙完等等谷歌松德。今天難得感覺自己是個正常人

今天要逃出去時剛好遇到我爸進門......就是這麼巧。
先前他得知我狀況的方式都是透過line群組的警告,今天是第一次當面向他提及我的狀態。
我只有講重點,沒有講詳細發生什麼事。

他的反應雖然有點無奈但表示支持我用自己的方式解決問題,他今天沒有對我現狀做任何批判非常令我意外,頂多碎念家裡看起來很亂
ಠ_ಠ
反應跟我媽完全不一樣。我媽就是那種節目只會看保健談話節目,然後潘懷宗說什麼她就信什麼

我媽看到就是拿她知道的東西批判我;但我爸⋯⋯
我猜可能從小到大他的情緒問題困擾所有人,我和我哥也是到長大後理解到問題本質向他反擊。

他在我們面前死不認錯,但這幾年他的變化有讓人感覺他好像有在反省
ಠ_ಠ
或許他也是試圖用自己的經驗理解我現狀?我不知道,就算問他他八成也不想承認。
ಠ_ಠ
或許我算是被其中一員接納了,被我認為最病的那個人。
kitty548
她是用她的方式在關心妳
但是,方式不是這麼適合妳
講難聽一點就是她在做自己爽的事情
其實不太care妳的感受
然後我指的松德是慢性病房,不是思覺失調的長期病房哦
離台南最近的應該是嘉南療養院
ಠ_ಠ
kitty548: 其實我也知道⋯⋯⋯⋯之前的腦袋(直觀地對於所謂的「愛、關心、在乎」是與「理解作為第一步」幾乎劃上等號

今天我爸那樣子、加上我昨晚睡前直接在臉書地圖炮炸一波讓我哥知道隨意批判很要不得然後今天他態度變了(是不確定他有沒有看到po文就是後來刪了)

讓我搬出去的想法有點動搖 :S
ಠ_ಠ
忘記說,我媽本身就有點控制傾向。
她在家裡地位一直都比我爸弱勢,我不確定這是否算是她為了確立在這個家地位的方式。

不管怎麼說,她也算是做起事情很頑固的人
ಠ_ಠ
不想讓各位在這裡陪我成為一件理所當然的事,我要再次向關心我的你們說謝謝:-)
chili9758
orange8905
ಠ_ಠ
10.08 情緒日記

事件:被哥哥批判對痛苦的base line 很低、被哥哥批判爸爸欺負的又不是我憑什麼那麼不爽

情緒: 第一時間我沒什麼反應。後來很不爽(x) ;我覺得哥哥不能理解我在想什麼,用自己隨便活過來的價值觀批判他人很過分,生活方式隨便把自己吃成豬、內在自信不足還靠批判他人取得優越感的人沒資格批判我。(o)

想法:我的情緒就是我的想法、啊他這人就一直這樣啊

行動:寫一篇文發洩,發到ig story順便警告他人,但是把哥哥block因為後果可能處理起來很麻煩。

➡️如何處理家人內在自信不足造成家庭內批判?

總之ig 發Ligabue 的圖暗諷一下好了
ಠ_ಠ
chili9758: orange8905: kitty548: (heart_beat)(heart_beat)(heart_beat)
ಠ_ಠ
暫時對策思考: 大家都是在外頭被稱讚、缺點只有家人會看見。 我也是、哥哥也是
ಠ_ಠ
承上:直接一段時間冷漠以對就好,避免交流為互動重點
kitty548
減少交流啦
如果真的不行其實去療養院休息一段時間不失為一個方法
畢竟在病房妳可以決定妳要不要見訪客
ಠ_ಠ
記錄一下,昨天複診拿來新的藥:
現在白天吃Xanax, sulpiride。
今天第一次這樣吃感覺一整天都⋯蠻鎮靜的,像是愛睏的感覺但我認為用「畢竟沒活力」來形容比較精確。

剛剛真的去小睡了一下,做了點夢被自己的潛意識暗示了什麼事情(現在忘了)
然後我目前但狀態就是思慮又變快了⋯⋯但不是快到很可怕的那種
ಠ_ಠ
kitty 家人這陣子有明顯做出讓步所以基本上我認為身邊環境是有進步的。

真要住進病房的話我反而比較煩惱工作等等的該怎麼辦,我覺得這處理更麻煩orz因為相信自己現在已經能控制狀況,尤其是週日我爸的態度讓我的情況穩定很多。

媽媽基本上只有週末會過來,而我也是只要有機車就能確保自己人身自由,隨時可以迴避他們去找能幫助我減壓的人事物(看海、跟貓貓玩、其他朋友等)
ಠ_ಠ
*比較沒活力。
選錯字ww
ಠ_ಠ
認為我爸目前比較不敢刺激我的其中一個原因是⋯⋯⋯我住處後面就是公墓w

對他是真的有點迷信的人,但不至於到那種非常怪力亂神,例如會規定家裡不能貼有人臉的海報那種。
而且基本上他是會優先相信科學的人,就⋯打算這幾天寫一篇包含一點專業皮毛知識的長文給他,減少聽到隨便批判的機會
ಠ_ಠ
哥哥下午出門到現在都還沒回來。
一個人在家把燈全部關掉,安靜的世界還是比較放鬆
ಠ_ಠ
但我還是不知道,我到底是不是需要有人陪伴的類型?
kitty548
妳會認為有人陪伴妳會比較舒適嗎?
ಠ_ಠ
kitty548: 在前陣子有發現:如果我對自己的生活感到迷惘(但是不一定會確實認知到自己在迷惘),我就會希望有人陪伴,而且是什麼人都可以(所以我曾經有過被當作玩咖的時期)。

反之如果我知道自己對於生活有很明確想要什麼東西,我就是一個人也好好的,會把時間花在想要得到的事物上。

基本上我現在的現實朋友分成2類: 玩咖時期認識到的朋友、認知清楚時認識到的朋友(這類的社會位階比較接近菁英份子),當然也有處在這中間的。

能留到現在還能有聯繫的話,共通點就是他們願意花時間傾聽。

但我最近幾年發現自己狀態愈來愈模糊,處在知道自己要什麼卻莫名希望身邊有人陪伴,很奇怪。
ಠ_ಠ
然而最近發現,最容易做出批判的人,
就是那種處在兩者之間的,例如我哥(接觸各種從自媒體得到的知識但不會看論文的那種,然後覺得自己比別人有知識。不知道這算不算反智?)
這種的遇到人生困難就是拿什麼名句金句出來要求別人但有沒有要求自己我都不知道。

我遇過的那些言談意外地有智慧的,老實說,不是從事藝術的話,就是社會位階較低的人。
我猜他們也是就算一直被批判還是努力動腦過活...
kitty548
仗義每多屠狗輩,負心總是讀書人啊
ಠ_ಠ
臨時快速紀錄一下:
我以為這幾天我很正常

剛才的直觀反應:
有個聲音要我完全不要碰手機,我現在也的確很想遠離手機,
不想有任何訊息來往,連現在在這裡打字都嫌有點麻煩
光是滑最近待的坑的TL都覺得煩躁

應該趕快聯絡諮商。今天有吃藥
ಠ_ಠ
前幾分鐘出現強烈的自殘慾望,沒有文字沒有聲音,就是慾望

之前這股慾望透過文字和邏輯試圖說服我。

剛剛用語言自我對話,恐懼感降低
ಠ_ಠ
本來我今天都不想看到文字和聽到任何語言了,因為很簡單地認為那會造成刺激,而我的確看了sns也頭不舒服。

但後來我無法辨認 這種 要求自己不要接觸語言類訊息的, 是負面還是正面的我?
ಠ_ಠ
我又跑回來打這些文字,是因為判斷自己需要發出求救訊號
ಠ_ಠ
現在是透過電腦輸入這些訊息。 接觸手機(有裝sim卡的那支)還是有抗拒感
ಠ_ಠ
Iridescent - Obsidiana

the set speaks me out
ಠ_ಠ
thank god there's sound knows me
orange8905
kitty548
ಠ_ಠ: 這可能是副作用之一
也有可能是疾病本身的也就是妳其實比妳想的還要嚴重
這時候正確的做法是,告訴妳自己它不是真的,它是假的
ಠ_ಠ
藥的副作用會這樣嗎
我下次試試看出現類似慾望時這樣對自己說
ಠ_ಠ
orange8905: 謝謝!
ಠ_ಠ
我最近的夢是⋯跟現實期待相反的夢

例如我會夢到很想要玩某些小時候玩過的線上遊戲。
小時候有段時間很沈迷遊戲,仔細想想那時也是父母最容易出現爭執的時期,我甚至長大後都會在某些時刻出現很想玩遊戲的念頭(也是剛好生活中突然有些壓力的狀況)

想要玩遊戲的夢最近出現出現2次,但現實主觀的我根本對玩遊戲沒興趣。但是夢裡的我想要玩遊戲的慾望非常非常強烈
ಠ_ಠ
醒來後自己的解讀是想要透過成癮行為逃避壓力。

現實的我最近試圖面對過去創傷,但做這個夢是否是潛意識在告訴我不要去面對比較好?
ಠ_ಠ
在我粗糙的印象裡⋯⋯⋯⋯過去好像常常夢到類似這種想要逃避什麼事情的夢⋯但夢不會告訴我我現實我即將面對的事情程度的嚴重程度是如何(可能過往都是面對外在壓力,不會知道事件本身造成壓力的程度)

不然頂多就是外來壓力令現實的我很壓抑然後潛意識透過夢境內容告訴我需要釋放壓力 (就是一些惡夢之類)

即將面對的壓力是來自於回憶本身就⋯⋯⋯現在正在做,應該沒有過去類似經驗可以拿來判斷
ಠ_ಠ
快速memo一下:
這句話感覺就是要講給心理師知道「當初那個人要殺我,是不是因為這個世界不歡迎我?」
kitty548
ಠ_ಠ: 與其說是逃避壓力
倒不如說妳下意識會選擇讓妳舒服的行為,亦即心理壓力小的行為
ಠ_ಠ
kitty548: 的確也是這樣沒錯
ಠ_ಠ
紀錄個夢:
在一片混亂充滿廢墟的場景中, 發現自己已經生出個孩子在外頭。
後來找到了他,乾巴巴的很久沒吃飯了,骨頭的形狀都透過皮膚露了出來,雖然覺得照顧很麻煩但為了「不能讓他餓死」的想法還是給她餵奶了。
餵奶之後有長出一點肉了,但夢裡的我還是覺得「照顧嬰兒好麻煩」的想法比較多。經過了一點時間之後嬰兒又變得乾巴巴的了,顏色也變得更黑,總之看起來比之前更嚴重感覺隨時都會死去。
但我也沒把她丟掉⋯⋯
後來忘了,就也餵奶餵那一次吧。


現實的我之前一直、根本是從很小時候就很不喜歡看到小孩和嬰兒。
長大之後也沒有變得特別對他們有好感。

只有到最近狀態變得很特別才會在看到小孩子時發自內心覺得很可愛。

我根本不知道自己到底是什麼樣子的人。
kitty548
妳是不是有什麼夢想或理想被打斷沒有實現
ಠ_ಠ
雖然我在這裡大部分寫的是腦袋清楚的文字。但也有很多狀態更不好的時候沒有被記錄在這。

我現在只想說,當你不想跟某些白癡建議的「不要想太多」而你一直不停思考,望著深淵⋯⋯
凝視的過程裡,你會有某一刻能理解為什麼你不該批判那些用藥的,尤其是海洛英的........
ಠ_ಠ
理想嗎?
我現在已經在做我小時候想做的事情了。

現在我不敢說我有「夢想」
真要說有什麼類似的事物的話,大概就是希望人類都能做到相互理解吧
ಠ_ಠ
https://images.plurk.com/3u5lSTjEZAwSKCAw8QzFnu.jpg 這個創作有同名專輯
kitty548
要克服心理狀態的方法只有兩種
用藥或是心理治療
目前主流是用藥,因為心理治療在過程中會有移情作用,讓患者愛上治療醫師甚至有醫師用這個培養性奴的
但不得不說,其實心理治療如果成功,那對於患者來說傷害比較小
至於手術已經完全禁止了
kitty548
ಠ_ಠ: 嗯…可能妳某時候的一個小小念頭
因為妳的敘述很像是在培養某個東西,所以才會問這樣
ಠ_ಠ
謝謝提醒!
移情作用是⋯希望依附對方得到救贖而喜歡醫師的嗎?

過去我也有遇過可能也能算是被我投射移情作用的對象。

一個是正能量很強,我感覺待在他身邊我會變好(不知道這算不算移情作用)

一個是⋯⋯我自認自己向他投射渴求父愛的情感,那時我人在異地希望有個可以依靠的人這樣
ಠ_ಠ
我從小也蠻喜歡畫圖的。
高中時一度中斷,直到最近幾年才回復這個興趣:

可能是壓力影響,我對動漫跟畫圖愈來愈失去興趣,最後是完全沒有興趣。
那時也經歷了幾乎完全感覺不到任何情感、或是情緒只有憤怒的時期
kitty548
妳可能還要回想一下
到底是那個小時候的興趣
可能是種植或養殖類的
但也不一定就是
ಠ_ಠ
今天從診所回到家之後小睡一下(可能藥的副作用)
做了一個⋯跟藍色恐懼有一點點類似的夢:
一直在各種夢中夢醒來,但每次醒來夢中自己的腦袋都很昏沉。
每次醒來都在跟上一個場景相像但自己又懷疑實際位置被換到另一個旅館房間、而且每次房間內出現的人都有點不太一樣(都是現實實際認識過的人)
ಠ_ಠ
kitty548: 基本上小時候真正的興趣就是只有畫圖而已。也有想要學鋼琴,但因為經濟因素家人不給學,長大後還是很偶爾時會覺得我的話還是會想要彈鋼琴,但這部分我是認為影響很小

反而畫圖作為興趣這件事倒是常常會令我有反思就是。
直到現在還是不理解為何當時竟然會漸漸失去這樣的熱忱
kitty548
ಠ_ಠ: 當興趣產生壓力的時候,就容易對那個興趣失去動力
ಠ_ಠ
當時那個興趣並沒有對我造成壓力。
當時我面臨的是升學壓力
kitty548
ಠ_ಠ: 我指的是現在啦
ಠ_ಠ
我發現到一件事,關於我能不能哭這件事:
在「現在」一般狀態下,我只能在意識到我物理距離正在接近能讓我舒壓的對象(醫師、城隍爺。目前觀察到的是這樣)
想要哭的情緒才會出來。

之前的一般狀態裡,我本身就是很難透過哭泣洩壓的類型。我猜許多男性也是如此?

昨天自我對話一陣子發現更深層的事情有大哭一下,壓力少很多。
但目前就算在家裡還是很難哭
ಠ_ಠ
kitty548: 我⋯⋯⋯還沒厲害到讓畫圖對我造成極大壓力(ㄈ畫手)沒經歷過的事無法說明
ಠ_ಠ
關於哭泣那件事,打個比方就像尿急上廁所,離馬桶越近越急這樣(抱歉
ಠ_ಠ
仔細想想kitty的問題,在近年再度發展畫圖興趣後,我的確有過生活中因為各種壓力(包含趕稿)一度懷疑自己是否最喜歡的事情就是耍廢。

但我目前也正在經歷我人生一個很特別的時期,而畫圖能幫助到真正的內在我。我真的不認為所有我投入過的事情是我沒有興趣的
kitty548
ಠ_ಠ: 城隍爺?
這就有趣了
ಠ_ಠ
就⋯⋯⋯有去拜拜。
ash(我心理師朋友)說她的心智走到現在,發現不管平常看起來多聰明的人被逼到最後還是會想要找 有神明 身分的對象尋求協助,在她看來很弱智😂

我也真的是腦袋焦慮到在爆炸邊緣了才去找城隍爺。真的是沒辦法了醫師目前也只能開藥,目前所知能預約的諮商師至少要等2個月,我也想盡辦法在推特跟在偷偷說開話題請旅人跟我對話(再次謝謝你們)

我的確在這波焦慮攻擊之中有一些很奇妙的經歷。但神明的部分我沒打算多說,畢竟客觀上無法確定對他人能有同樣效果而且對我來說這也是很私人的事情
ಠ_ಠ
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ಠ_ಠ
我不是無神論者。算是寧可信其有,這樣。
kitty548
我是泛靈信仰
所以當妳說去找城隍會改善有一點興趣
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