最近總是會把自己的老年想的很悲慘

因為我家有家族病史（癌症）
我總覺得我最後一定會死於癌症
就跟我爸一樣
但更喪的是我覺得我會孤獨而死
覺得我未來肯定不會有小孩（因為我真的極致厭惡小孩完全不想生甚至很想去結紮）
也覺得我不太可能會有老公，就算有也可能會因為吵架之類的原因離婚
到最後得了癌症沒有人幫我簽手術同意書然後我就默默死掉這樣

還記得當年在醫院簽署我爸的不急救同意書時，上面寫簽署人的順位依序是病人的父母、配偶、子女、兄弟姐妹（配偶跟子女的順序誰先誰後我有點忘了）
覺得超妙的，先假定大部分病人都是到中老年才面臨人生終點，第一順位的父母基本上根本都已經不在人世了，為何第一順位要是父母呢？
而配偶，我爸終其一生都沒有結婚根本也沒有配偶
只能說他足夠幸運所以還有我這個女兒
於是我就覺得我可能會很不幸的連能夠幫我送終的子女都沒有
那真的就太悲慘了呢

很希望我的死亡不要是得癌症痛苦而死，看我爸被癌症折磨好幾年，看他接受手術還有化療那麼痛苦的樣子，深知癌症的可怕的同時更害怕自己也會有一樣的命運
我阿公、阿嬷、爸爸、大伯都罹患癌症，感覺我得的機率也是滿高的，想到這個就覺得挺害怕的也不知道在怕什麼
其實早在好幾年前我就開始有這種恐懼的想法
最近則是越來越頻繁
覺得自己身體真的不是很好，又不是很愛惜自己的健康，常常熬夜然後三餐不正常吃
自己陋習一堆自己也知道，卻沒有動力去改變
可能自己的求生意志沒有特別強烈吧
甚至都會覺得還是早點死掉比較好，但就是希望不要是痛苦的死。