原耽 斯斯有兩種愛情也是
“人生在世，還是要先生存，先生活，然後才能有精力好好愛人，這是很現實的問題。”──《戀愛法則》第42章，索煬。

這是很有意思的一句話。
常覺得，生活是一個人的「根」，日子過得煩躁，就沒什麼力氣與耐心去好好陪伴周遭的人；
日子過得順遂，則有更大的夢想和嚮往，去期待往後的人生。
前者會把生活過得越來越喪，身旁的朋友也會漸漸淡去，或只剩下喪氣的物以類聚……
後者卻因為喜歡上自己的生活，大夥兒跟他待在一起也會感到快樂，而過得越來越厚實、豐富，不斷地往上疊加。

聽起來挺恐怖的，這不就是個惡性循環嗎
說到底，過得順不順利也不是自己可以決定的，經濟水平、家庭背景、學生職涯……方方面面影響的太多了。
所以這句話，聽似不公平，但我仍覺得它很真實。
真實到會讓我想起最疲於奔命的日子，光要顧及自己的情緒不要崩潰、不要輕易遷怒親人朋友就已經耗盡心力了，然而，要突破現狀的話。
──爬也要爬起來。
──再想逃避，也都要逼自己直視。

但是，有趣的是，若把「愛情」放在這個範疇裡，會發現另一種面向。
就是生活過得太喪了，我受不了了，我需要別人和我一起承擔這份喪氣，我想要人拉我一把，或與我一塊兒沉淪，別說這麼多了我需要愛情，我不能不談戀愛。

反面則有另一種。
我的生活已經很圓滿了，有親人、朋友和事業，我也是有夜深人靜寂寞的時候，但愛情對我來說只是額外的滋潤，真的沒有，也沒什麼大不了的。
這兩種模式，在周遭朋友身上都看得到，然後……做為旁觀者，真的覺得「滿足自己空洞」的愛，與「對未來有追求」的愛，很不一樣。

在很多小說裡，為了表達戲劇張力，都會傾向於描述第一種愛情的痛苦、求而不得，講他們不一定是真心相愛，偏偏還是愛上了彼此的命運。
卻很少有故事去說，世界上有另一群人，他們理智、對自己有規劃，愛情不是生活中的全部，這樣的人去看待、實踐愛情，會是什麼樣子。
《戀愛法則》裡，沈徽明和索煬正是第二種類型的人，於是，整部小說，就跟他們的思維一樣，成熟得不可思議

沈徽明說過。
“戀愛可是兩個人的事兒。”
索煬又說。
“一個人願意把自己的世界分出一半跟另一個人交換，這真的需要莫大的勇氣。”──第32章。
他們幾乎沒有時間約會，彼此卻有共識，約會就是願意把所剩無幾的休憩空間，容納予另一人走進來。
我看著你忙碌，陪著你休息。
──戀愛沒有這麼偉大，這種心甘情願的往來就是愛情。

所以，在我看來，第一種和第二種愛情，壓根就是兩種不同的事物，兩者對交往的想像建立在不同的基礎上。
第一種，目標是「填補自己空虛的生活」，它的關注點其實並不在對方，而是在於「自己的感受」。
開心的時候會享受愛情，可一旦附加的壓力隨之而來──或許來自家庭、出櫃，或是性格上必定有的摩擦時──角色要不是為了不失去愛而扼殺本性，要不就是喪失原有的快樂後，直接再見一了百了。

第二種，重點在於「分享兩人既有的生活」，它是雙向的，關注點也往往是「對方的想法」。
因為，一旦自己的認知與對方脫鉤了，那麼戀愛就淪為單方面的自我滿足，這樣的關係不會長久，無法給出承諾，若是特別忙碌的對象，自然也沒有人會想把人力資本投注在這毫無效益可言的取樂當中。
所以，若要完成這種愛情，重視對方的感覺是必須的，需要大量的觀察與溝通，並且是奔著一輩子的時長去相處的。

而尤其浪漫的是，在故事裡，這兩個理性不能再理性的人，竟然說出了這樣的話。
“當我們對彼此的愛已經濃烈到不知道應該再如何表達的時候，就只有結婚這一條路了……只是戀人的關係已經滿足不了我們，我們需要成為彼此的愛人。”──第66章，索煬。
沈徽明是這樣回應的，他描述他眼裡的婚姻。
“婚姻是規則之下的求而不得，只能用迂迴的方式來證明自己想跟對方廝守到老的決心。”

從過好生活起，再用這樣富足的生活去擁抱另一個人，和他共享這樣的生活，最終，帶著兩人份的勇氣與動力，承諾廝守到老。
放在同性愛情裡，剝除傳統生育的責任後，人與人之間，就真的只剩下愛了。
我也常問自己：妳能確信自己可以永遠愛同一個人嗎，跟對方度過餘生嗎。
這聽起來太荒謬了，可這確實就是婚姻的效力，我不懂這要是在什麼情況下，才會萌生這種不實際的想法。

可是沈徽明說了，對、正是這種想法一點也不踏實，所以我們才需要婚姻，以此來宣誓自己的決心。
告訴所愛的人，我愛你，你放心，至少此時此刻，我想要和你永遠在一起
──我的老天啊。
──這個故事，太厲害了。