ಠ_ಠ - 我想聽聽大家關於生命中的小遺憾的故事 我先來

想要來講點我渣過人的故事

我最近滿常講到這個故事的，總之是在我國小的時候的事情

我小三的時候班上有個男生很可愛，真的很可愛，以我現在的標準去看還是覺得他真的很可愛的類型，印象中好像是我們倆個坐在前後座位吧！
我跟他就漸漸變得很熟，那時候我還沒有搬家，我舊家跟他是在同一邊會稍微重疊到一段路，但他會比我先到家。
那時候他的個性就很軟，可愛可愛的，就那時候來說沒什麼男子氣概，溫溫和和的，還容易害羞。
我們兩個一起走路回家的時候，他會拉著我的後揹包的提把，就算有其他跟著我們一起走回家，他也只會拉我的，就這樣一路跟在我後面回家，我那時候也覺得我要保護他安全的回家。

我們就這樣天天一起走路回家，活像是老大跟小弟一樣。
那時候我還沒有什麼戀愛ㄉ感覺，就覺得我得到了一個專屬於我的東西（玩具），我要保護他不要讓人拿走。
一直到小四，我搬家了。

說搬家其實也沒有搬得多遠，還是在附近，連學校都不用換，只是離學校還要再往前走過幾分鐘的距離。
但是跟那個男生的家不同邊了。

一開始我還想著反正我再自己過馬路就好了，反正方向還是一樣的，我們不會有什麼改變。
但那時候開始，我忘記是為什麼了，跟著我們一起回家的人變多，他也不太會拉著我的書包一起走。
我那時候其實買嫉妒的，但也不是戀愛ㄉ感情，就是前面說的一種，我的玩具、我的一個很重要的東西被搶走不見了的感覺。

後來升到到了小五小六，我那時候就覺得，我們兩個相處開始變得有點尷尬，所以不太常去單獨找他一起玩，這段時間到底怎麼相處的我也有點模糊了。
只記得有一次我們兩個座位分很遠，他跟一個坐在他旁邊的女生低頭講悄悄話，然後時不時地往我這邊看過來，印象中我有寫便條還是什麼的問他她們到底在聊什麼，然後我忘記他有沒有拿給那個女生看，但我記得他笑笑的說沒什麼啊你吃醋喔？

我就覺得很氣，後來就想說，好啊他要這樣那我也不要理他之類的很幼稚的話。
就這樣冷冷淡淡的到了快畢業的時候。
那時候我有兩個滿要好的女生，那兩個女生各自有一個喜歡的男生，但都俗辣不敢說。
我們三個就聚在一起打賭說要在生日的時候告白，成功的話就贏了之類的，具體內容有點忘了，但總之因為這個賭約，我在那個男生生日的時候寫了封信給他。

喔對了，在離畢業還有段時間的時候。
因為我們國小國中就在兩隔壁，基本上沒意外的話全班都會一起去同個國中，只是同不同班而已。
我一直都沒有懷疑我們會上同一個國中。
一直都沒有。

但在快畢業前，我突然得到了一個消息。
因為他爸媽離婚，他要跟著媽媽去另外一所國中。
那所國中，其實也沒有離的很遠，還是在苗栗，只是是隔壁鎮。

我那時候真的是滿錯愕混亂的，但我很怕，對那時候的我來說，爸媽離婚真的就跟世界末日沒兩樣。
我那時候想，都快畢業了我才聽到消息，還不是他跟我說的，是不是代表，我已經不想跟我好了？我是不是被那個女生取代了？
我不敢問，我害怕知道答案。
我什麼都沒問，就跟他說了句，畢業快樂。

後來暑假過了，升上了國中。
我想起了那個賭約。
就這麼剛好的，我那時候的補習班同學跟他同一個學校，還同班。
那時候的我很好強，現在也很好強 我就想說就算現在這樣，我也要完成賭約，我不想輸。
我就寫了信請補習班的同學交給他。
我附了一對書籤在信裡，我寫說這個書籤可以送一個給他喜歡的女生，然後在最後面的地方用小小的字寫說，希望那個女生是我。
我小時候真的很會撩欸

後來我如期地收到了那個書籤，在補習班朋友調侃的眼光下。

美好的時光大概就到這了。
在那之後我們沒有過任何直接的聯繫，那時候我們也沒有手機，即時通他也不常上線。
我很多他的消息都是通過補習班朋友偶爾聊天提到他今天做了什麼之類的。
就靠著心靈跟回憶再交流。

後來我也不清楚我們到底算不算是交往？
但我一樣沒膽問。

之後他就被我國中隔壁桌的男生的身影給取代了。

最後我就寫信給他跟他說我不知道我們這樣到底算是什麼，交往嗎？
算不算都沒關係了，反正我想結束這段關係了。
後來具補習班朋友看似不經意實際是要講給我聽的說，他收到信之後難過到把他房間的東西都砸了。

我最近提到故事應該大部分都斷在這裡，但其實有點小小的後續。
我忘記那之後到底怎麼聯繫上的，反正我們在那之後還有見過一次面。
我們見面的時候，他問了我一句，我們到底是什麼關係？
那時候的我很緊張，很愧疚，很想逃。
我不敢面對，我回他，一直都是朋友啊！
我不敢看他的表情。
在那之後就真的斷了聯繫了。

現在想想真的是滿後悔的，後悔我親手毀了這段關係，也傷害他應該滿深的。
而且其實我是有機會可以補的，但我選擇了逃避、選擇了我的自尊心。
其實我最近跟別人提這段的時候，心血來潮地想知道他之後到底怎麼樣了，然後找到了他的IG。
但他鎖了私人，我看不到。

我一直在想，我好像應該要好好的跟他說聲對不起，但我不知道怎麼說。
但我不知道他還需不需要，在我們兩個都已經這麼久沒聯絡的狀況下。
我到底是想讓自己好過一點，還是真的想要彌補他才想要說對不起。
說了對不起又能幹嘛呢？

故事大概就到這邊，前陣子其實我們國小有想要開個同學會，但因為疫情一直往後延。
我不知道他到底會不會來，但我可能去不了了。
這讓我有點點放鬆，也覺得自己滿可恥的。
放鬆是因為不管他有沒有要來，我都可以不用面對他；可恥是因為我還是想要有逃避沒有真的想要面對。

就算現在故事打完了，我還是不知道該怎麼做才比較好。

我發現我快要把我的情史都記錄完了欸