ಠ_ಠ
@anonymous
偷偷說
Wed, Jun 24, 2020 5:19 PM
322
165
想知道大家都是怎麼和「無自覺用自大掩蓋自卑」的人相處？
對話時，對方時常只顧著說自己想說的，容不下質疑或批判；當你為某件事表達自己的情緒時，對方常以「你那又沒什麼，我以前碰過比你更……（下略百句）」搶走說話權。
明明平時也不是個壞人，做事也有一定認真，但就是令人不想跟他多相處。本人的世界也很小，看起來並沒有拓展世界的勇氣（花式理由拒絕），大概也覺得自己活得很痛苦委屈。
我想聽聽成功令這樣的人自我覺察、並成功變得更好的例子><
（如果可以幫轉噗的話很感謝）
ಠ_ಠ
Wed, Jun 24, 2020 5:21 PM
Wed, Jun 24, 2020 5:21 PM
以上敘述的是家母，我知道保護自己的方式，但我還是希望他有機會改變。
想知道有沒有人有類似的成功例子可以分享><
ibis4060
Wed, Jun 24, 2020 5:21 PM
我大學遇過這種同學 最後她只成功的自己把人緣搞差 讓大家都不喜歡她 也不想跟她分組做事 我自己也受不了這種人 只想遠離而已
longan2190
Wed, Jun 24, 2020 5:23 PM
河道噗嚇了一跳
可以的話我也想知道
同樣也是受到媽媽影響（媽媽也是跟噗主母親同個類型甚至可能更極端……）
自己會很努力避免避開成為用自大掩飾自卑的狀況，卻很難逃離用悲觀的角度看待世界跟未來
corn9666
Wed, Jun 24, 2020 5:23 PM
在他說自己的話之前問他：「你後面說的話對我有任何幫助嗎」
久了之後他會懂至少不要在你面前一直吹噓自己經歷
cobra2462
Wed, Jun 24, 2020 5:25 PM
我自己以前是這種人，一直都是有意識的在這樣說話，很理解別人會不舒服，但第一時間就是那樣反應了
現在改善很多是因為比較有自信了所以自然不會這樣了
guava6962
Wed, Jun 24, 2020 5:27 PM
嚶嚶家裡兩老也是這樣...
troll166
Wed, Jun 24, 2020 5:27 PM
我自己的話XD...雖然我媽也是有點類似不過沒有這麼難受(?
只是會讓我「那以後就不要在你面前訴苦就可以了吧」
雖然這樣講不是很妥也一竿子打飛人，但老人家有時候是比較難變通的
我有時候都很想跟她說「妳一直只用妳的觀點看我!! 一直幫我貼標籤！」但吵起來實在是沒好處^^"
所以最後的辦法就是，我不要跟她訴苦，就好了。
如果噗主願意跟令尊溝通的話
嗯...
糟糕我想不到wwwwwwwwwwwwwwwww（因為我的做法是「妳不動，我動」XDDDDDD
cherry7508
Wed, Jun 24, 2020 5:28 PM
嗯要看人吧，我也遇過這樣的人，媽媽也有一點點這樣
有試過是我讓對方先說完然後
我再繼續分享
，對方如果還繼續，我通常就直接問
「是不是不能好好安靜聽我的話，這樣很難嗎」
如果對方還是堅持，我就不會再跟他繼續說了
有一段時間沒有跟媽媽很詳細的溝通，大概媽媽也發現自己的說話方式不太好，所以有改變到（非常感動）
你的世界很大，不需要勉強自己去配合別人，能互相溝通當然很好，不能溝通就不要勉強
ಠ_ಠ
Wed, Jun 24, 2020 5:29 PM
抱抱深受影響的各位，我也曾經是這種人
察覺自己複製了那樣的行為模式後痛苦了好一陣子……不過目前也算是成功轉型(?)，所以希望家母也能QQ
不一一tag了大家自由討論><！
steak7696
Wed, Jun 24, 2020 5:31 PM
我覺得這是你媽媽的課題，唯有她找到可以讓自己不會自卑的辦法，不然她不會改變的
soda5661
Wed, Jun 24, 2020 5:34 PM
Wed, Jun 24, 2020 5:34 PM
老人家的想法比小朋友還難改變....家母也有一點噗主講的這種狀況，不過不是因為自卑而是不想承認自己有"自大"這個習慣，曾經因為這樣跟家母溝通後之後得到的結論是「你覺得這樣對我好那是你的想法，什麼樣的做法對我好應該是由我自己來判斷的。」「你只是想要把我改變成你想要的樣子」於是後來就放棄溝通了(。)
ಠ_ಠ
Wed, Jun 24, 2020 5:34 PM
Wed, Jun 24, 2020 5:48 PM
其實我也早就是不想跟他分享任何事的狀態了，但變成他因為沒有其他重心，所以老是找我講話，完全不顧我有沒有心情聽就一直講下去……我真的超困擾的啦otz
該反應的我也都用力反應或反擊了，可是這也只造成雙方關係變差，我對於處理自己的情緒已經有一套，目前只是不想
被打擾
看他那麼不快樂而已。
他本人似乎完全沒發現自己的症頭
造成我的課題
，所以我很想知道有沒有成功轉型他人的例子，想知道方法QQ
ಠ_ಠ
Wed, Jun 24, 2020 5:35 PM
soda5661: 「你只是想要把我改變成你想要的樣子」天啊這真的是大大大大的癥結點，每次溝通到最後我也覺得變成是這樣，所以對方更不可能改變了
soda5661
Wed, Jun 24, 2020 5:37 PM
Wed, Jun 24, 2020 10:02 PM
(攤手)所以最後我也只能當作自己在上班一樣聽他講話，但是基本上8成是不發表自己的意見~(因為他們也不需要、只是需要有人聽他講話)雖然感覺很阿紮 但其實有時候他真的也只是想講話而已(就當作身為人家子女的還債吧)
pita1888
Wed, Jun 24, 2020 5:37 PM
我前陣子倒是有這樣跟姪女講過類似的話,
不過基本上也是出於擔心,
但之後就懶得管他了,
畢竟他們家的教育也有點問題,
我覺得偶爾提一下還可以,
但常常就不太OK了
bean1969
Wed, Jun 24, 2020 5:39 PM
長輩要改變思考，可能都要遇到很刺激的事情才會改變，或者是同輩長輩勸戒比較會聽
我家是在有人被逼到崩潰OD送急診後，溝通方式才開始有變化，可能也無法成為參考
fly1658
說
Wed, Jun 24, 2020 5:41 PM
這種一定要碰過壁才會發現自己問題，會不會想改變又是另一個難題了
udon4628
Wed, Jun 24, 2020 6:16 PM
還以為自己夢遊發噗……目前相處的同事之一也是這樣，想要跟她表達不同意見她就覺得我不聽話不乖，一吵架就覺得都是我的問題她自己沒有錯，或是她自己自認自己記憶力很好所以某某事絕對不是她做的一定是客人弄得或是誰（她的職位比我高）
時不時就會說羨慕妳家人很愛妳、媽媽很疼妳之類的，然後一提到有被家暴過的時候她就跟妳比慘說小時候被外婆家暴的情況，還會說現在一直有在吃精神藥的事感覺在威脅妳
dragon6813
Wed, Jun 24, 2020 6:21 PM
雖然不知道一不一樣，但我狀況比較偏向說想做某件事或發表某個評論，對方常會「你思考太天真啦，我吃過的鹽比你吃的米多」這樣打斷或中止我的發言
然後就會開始說自己的事，可能我個性比較衝，所以我會大聲的說「你可以好好聽我說話嗎？什麼都嘛天真什麼都嘛不要做，那乾脆不要當人好了」壓過去
當然會被質疑態度問題，我的方法也一定不好，但久而久之對方至少知道我的不滿，之後溝通會改善很多
同意要碰過壁才會發現自己問題，覺得不是什麼問題都能和平解決，有時硬碰硬才能產生新的相處模式
wizard3928
Wed, Jun 24, 2020 6:25 PM
溝通是互相的 才不只是他老媽的問題
witch3749
Wed, Jun 24, 2020 6:29 PM
我覺得這類人通常缺乏真心讚美，所以習慣性自己找到優於對方的點，我的方法是時常讚美對方而且不管對方怎麼說都不生氣，久了培養出真正的自信就會減少頻率
nut8843
Wed, Jun 24, 2020 6:47 PM
?
fig7797
Wed, Jun 24, 2020 6:58 PM
天啊這個真的太太太太像我剛剛碰到的事情了
深夜睡不著剛剛去一個語音軟件找人聊天
最近我一直在煩被非常熟的好朋友追求的事情（因為我沒有想答應
這種事情就是知道解決方法然後沒辦法從那種糾結、怕失去朋友的情緒中抽離出來。
結果對方一直說他以前怎麼怎麼慘，讓我不要陷入這種情緒，説有解決方法的事情根本不需要想，一直灌我奇怪的雞湯，彷彿不允許別人與他不一樣
真的一不小心被氣到了
最後我沒有勉強自己跟他溝通，直接放棄了（
fig7797
Wed, Jun 24, 2020 6:58 PM
所以老實說如果真的沒有改變的機會，感覺就是不溝通比較快呢（超消極
corn1740
Wed, Jun 24, 2020 6:59 PM
離開她，只要離開她就會開始慢慢改變了
ape7119
Wed, Jun 24, 2020 7:24 PM
Wed, Jun 24, 2020 7:28 PM
我以前有點這樣，現在還是會想挖掘（？）自己比別人值得說嘴的經歷，這點大概真的是自卑，不過只說自己想說的倒是因為很相信自己的邏輯跟判斷，腦子裡面只有單一思考方式所以覺得其他說法都是屁（乾
後來大一跟思考模式不一樣的室友相處之後有些摩擦，心理有點受傷進而反思發現了自己邏輯上的bug，開始覺得其他人的想法也都很有道理，就修正了自大的部分
現在遇到這種機掰人就是直接斷捨離，不會試圖影響或是磨合
python6822
Wed, Jun 24, 2020 11:36 PM
噗主都說了自己改變的契機是擁有自信
那就讓你媽擁有自信。
噗主想要媽改變的原因單純是自己覺得很煩是不是太自大？
brandy2427
Wed, Jun 24, 2020 11:52 PM
家裡長輩也會這樣，我會明白的告訴她，我們是不同人、狀況也不一樣，就像有的食物有人吃了過敏會死，可是有人不會，並且說我希望她可以安慰我而不是指責我，讓她明白現在是情緒優先
雖然一開始長輩也是無動於衷，但是兩三次後就會漸漸的有些改變，至少會比以前好一些
viper261
Thu, Jun 25, 2020 12:11 AM
我家裡父母也會這樣，也很清楚他們是自卑到最後變成自大。一開始出社會時苦惱好一段日子，後來發現稱讚跟追問很有用（因為他們沒遇過）父母說自己的事情的時候就繼續追問直到他說完；說自己遇過更糟糕的事情的時候就問那他怎麼解決的；說話被打斷就撒嬌耍賴說可是我才講一半，你是不是不喜歡聽我講話QAQ
我把自己演得比他們還難搞，他們自己就會慢慢改變了
dog7759
Thu, Jun 25, 2020 1:10 AM
以前家母也會這樣，忍受不住有跟他直接說「你這樣的態度會讓我不想跟你分享任何事」，並且告訴他「我希望你可以不要先否定我，(後面省略，就是希望他能夠怎麼樣回我)」，多說幾次他就知道了
不過這也要對方願意配合，家母雖然講話有時候很討厭，但每次提建議，都會慢慢修改(就是要花點時間溝通)
dog7759
Thu, Jun 25, 2020 1:14 AM
viper261: 真的，要比他們難搞，讓他們摸不著頭緒，接著就會達到目的(？)
平時多稱讚他們，他們也會吸收經驗反過來稱讚自己(沒有反過來稱讚也可以說「我平時都稱讚你們，你們都不稱讚我」之類的)
dragon4837
Thu, Jun 25, 2020 1:16 AM
我覺得別對“改變她”有太大的期望欸，因為你想一下，她已經這樣子活到現在
可以在她說完話後用簡短俐落的話嗆回去試試看，像是“聽起來就那樣。”“你這樣講有夠卑微。”“這就是你以前教的”（朋友現在一直用這句嗆他媽媽）
mars4015
Thu, Jun 25, 2020 1:39 AM
我媽也是這樣，不可能改變，直接遠離不給她說話的機會
sake9863
Thu, Jun 25, 2020 1:40 AM
與其自己講不如讓別人來講會更有影響力，通常越親近的人越難影響，如果可以找到一個講座或是學習的環境是可以改變的，我自己的母親就是
mars4015
Thu, Jun 25, 2020 1:40 AM
通常跟他說「希望他不要用這樣的態度說話」之後會有所改善，第二次第三次以後他就會反過來生氣，從此放棄跟她說話
peanut7168
Thu, Jun 25, 2020 1:42 AM
以前看過這篇文章覺得讓自己心裡那種「希望父母可以改變一點」的心情放下了一點；自己另外一個作法是衝突（？）事發後再想像看看有沒有其他的作法⋯⋯下次再提醒自己試試看⋯⋯可能就可以摸索到自己比較舒服的方式，但對方開不開心就是交由他自己選擇了 ><
與家人和解好難？專訪鄧惠文：接受對父母的失望，是長大的過程｜回家吧 I’m home
tako284
Thu, Jun 25, 2020 2:06 AM
「哦～～～是喔～～～～好棒喔～～～～～」
bacon9649
Thu, Jun 25, 2020 2:10 AM
我覺得無解啊，因為很多人都會困在過去的痛苦裡，總是覺得現在過得不好就是以前誰誰誰怎樣
如果他無法捨棄痛苦的回憶就不會改變
我媽也是心情不好就講誰怎樣然後說自己多好
grape7703
Thu, Jun 25, 2020 2:11 AM
我提供給一個概念上的大絕招
這一點做好的話，再使用方法會事半功倍
說話和做事的時候，要全心全意的為了這個行動：
1.我希望你能比之前更快樂一點。
2.我完全是為了你好。
不是那種父母很愛說「我這都是為你好」所以情緒勒索，或是強勢行動。
而是一種「如果我在過你的人生的話，完全站在你的立場，我覺得這樣子，我會不開心。所以接下來我要說的話，可能完完全全不會給我帶來好處或幫助，儘管這樣沒有好處甚至可能對我有損（因為你聽了可能會有點不開心，會傷害我們的關係或你對我的看法），但我也承受，想說給你聽，因為我想幫助你，讓你的人生變更好或是舒服一點」
我用這種想法再搭配修飾說出的話，很多時候能用，對方幾乎會聽聽看我說話。
seal3063
Thu, Jun 25, 2020 2:14 AM
跟家母的解決方法是羞辱他直到閉嘴為止
curry1462
說
Thu, Jun 25, 2020 2:15 AM
直接不跟爸爸說話了.因為無法溝通
grape7703
Thu, Jun 25, 2020 2:18 AM
另一點是最好能夠引導對方思考，讓對方自己有動力改變，以為是自己想到答案的。
你知道答案，沒有用。
要對方也能夠到達那個答案，才能夠完全理解你希望他明白的。
如果他一面倒的都聽你灌溉你的想法，他要花很長的時間去整理和消化，但如果一步一步帶他到，會比較容易。
像這樣雙方理解差很多的情況，我常常用問答的方法引導對方思考。
「假設今天是某人如果用一樣的方式對待你，你現在感覺如何？你喜歡嗎？」
然後問話的口氣必須要虛心請教的感覺，是為了「了解他的想法」，而不是激烈質問。
這邊是可以了解對方到底病多重來調整藥方，如果對方誠懇回答：喜歡、無所謂、習慣了，之類的正面答案，那代表他的感受和價值觀都跟一般人不一樣，如果他真的因此快樂就算了（我會放棄，去認識家人可能真的就是你不喜歡的樣子，學習跟對方保持距離和相處也是一種課題。）
grape7703
Thu, Jun 25, 2020 2:19 AM
如果他是不能理解和正確解讀自己的情緒反應，那就要先從這種地方開始幫忙…………
grape7703
Thu, Jun 25, 2020 2:22 AM
我是用很長的時間和各種方式改變了我爸
也嘗試去愛他 ==(噁
但他不是噗主親人的這種類型，而是別的類型
不能說100%，但是至少比以前好相處
但我也用過各種方法包括情緒勒索之類的（欸
aries9730
Thu, Jun 25, 2020 2:30 AM
去看ㄘㄗ啊
vodka3612
Thu, Jun 25, 2020 3:10 AM
Thu, Jun 25, 2020 3:13 AM
薩提爾的對話練習
我後來發現有時也不只是對方問題自己也要排除先入為主的概念。才可能彼此接納
或許價值觀無法改變，但能夠和平相處是更好的
prince2142
Thu, Jun 25, 2020 3:50 AM
我的想法是本人有想要改變的意識嗎？
如果本人沒有"想要改"的意識，那別人怎麼努力也改不了他的下意識習慣。畢竟改變他人的這種事情本來就很困難。
目前能做的就是在當你感到不舒服的時候，適時的離開
如果對方感受到了你的不愉快，自然也會在意你的感受，這時候再說出來可能效果比較好？
king243
Thu, Jun 25, 2020 3:57 AM
Thu, Jun 25, 2020 4:00 AM
本人沒有改變意識沒有用，他不覺得自己是錯的，你再怎麼試圖提醒他他也覺得你只是在和他唱反調
家人可能會明說(吵)，遇過這樣的同輩朋友，通常是略過或表示這對解決問題沒有幫助，但後來發現其實他可能真的只是想要人捧他，沒捧反被記恨(然而對方可能沒有自覺，包括記恨的部分，是非常不願察覺自己情緒的能量吸血鬼)
beer5032
Thu, Jun 25, 2020 3:57 AM
哇 根本在說我爸
lark9798
Thu, Jun 25, 2020 4:20 AM
就我爸啊。
分享我媽在用，而且成功讓老爸這幾年慢慢變好的辦法：
1. 在他做得好的事情上誇讚他，給他自信
2. 在他做得不好的事情上包容原諒他，讓他明白自己的缺點是不需要隱藏的
3. 避免用是非對錯溝通，而是闡述自己的感受（讓對方意識到問題）
自卑要改善不是那麼簡單的事，只能慢慢建立他的自信心。說到頭來他們的問題本來就不是表現得很自大，而是自卑，所以和他們爭論自大沒有意義，消除自卑才能解決問題。
vodka3612
Thu, Jun 25, 2020 4:23 AM
lark9798: 推
tiger3049
說
Thu, Jun 25, 2020 4:53 AM
lark9798:贊同+1 我是因為男友會一直讚美我，做不好的事情的確也不會責怪，反而笑著說沒關係，久了就不會那麼執著於他人的贊同跟認可，也不會特地去講什麼事蹟去證明自己。
gnu2362
Thu, Jun 25, 2020 8:20 AM
lark9798: 推+1
pigeon8429
說
Thu, Jun 25, 2020 8:21 AM
看噗主的話，想到我媽。在過去聊天的時候一直試圖要透過自己經驗打壓我做的選擇。我發現有這樣迴圈的時候，感到很痛苦，漸漸地不跟家裡說話。我覺得這是一混亂的時期，雙方重新定位對方與關係連結的時候。後來有改變的契機是，我一人處理家裡比較困難的事情(表現能力認可)、媽媽工作的時候有的煩心是導向正面(建立自信)。來回幾次後，發現媽媽對於聊天中意見不同的時候不會再這麼刺，在女兒與面子比較之前不會像過去很對立的感覺。
gnu2362
Thu, Jun 25, 2020 8:21 AM
噗主也注意到自己改變的點是什麼
那增加媽媽的信心就好了
自己也是這種個性，現在很努力在改善，但有時候狀況差還是會下意識自卑變自大……
改變很難！噗主跟噗主媽加油
frog5021
Thu, Jun 25, 2020 10:55 AM
lark9798: 推+1
goat7600
Thu, Jun 25, 2020 11:32 AM
自己倒是跟上面的各位相反，被家母說有這樣自大的傾向
當下感覺很丟臉，不過後來就有慢慢注意這些事情，改變不少
想法超級重要
要在與他人對話中用心聽對方的說話內容跟語氣態度，暫時在對方說完話之前試著吧嘴閉好，結束後等個幾秒再說話
放慢交流的速度意外的很有用，給自己更多思考空間
不一定要每句話都要逼自己成為重點
nut9063
Thu, Jun 25, 2020 11:32 AM
這應該是你母親的課題+1
我自己遇到的狀況有點類似，結果就是包括我的所有小孩全都遠離，頂多就生活費有給跟她生病會去顧
但本人沒有意願要改的話，要改什麼都沒啥用啦⋯⋯
nut9063
Thu, Jun 25, 2020 11:34 AM
也許可以冷靜又心平氣和說幾次看看
沒用的話就冷處理不要管了吧⋯⋯
不然得要抱著自己會跟著一起被負能量包圍的心理準備
nut9063
Thu, Jun 25, 2020 11:35 AM
人際相處包括親情，本來就是互相的，對方無法用尊敬別人的方式相處的話，自己有盡到本分就夠了
giant2985
Thu, Jun 25, 2020 11:39 AM
我以前是這樣的人 直到朋友諷刺我才發現原來自己讓人不舒服
juice4615
Thu, Jun 25, 2020 12:24 PM
前男友
我在看日文或英文節目(有字幕)
他：吼看這個幹什麼聽都聽不懂
講話講不停但是講了5分鐘只講了一句話
^有人懂這個感覺嗎
說我懂了還不給插話硬要講
無法溝通所以放生了
raisin237
Thu, Jun 25, 2020 12:49 PM
Thu, Jun 25, 2020 12:50 PM
我認為我是這樣的人，但經歷過看起來超高校級的慘，我覺得他活在世上是奇蹟的人後，我很努力地不讓我是這樣的人
不知道是物以類聚的關係我常常看到我的朋友在比慘大會，我覺得他們是無法改變的，我到最後跟他們相處時已經太過焦慮，只能主動離開......
nut1911
Thu, Jun 25, 2020 12:52 PM
多一點關心跟多一點鼓勵，對方就會少一點自卑，然後多一點合作就可以多一點信賴，不一定是無自覺，對方可能是有自覺但想掩蓋，又或是當時沒人幫忙導致心中留有疙瘩，我能建議的大概就只能那麼多了
sundae1000
說
Thu, Jun 25, 2020 1:18 PM
標題肯定是說中國人吧
ramen3160
Thu, Jun 25, 2020 1:19 PM
我在國中是這樣子的人因為沒有信心
但後來發現這樣自卑並沒有被解除或舒緩 所以後面就自己改掉了
怎麼解決，積極的話
我認為要讓他明白到「用自大掩飾自卑」並沒有幫助，並在他發作的時候盡可能的把話題拉回來，不要被搶場子
至於上面有提到「你只是把我改成你想要的樣子」問題
我認為跟你的講話態度有關係，如果你是用說教的當然長輩會不開心啊
你不能把重點放在「你希望怎樣」
而是「這樣做對你會不會比較好」，以同理心委婉的勸誡，並把決定改變與否的權利交給他，可能是比較好的方案
消極的話，就是冷處理，虛應故事就好
不過長輩的價值觀通常根深蒂固，如果真的不行就放生吧，顧好自己還是比較重要
gemini5416
Thu, Jun 25, 2020 4:07 PM
直接說時代不同不能比 接下來還要講我就不會繼續對話全部敷衍了 浪費時間
lychee4269
Thu, Jun 25, 2020 4:30 PM
記得這好像就叫做「倖存者偏差」
plum5278
Thu, Jun 25, 2020 4:32 PM
哇我剛想說我家母也是這樣
cocoa7667
Thu, Jun 25, 2020 4:35 PM
我教練曾跟我說他也是家裡這樣 他也不喜歡聽媽媽碎碎念 但是給我建議的方法都只是他媽給的
但是我覺得光是轉換跟方式不同 心靈感受不同很多阿阿阿阿阿
plum5278
Thu, Jun 25, 2020 4:40 PM
giant2985: 你朋友怎麼諷刺你?
plum5278
Thu, Jun 25, 2020 4:41 PM
有時感覺他是想用自己更慘的經驗來安慰你不值得為此擔心,但感覺真的不是....畢竟每人覺得的煩惱程度不一樣, 反而讓人覺得對方根本不把自己當回事
frog5021
Thu, Jun 25, 2020 5:05 PM
lychee4269: 請問為什麼跟倖存者偏差有關呢？
（我真的沒有惡意，完全是真的想更加了解，如果有讓您感到冒犯先在這裡道歉><）
因為我之前並沒有聽過倖存者偏差一詞，剛剛去搜尋了一下，我認為結果似乎與這噗討論的
自卑造成的自大
較無相關
請問您是由哪個點切入而得出這樣的結論呢？
能回覆我的話就太感謝了
noodle5102
Thu, Jun 25, 2020 5:12 PM
我自己偶爾也會（在跟朋友對話的時候）
雖然本意是想安慰對方應該還有更糟的，不過我能過去你也能的（？
但後來想想， 我還是不要講話好了
聽對方說就好，順著對方的話講，等情緒緩和一點的時候，再拋出我覺得好或不好的地方（正反面都要，不帶批判），然後再看對方想怎麼做
如果只是想哀的話，點到就好，如果有想談的話，就再慢慢的陪對方討論
nut761
Thu, Jun 25, 2020 5:45 PM
這種時候，我會選擇閉嘴欸。
雖然我媽不是自大的人，但是我發現她是不高興就一定要說的人，口氣會有點衝，還會有點遷怒現象。昨天剛發生過，當下有點生氣想嗆回去不要遷怒我，但是那是媽媽這樣其實不好，說穿了她就只是不高興想要有人可以認同想要有人了解一下她的委屈，即使我什麼都沒聽，聽了也不太認同，那也無所謂，她根本不會非常在意，你能給她一個嗯，她大概心情就會很不明顯的好一丟丟，你可以左耳進右耳出，不要跟他一直爭論，那樣只會讓你心情也不好。那是媽媽！年紀不小了！也沒多少年可以聽她各種喋喋不休了……有些事其實真的不用一定要改的……
當然能改更好(ㄍ
prawn284
Thu, Jun 25, 2020 5:47 PM
看這看著覺得很熟悉 阿這不就小粉紅邏輯
fox2588
說
Fri, Jun 26, 2020 12:24 AM
prawn284: 沒錯
bee8815
Fri, Jun 26, 2020 1:21 AM
路過，抱歉沒有這種例子能分享
但想說一下跟家母相同狀況的自己的視角，我有一種因為共情低和雙標出現的矛盾狀態：1.也很討厭表達自己情緒或事情的時後被比較2.但遇到別人對自己表達情緒或事情的時候就會出現這種OS
但因為真的很討厭，也會變得很討人厭，所以我不會這樣對別人說，問題是壓在內心其實就只是有沒有說出口的問題而已，所以核心問題還是存在的
bee8815
Fri, Jun 26, 2020 1:21 AM
為什麼會有這種反射性的自卑感？反過來說，就是對方所說的內容勾起了那些相關記憶，我猜應該是這樣的概念：
倘若認同了對方所說的故事，那麼自己的經歷將不值得一提
（他比我慘，那我的慘又算什麼？）
若自己的經歷不值得一提，那麼過去的自己將因為認同了他人的故事而被否認
（所以我的慘根本不重要嗎？）
否認過去等同否認自己
（我以前就是這樣過來的！難道我的忍耐、我的痛苦、我的生活原來比不上這個人的痛苦？）
其實就結論來說，我認為這是變相的在比較痛苦，然而痛苦是不能被同理且比較的，因為每個人對痛苦的認知與承受能力不一
bee8815
Fri, Jun 26, 2020 1:22 AM
所以要避免自己產生＂因比較痛苦而生成的痛苦＂能做的，最簡單的不是去停止比較，而是否認對方，拒絕承認對方的痛苦
或者說服自己＂對方的痛苦不值得一提＂
bee8815
Fri, Jun 26, 2020 1:30 AM
不好意思我是預設這樣的自大掩蓋自卑前提是以痛苦故事為前提XD
因為很常發生在人與人之間可能稍微抱怨、分享不順或者努力之類的...
我認為這不只缺乏自信，可能也缺乏關懷
只是太扭曲了，才引起別人厭煩
bee8815
Fri, Jun 26, 2020 1:40 AM
……我的心路歷程大概是醬紫
以上是我自己，是個案，不一定所有人都是如此(有些用詞可能代替群體了，我的表達造詣等級就這樣，不是在說群體啦!)
fox2588
說
Fri, Jun 26, 2020 2:38 AM
【一天聽一點 #420】為什麼你總在跟禽獸打架？ | #影片版
影片中的部分案例就是如此
crane4940
說
Fri, Jun 26, 2020 10:08 AM
前公司有一同事類似這樣的性格，極其難相處(同樓上grawn說的小粉紅玻璃心)，後來不管他說甚麼，就一律回應他好棒棒+鼓掌，於是他就變更自卑((反效果
crane4940
說
Fri, Jun 26, 2020 10:11 AM
不過像噗主這樣是家人關係的話，處理方式還是同樓上旅人們的建議，有時候這樣的人可能只是想要有個人能聽他說話(關懷)，不過如果接收太多負面情緒的話，噗主要記得逃開喘口氣
bread4436
Sun, Jun 28, 2020 3:24 AM
提不一樣的觀點，如果是母親通常是年紀比較大長輩吧，不應該與同輩相處模式混在一起比較，長輩年紀大了很多又是父母的話，畢竟她花錢養你長大，她可能只是需要你先表達自己子女對父母的尊重，才能接續聊或溝通不一樣的觀點，拓展世界的勇氣，妳怎麼知道年紀大的長輩沒試著拓展世界過，她可能試過只是失敗了，失敗多次後年紀大的人就容易故步自封而且她們年紀大了早也無體力去開拓了，也會老提失敗經驗來約束子女怕子女走錯路，覺得搞定第一部分先想辦法取得正常能與母親溝通觀點，溝通時展現自己的成熟讓對方認可，這樣她才能放心讓妳去開拓世界
bread4436
Sun, Jun 28, 2020 3:29 AM
這方式是我一個職業轉做金融投資的朋友成功的方法，她後來甚至讓她媽把自己的存款簿也交與她管理拿去投資
ಠ_ಠ
Sun, Jun 28, 2020 4:33 AM
非常謝謝大家提供不同的觀點和意見分享！！
papaya7202
Thu, Jul 2, 2020 9:36 PM
cola139
Fri, Jul 3, 2020 1:42 AM
哎呀……我家也是這種狀況，我自己應該也有一點
但是想要試圖跟家裡說點什麼，只要他們講不贏就開始用輩分壓，實在是沒有辦法了
載入新的回覆
對話時，對方時常只顧著說自己想說的，容不下質疑或批判；當你為某件事表達自己的情緒時，對方常以「你那又沒什麼，我以前碰過比你更……（下略百句）」搶走說話權。
明明平時也不是個壞人，做事也有一定認真，但就是令人不想跟他多相處。本人的世界也很小，看起來並沒有拓展世界的勇氣（花式理由拒絕），大概也覺得自己活得很痛苦委屈。
我想聽聽成功令這樣的人自我覺察、並成功變得更好的例子><
（如果可以幫轉噗的話很感謝）
想知道有沒有人有類似的成功例子可以分享><
我大學遇過這種同學 最後她只成功的自己把人緣搞差 讓大家都不喜歡她 也不想跟她分組做事 我自己也受不了這種人 只想遠離而已可以的話我也想知道
同樣也是受到媽媽影響（媽媽也是跟噗主母親同個類型甚至可能更極端……）
自己會很努力避免避開成為用自大掩飾自卑的狀況，卻很難逃離用悲觀的角度看待世界跟未來
久了之後他會懂至少不要在你面前一直吹噓自己經歷
現在改善很多是因為比較有自信了所以自然不會這樣了
只是會讓我「那以後就不要在你面前訴苦就可以了吧」
雖然這樣講不是很妥也一竿子打飛人，但老人家有時候是比較難變通的
我有時候都很想跟她說「妳一直只用妳的觀點看我!! 一直幫我貼標籤！」但吵起來實在是沒好處^^"
所以最後的辦法就是，我不要跟她訴苦，就好了。
如果噗主願意跟令尊溝通的話
嗯...
糟糕我想不到wwwwwwwwwwwwwwwww（因為我的做法是「妳不動，我動」XDDDDDD
有試過是我讓對方先說完然後
我再繼續分享，對方如果還繼續，我通常就直接問「是不是不能好好安靜聽我的話，這樣很難嗎」如果對方還是堅持，我就不會再跟他繼續說了
有一段時間沒有跟媽媽很詳細的溝通，大概媽媽也發現自己的說話方式不太好，所以有改變到（非常感動）你的世界很大，不需要勉強自己去配合別人，能互相溝通當然很好，不能溝通就不要勉強
察覺自己複製了那樣的行為模式後痛苦了好一陣子……不過目前也算是成功轉型(?)，所以希望家母也能QQ
不一一tag了大家自由討論><！
該反應的我也都用力反應或反擊了，可是這也只造成雙方關係變差，我對於處理自己的情緒已經有一套，目前只是不想
被打擾看他那麼不快樂而已。他本人似乎完全沒發現自己的症頭
造成我的課題，所以我很想知道有沒有成功轉型他人的例子，想知道方法QQ不過基本上也是出於擔心,
但之後就懶得管他了,
畢竟他們家的教育也有點問題,
我覺得偶爾提一下還可以,
但常常就不太OK了
我家是在有人被逼到崩潰OD送急診後，溝通方式才開始有變化，可能也無法成為參考
時不時就會說羨慕妳家人很愛妳、媽媽很疼妳之類的，然後一提到有被家暴過的時候她就跟妳比慘說小時候被外婆家暴的情況，還會說現在一直有在吃精神藥的事感覺在威脅妳
然後就會開始說自己的事，可能我個性比較衝，所以我會大聲的說「你可以好好聽我說話嗎？什麼都嘛天真什麼都嘛不要做，那乾脆不要當人好了」壓過去
當然會被質疑態度問題，我的方法也一定不好，但久而久之對方至少知道我的不滿，之後溝通會改善很多
同意要碰過壁才會發現自己問題，覺得不是什麼問題都能和平解決，有時硬碰硬才能產生新的相處模式
深夜睡不著剛剛去一個語音軟件找人聊天
最近我一直在煩被非常熟的好朋友追求的事情（因為我沒有想答應
這種事情就是知道解決方法然後沒辦法從那種糾結、怕失去朋友的情緒中抽離出來。
結果對方一直說他以前怎麼怎麼慘，讓我不要陷入這種情緒，説有解決方法的事情根本不需要想，一直灌我奇怪的雞湯，彷彿不允許別人與他不一樣
真的一不小心被氣到了
最後我沒有勉強自己跟他溝通，直接放棄了（
後來大一跟思考模式不一樣的室友相處之後有些摩擦，心理有點受傷進而反思發現了自己邏輯上的bug，開始覺得其他人的想法也都很有道理，就修正了自大的部分
現在遇到這種機掰人就是直接斷捨離，不會試圖影響或是磨合
那就讓你媽擁有自信。
噗主想要媽改變的原因單純是自己覺得很煩是不是太自大？
雖然一開始長輩也是無動於衷，但是兩三次後就會漸漸的有些改變，至少會比以前好一些
我把自己演得比他們還難搞，他們自己就會慢慢改變了
不過這也要對方願意配合，家母雖然講話有時候很討厭，但每次提建議，都會慢慢修改(就是要花點時間溝通)
平時多稱讚他們，他們也會吸收經驗反過來稱讚自己(沒有反過來稱讚也可以說「我平時都稱讚你們，你們都不稱讚我」之類的)
可以在她說完話後用簡短俐落的話嗆回去試試看，像是“聽起來就那樣。”“你這樣講有夠卑微。”“這就是你以前教的”（朋友現在一直用這句嗆他媽媽）
如果他無法捨棄痛苦的回憶就不會改變
我媽也是心情不好就講誰怎樣然後說自己多好
這一點做好的話，再使用方法會事半功倍
說話和做事的時候，要全心全意的為了這個行動：
1.我希望你能比之前更快樂一點。
2.我完全是為了你好。
不是那種父母很愛說「我這都是為你好」所以情緒勒索，或是強勢行動。
而是一種「如果我在過你的人生的話，完全站在你的立場，我覺得這樣子，我會不開心。所以接下來我要說的話，可能完完全全不會給我帶來好處或幫助，儘管這樣沒有好處甚至可能對我有損（因為你聽了可能會有點不開心，會傷害我們的關係或你對我的看法），但我也承受，想說給你聽，因為我想幫助你，讓你的人生變更好或是舒服一點」
我用這種想法再搭配修飾說出的話，很多時候能用，對方幾乎會聽聽看我說話。
跟家母的解決方法是羞辱他直到閉嘴為止你知道答案，沒有用。
要對方也能夠到達那個答案，才能夠完全理解你希望他明白的。
如果他一面倒的都聽你灌溉你的想法，他要花很長的時間去整理和消化，但如果一步一步帶他到，會比較容易。
像這樣雙方理解差很多的情況，我常常用問答的方法引導對方思考。
「假設今天是某人如果用一樣的方式對待你，你現在感覺如何？你喜歡嗎？」
然後問話的口氣必須要虛心請教的感覺，是為了「了解他的想法」，而不是激烈質問。
這邊是可以了解對方到底病多重來調整藥方，如果對方誠懇回答：喜歡、無所謂、習慣了，之類的正面答案，那代表他的感受和價值觀都跟一般人不一樣，如果他真的因此快樂就算了（我會放棄，去認識家人可能真的就是你不喜歡的樣子，學習跟對方保持距離和相處也是一種課題。）
也嘗試去愛他 ==(噁
但他不是噗主親人的這種類型，而是別的類型
不能說100%，但是至少比以前好相處
但我也用過各種方法包括情緒勒索之類的（欸
我後來發現有時也不只是對方問題自己也要排除先入為主的概念。才可能彼此接納
或許價值觀無法改變，但能夠和平相處是更好的
如果本人沒有"想要改"的意識，那別人怎麼努力也改不了他的下意識習慣。畢竟改變他人的這種事情本來就很困難。
目前能做的就是在當你感到不舒服的時候，適時的離開
如果對方感受到了你的不愉快，自然也會在意你的感受，這時候再說出來可能效果比較好？
家人可能會明說(吵)，遇過這樣的同輩朋友，通常是略過或表示這對解決問題沒有幫助，但後來發現其實他可能真的只是想要人捧他，沒捧反被記恨(然而對方可能沒有自覺，包括記恨的部分，是非常不願察覺自己情緒的能量吸血鬼)
分享我媽在用，而且成功讓老爸這幾年慢慢變好的辦法：
1. 在他做得好的事情上誇讚他，給他自信
2. 在他做得不好的事情上包容原諒他，讓他明白自己的缺點是不需要隱藏的
3. 避免用是非對錯溝通，而是闡述自己的感受（讓對方意識到問題）
自卑要改善不是那麼簡單的事，只能慢慢建立他的自信心。說到頭來他們的問題本來就不是表現得很自大，而是自卑，所以和他們爭論自大沒有意義，消除自卑才能解決問題。
那增加媽媽的信心就好了
自己也是這種個性，現在很努力在改善，但有時候狀況差還是會下意識自卑變自大……
改變很難！噗主跟噗主媽加油
當下感覺很丟臉，不過後來就有慢慢注意這些事情，改變不少
想法超級重要
要在與他人對話中用心聽對方的說話內容跟語氣態度，暫時在對方說完話之前試著吧嘴閉好，結束後等個幾秒再說話
放慢交流的速度意外的很有用，給自己更多思考空間
不一定要每句話都要逼自己成為重點
我自己遇到的狀況有點類似，結果就是包括我的所有小孩全都遠離，頂多就生活費有給跟她生病會去顧
但本人沒有意願要改的話，要改什麼都沒啥用啦⋯⋯
沒用的話就冷處理不要管了吧⋯⋯
不然得要抱著自己會跟著一起被負能量包圍的心理準備
我在看日文或英文節目(有字幕)
他：吼看這個幹什麼聽都聽不懂
講話講不停但是講了5分鐘只講了一句話
^有人懂這個感覺嗎
說我懂了還不給插話硬要講
無法溝通所以放生了
不知道是物以類聚的關係我常常看到我的朋友在比慘大會，我覺得他們是無法改變的，我到最後跟他們相處時已經太過焦慮，只能主動離開......
但後來發現這樣自卑並沒有被解除或舒緩 所以後面就自己改掉了
怎麼解決，積極的話
我認為要讓他明白到「用自大掩飾自卑」並沒有幫助，並在他發作的時候盡可能的把話題拉回來，不要被搶場子
至於上面有提到「你只是把我改成你想要的樣子」問題
我認為跟你的講話態度有關係，如果你是用說教的當然長輩會不開心啊
你不能把重點放在「你希望怎樣」
而是「這樣做對你會不會比較好」，以同理心委婉的勸誡，並把決定改變與否的權利交給他，可能是比較好的方案
消極的話，就是冷處理，虛應故事就好
不過長輩的價值觀通常根深蒂固，如果真的不行就放生吧，顧好自己還是比較重要
但是我覺得光是轉換跟方式不同 心靈感受不同很多阿阿阿阿阿
（我真的沒有惡意，完全是真的想更加了解，如果有讓您感到冒犯先在這裡道歉><）
因為我之前並沒有聽過倖存者偏差一詞，剛剛去搜尋了一下，我認為結果似乎與這噗討論的自卑造成的自大較無相關
請問您是由哪個點切入而得出這樣的結論呢？
能回覆我的話就太感謝了
雖然本意是想安慰對方應該還有更糟的，不過我能過去你也能的（？
但後來想想， 我還是不要講話好了
聽對方說就好，順著對方的話講，等情緒緩和一點的時候，再拋出我覺得好或不好的地方（正反面都要，不帶批判），然後再看對方想怎麼做
如果只是想哀的話，點到就好，如果有想談的話，就再慢慢的陪對方討論
雖然我媽不是自大的人，但是我發現她是不高興就一定要說的人，口氣會有點衝，還會有點遷怒現象。昨天剛發生過，當下有點生氣想嗆回去不要遷怒我，但是那是媽媽這樣其實不好，說穿了她就只是不高興想要有人可以認同想要有人了解一下她的委屈，即使我什麼都沒聽，聽了也不太認同，那也無所謂，她根本不會非常在意，你能給她一個嗯，她大概心情就會很不明顯的好一丟丟，你可以左耳進右耳出，不要跟他一直爭論，那樣只會讓你心情也不好。那是媽媽！年紀不小了！也沒多少年可以聽她各種喋喋不休了……有些事其實真的不用一定要改的……
當然能改更好(ㄍ
但想說一下跟家母相同狀況的自己的視角，我有一種因為共情低和雙標出現的矛盾狀態：1.也很討厭表達自己情緒或事情的時後被比較2.但遇到別人對自己表達情緒或事情的時候就會出現這種OS
但因為真的很討厭，也會變得很討人厭，所以我不會這樣對別人說，問題是壓在內心其實就只是有沒有說出口的問題而已，所以核心問題還是存在的
倘若認同了對方所說的故事，那麼自己的經歷將不值得一提
（他比我慘，那我的慘又算什麼？）
若自己的經歷不值得一提，那麼過去的自己將因為認同了他人的故事而被否認
（所以我的慘根本不重要嗎？）
否認過去等同否認自己
（我以前就是這樣過來的！難道我的忍耐、我的痛苦、我的生活原來比不上這個人的痛苦？）
其實就結論來說，我認為這是變相的在比較痛苦，然而痛苦是不能被同理且比較的，因為每個人對痛苦的認知與承受能力不一
或者說服自己＂對方的痛苦不值得一提＂
因為很常發生在人與人之間可能稍微抱怨、分享不順或者努力之類的...
我認為這不只缺乏自信，可能也缺乏關懷
只是太扭曲了，才引起別人厭煩
但是想要試圖跟家裡說點什麼，只要他們講不贏就開始用輩分壓，實在是沒有辦法了