Hexe
[2020.06.08]
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今天遲到了,狀態不好,又是生病又是背痛,大概是昨天硬撐著做家事導致,但衣服還攤在床上沒折,今天出門來不及喂烏龜們,持續的偏頭痛。忙完工作打開discord收割其中的資訊(沒錯,收割,什麼都不會的廢物的我),發現夜襲魔女的記錄很棒,但那是有深度的人才能上手的系統,再次,我只是個廢物。
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我只有玩有遊戲什麼都沒做。對,逃避了,身體跟心理狀況都不好,不確定因果順序
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看著群組的記錄產生強烈的劣等感,也許這才是無法融入群體的真正原因,內裡黑泥湧出漫溢,太過遙遠而追不上,歡樂正向的氛圍讓我無所適從,訊息雜亂,分不清誰是誰太多未知,我躲進空無一物的殼。
リレア
「可是你已經搜索到不少資訊了吧,剩下的就只有揪團去玩。」
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不確定沒有進食是否影響,但早晨太趕這兩天吃得並不健康,沒有蔬菜,沒有好好進食,沒有好好作息,是陷入了無人照管就荒糜的狀態。可都幾歲了連自己都不會好好照料嗎
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不能,我就是個廢物(持續的頭痛持續的低落
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不用擔心外表就是死氣沉沉但還能應答工作的有機物。
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リレア :
我其實對團體社交很恐懼
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現在狀態不好,不能多說,抱歉。
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***
進食後感覺好一點,頭痛仍舊,覺得現下還不適合回應,意識過來發覺手指沾上黏糊的血,突然想這類行為或許也歸類於自殘,不是明確並決絕,更是無意識而反覆(也就是自殘有許多形式而非刻板的單一)
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反覆搔癢與弄破受傷,癢是痛的淺層反應,又或癢與痛屬同一種神經反應機制
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情緒的期間思想把這裡封閉,但知道現在的任何判斷都是衝動與非理性,決定今天不作任何決策,與人的應對儘速脫離。
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過程度意識或想起,對人深處是不信的,毫無道理的恐懼侵蝕著,而指向童年陰影,群體的個人的都有,又我深信自己陰鬱的令人厭惡,不想被看見被討厭於是想躲進最深處,就算其實知道這裡連結的人都不是這樣。
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我何以如此膽小謹慎,因深處對人基礎是不信的,於是不論再親近我仍會懷疑,並擁抱總有一天會被厭棄的想法。
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我無法相信自己被喜歡,我無法喜歡自己
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於是與人交往既是救贖也是痛苦。(矛盾)
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リレア :
(隔了一天能好好回應,雖然昨日私訊就談過了)
 
「雖然資料翻到不少,但還是覺得要實際跑過會比較清楚,再者其實真正想玩的是Pbta的引擎:覺得更著重敘事性的遊戲方式蠻好的。」
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「然後抱歉昨天真的太混亂…希望過程沒讓你誤解或不快。」
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「其實昨天一度很害怕會因這樣的爆發讓人感覺不適而排斥…但其實也擔心會對閱讀的人(尤其是你)產生渲染的影響,所以想過將這裡封鎖起來,但也知道大部份是受恐懼支配的結果,只是仍不肯定而擔憂。」
Hexe
「近朱者赤,近墨者黑…因為知其道理所在,所以就算自以為是還是擔憂……但又意識總是這樣找理由將別人推開,說著說著又矛盾了。」
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「我想我是太陰鬱了。」
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