again and again

我只是害怕失去你。

冥王星開始運行，納到身體裡就變成了終將死亡，我正走在那樣的路上。
我說，你也明白的不是嗎，這個時刻還愛著的人，忽然在哪裡就意識到自己已經不愛了。
你也有過這樣的對象吧。

我眨眼，隨後補充，我不要你現在回答我，等你真的願意說的時候再說，就跟波娃的話是一樣的概念，唯有你想見我的時候，我們的相見才有意義。
唯有你真的想要告訴我的時候，那些話才真的有意義。

之於你而言或許愛是一種只要付出的動詞。
但我不願意一直向你索求，起先我可能真的會很快樂，但是時間久了我就不敢再拿了，給我太多我就不能再拿了，我做不到回覆給你我的所有。
所以不要讓我索求，拜託，你得折磨我，越痛越好，我就要死去了，不能平白覺得沒有活過，拜託。

那首重播無數次的情歌在這個夜晚使我掉淚，潤濕眼窩跟藏起來的苦痛，而許諾一段情感的我最多能做到的就是把最狼狽的樣子給他看，看我躺在白瓷的地面上哭泣，看我用哲學包裝最無趣的愛情問題困擾他。

明明苦痛是他比我多上更多的。

男人在久久擁抱我之後，用手掌扼住我的脖子。
溫熱的在頸間，只是覆上去，他再用力我就會被他掐死，那樣地覆在我的脖子上。
他說，安靜。

是命令語法的，安靜。

我想終究會惹火他的，我向來如此揮霍愛人的耐性，愛情揮霍到底之後我就會又是自己一個人，看冥王星走進我的身體，讓行星引領我的死亡。

但他卻沉了口氣，說出口的時候，充滿著不確定。
「……我不知道那一天會不會到來。」

那是我問的愚蠢問題，我說，哪一天你會發現你再也不愛我了。

我不知道。
我也不知道。

但我的荒謬哲學告訴我，我們懼怕失去彼此的愛時，正是我們最相愛的時刻。

我看見冥王星也走進他的身體。
我死亡要拖著他一起，又或者他令我死亡。
我不知道我不想知道，我只會攀住他那只扼在我脖子上的掌心，我找不到原因的哭泣，天氣太好了而哭泣，天氣不好而哭泣，因為你愛我而哭泣，因為怕你離開我而哭泣。

我本身就是一個悖論。

害怕說我愛你之後就開始失去你。

可是我沒有辦法，我滿臉都是眼淚，我愛你。
不要消失不見，我愛你。