Helen H
: 我以前也是完全不懂得怎麼拒絕別人的人，現在我也覺得自己並不怎麼會拒絕人，所以我會在一開始就很小心，只要感受到對方哪裡可能會跟我不合，我就不會讓對方走進我的生活圈。 啊但是劃清界線的原則我覺得每個人都不一樣，我自己是只要對方帶著“目的”的感覺太明顯，或者是在觀念上就和我完全不合，我之後就不會主動去邀對方，而對方的邀約我也會盡量以“沒空”回應，本來就是道不同不相為謀，但是我覺得一開始不要交淺言深，這點很重要，不然一不小心自己就會產生“哇這個人好懂我”的錯覺。
希望不會想逃*Ellen
: 其實和不錯的朋友出國玩，和朋友借問能不能住個幾天，感覺還是不太一樣的，不過都是會牽涉到生活習慣，萬變不離其宗（ㄍ 但是我後來也開始意識到有些人就是講了也沒有用，所以我出去玩（那種要住宿的）的人也就是那幾個。
我就小豬。
哎呦就日常查閱信箱的時候看到一個對我來說很慘的匿名發問，感覺是有時效性的問題，所以我就只好再當一回小豬。
為了保護當事人和把事情講得簡單一些，我會再重新打一遍匿名者遇到的困擾，因為我相信就算不是在這個情況下，這種問題也是有可能發生在其他人身上。
總而言之，為了方便理解（因為我感覺發問者應該當下氣爆，所以我也花了一點時間才理解ＸＤ），我們就稱當事人為Ａ，他的朋友為Ｂ吧！
然而沒想到Ｂ到法國之後，法國就進行鎖國了，而Ｂ之後的航班也相繼被取消，於是Ｂ只能待在Ａ家裡，然而B又想要買便宜的機票，也有可能是不想馬上回去，到最後變成了要在Ａ家待上快一個月。
Ａ家裡本來就不夠大，就像一般套房一樣沒有分間，床也是單人床，桌椅也只有一副，所以雖然可以多住一個人，但是並不適合兩個人長期住在一起。
然而因為是好朋友，Ａ雖然覺得有點為難，但還是同意了讓Ｂ住在自己家。
——從這一刻開始，災難就開始了。
接著是Ｂ已經把Ａ的家當成旅館，所以從來不打算幫忙付一般生活用品的錢（比如說衛生紙、盥洗用品、洗碗精⋯⋯），而且還會在衛生紙用完之後和Ａ說：「衛生紙用完了，要記得去買喔！」
因為一開始只有待五天，所以Ａ有說過如果Ｂ想吃什麼可以自己拿，但是在Ｂ要待上一個月之後，Ｂ仍然覺得“想吃什麼自己拿”，所以開始大量消耗Ａ的“倉儲”。
同時，因為外出是需要帶著證明的，所以Ｂ並不想要出門，但因為貴也不願意叫外賣；而每次Ａ去買完東西回來把袋子放在桌上時，Ｂ就會去看一下他袋子裡有什麼東西，然後問能不能吃。
開始用起了Ａ的衛生棉、棉條，然而在這之前完全沒有告知Ａ，也會偶爾去開Ａ的櫃子。
在這些事情發生之前，Ａ和Ｂ可以說是很不錯的朋友，因為他們在台灣也會常常互邀出去玩，只是從來沒有一起長期住過。
然而現在當兩個人都不能離開屋子，抬頭不見低頭見時，有很多問題就會衍生了，容忍度也會相對下降，畢竟兩人完全沒有私人空間，所以也很難靜下心來處理自己的情緒。
真的有夠慘。
我完全無法想像。
要是讓我遇到了，只有他離開，或我離開，或我讓他離開（從陽台之類的）。
先說錢的部分。
錢一直都是個容易講著講著就尷尬的話題，然而就如同人們說的“親兄弟明算帳”，所以跟朋友之間有關錢的問題一定要先說好——不是說對誰都要算得清清楚楚，而是彼此要事先協調。
要先說好的原因是，愈晚講愈難講，帳也愈算不清。
比如說我有些朋友是算到小數點後兩位的人，那我跟他也就是該給多少就多少；但我大部分的朋友都是在錢上面比較不計較的人，所以我們就會變成這次你出下次我出，衍生出一套彼此都不會覺得吃虧的算錢方式。
盧曉纏著Ｃ請客，認為Ｃ不應該計較這個“小錢”。這不是我隨便亂想像，而是我曾經遇過不少次這種人，問了身邊的朋友發現他們好像也有遇到這種⋯⋯怎麼說呢？貪小便宜？吃人夠夠？⋯⋯總而言之就是會為了節省而去挖別人資源的人。
然後如果C跟D說要AA制，就會被D認為是小氣或者計較。
我其實不太懂這種想法。
Ｃ有錢那可能是他父母很愛他，不然就是他足夠努力。一Ｃ的父母又沒有理由愛Ｄ，二Ｄ也沒幫人家賺過金幣，怎麼會覺得對方付多一些是理所當然的事呢？
自己用多少付多少啦，對方又不是你的提款機。
提款機都還要自己先存錢進去呢。
我知道這不容易開口，因為我自己也覺得很難，但是如果不開口的話，你悶著會更委屈更難受，尤其是當你因為各式各樣的原因還想跟這個人做朋友的時候。
所以在房租／一次性用品或生活用品分攤的部分，或許你可以嘗試著跟他說：「我知道你也不是願意滯留在這裡，但是我在這邊生活經濟壓力有點大，短短幾天沒有關係，但像這樣一個月的情況下，我會希望你能夠和我一起平分房租和生活用品的錢，如果你覺得這樣經濟負擔也很大的話，可能就需要你上網找看看比較合意的青年旅館。」
——這不是我講的，這是阿清講的。
因為我超級不社會化，已經沒力氣在這種事情上忍氣吞聲，所以我會直接跟這種不知分寸的人說：「我沒辦法跟你繼續住下去了，我很抱歉，但再跟你住下去，我承受不住。」然後跟對方斷開一切連結。
我阿嬤老是說：「人與人之間要畫下一條線。」不僅僅是防止別人得寸進尺冒犯自己，這條線同時也是克制自己不要因為方便而無意間製造了他人的困擾。
話說回來，我以為去別人家作客，不隨便開別人的櫃子或亂動別人的東西是基本禮貌，沒想到這不是普及常識嗎？
那我只好再提醒一次，在台灣作客文化中常見的「當作自己家」和「不用跟我客氣」還有「吃的在那邊，想吃什麼自己隨便拿吼」這類的語句，
是客套話。
客套話就跟英國人的sorry和法國人信底下的cordialement一樣，就是說個習慣而已啦，千萬不要當真。（ㄍ
抱歉，最近被長期關在家，人的語言系統就會變得如此混亂。
無論對方有多熱情，做人都必須要有所節制，要有分寸，不應該打蛇隨棍上，去正大光明地濫用別人的一片好心。
雖然這樣說，但沒在管的人就是不會管，所以我還是一律推薦遠離啦（死目抱歉，我在這方面就是如此耿直。
「每個人都有自己與他人的界線差異，但畢竟我們不是對方肚子裡的蛔蟲，所以在確認別人的界線之前，還是要注意自己的一切舉止。人跟人之間是互相的，沒有任何一件事情是理所當然。」這也是阿清說的，因為我最近語言區塊掉落得很嚴重。
連“語言區塊掉落得很嚴重”這種用法都是被阿清影響的。
（人關久之後是會失去自我的，尤其是當你旁邊上竄下跳的人個人風格強烈到無法忽視的時候，你會不自覺被對方影響。）
我覺得某種程度上也必須要開始思考：
真的有必要在人生中留下像Ｂ這樣子的“朋友”嗎？
如果你的本質就不是能夠和對方“物以類聚”的人，或是你就不擅長拒絕一些過分的請求，那麼在知道他是這樣子的人的時候，或許就是一個機會去好好思考：如果你還是不打算跟對方翻臉，原因到底是什麼？
是因為對方的才華、臉（我就膚淺），還是因為過去一起相處過的的美好回憶，或者其他原因？
先不管這個原因是不是“正當的”，或者是“好的”，我覺得去理解自己“執著的原因”很重要——或許需要一段時間去抽絲剝繭——但是明白後，才能夠好好選擇更加堅持，或不再浪費不必要的時間。
無論是對於人、事還是物，理解“從何而來”都有其必要性。
因爲她是我的槍手，如果沒有她，我的人生會更麻煩。
（邊打邊唸出來，一旁在畫我的阿清發出了“靠夭，也太誠實”的聲音加上狂妄的笑聲，還興奮起來了⋯⋯然後我就再次想把她推下陽台，這就是所謂的惡性循環。
我覺得人生中不可避免的天災已經夠多，命運給的試煉也不會少，所以“人禍”中可控制的那一小部分，最好能盡可能地為自己減少潛在危險。
真的有必要在人生中留下像Ｃ這樣子的“朋友”嗎？<--Ｃ是因為家境較好被纏著的人吧？感覺這個問句意義不明
果然用我潔白牙齒當標準，太高了嗎？
這是甚麼可怕的大雷包啦，然後那個去別人家做客不要亂動東西應該還是常識吧
A加油
最後變成當保人，幫養孩子我自己就算借住手足的家也是非常客氣，先講好住到找到房子，第一天住進去就給之前說好的租金，他們自己的櫃子我也不會動，除非他們叫我從那裡拿東西
連要用浴室都會先確認他們要不要先用，有沒有急著用等等的
然後約一個月後找到房子後我就俐落地滾出去了XD
我覺得界線先講好比較好，至少到現在我和手足相處還算是平和
可是事情沒發生前不知道原來身邊朋友會是這種大雷包
一開始的劃線真的超級重要，把握劃線的時機也是同等重要
但是現在發現B這種人太多了族繁不及備載，只好開始打游擊戰，你今天把自己和別人當人我才願意當A，其他的一律封鎖、微笑後退三步，你的困難不是我造成的我沒責任當那個擦屁股的
在金錢方面，如果平常就去思考一些自己和他人之間金錢往來的情境，或是認真規劃自己的財務狀況，做緊急預備的準備，對這樣的情況不知道會不會有幫助？
但以上這些都需要花時間演練和準備
家裡所有人都知道她私底下是超級自我中心嘴賤又毫不客氣的嘴臉，完全沒有任何自省能力，千錯萬錯都別人的錯那種
但是她在外面一度很多朋友(現在也有但應該少很多了)
這種的沒一起生活過很難看到她爛在哪裡
我不知道B嚴重到什麼程度
但我那位堂妹是不管妳跟她客氣還是不客氣，她都可以推的一乾二淨，完全不干自己事情的樣子
就連棄養狗狗家人不得不幫她養，她也可以說有人養啊我又沒棄養
我前幾天才因為她對她媽媽的態度跟她大吵
誠摯建議這種人就算不斷個乾淨也要劃開距離，越遠越好
因為她發現妳可以軟土深掘後，就會越挖越深
深到妳受不了爆炸了，她不是一副我又沒怎樣的態度，就是妳有沒有提早跟我講，一講就爆炸是怎樣的說法 誠摯建議離越遠越好
出去玩好幾天的真的很容易看清事情
啊但是劃清界線的原則我覺得每個人都不一樣，我自己是只要對方帶著“目的”的感覺太明顯，或者是在觀念上就和我完全不合，我之後就不會主動去邀對方，而對方的邀約我也會盡量以“沒空”回應，本來就是道不同不相為謀，但是我覺得一開始不要交淺言深，這點很重要，不然一不小心自己就會產生“哇這個人好懂我”的錯覺。
希望不會想逃*Ellen : 其實和不錯的朋友出國玩，和朋友借問能不能住個幾天，感覺還是不太一樣的，不過都是會牽涉到生活習慣，萬變不離其宗（ㄍ
但是我後來也開始意識到有些人就是講了也沒有用，所以我出去玩（那種要住宿的）的人也就是那幾個。
翎沫羽★G先生光球 : 對的對的，感謝你幫忙抓錯！我真的很會錯名⋯⋯
對啊我也以為不動櫃子是基本禮貌，後來發現原來不是呀
觴。 : 大同意。
我覺得做人留一線的一線大概只有在一面之交上我才會這樣想，但是這個一線只是代表“我這次不給你難堪，因為我們以後也不會有往來了”這樣
予 瀞 : 對我也是強烈建議當斷則斷，你舉的例子也太⋯⋯慘⋯⋯
寄生製造別人的財務負擔吧。我自己也喜歡約在外面吃吃聊聊，除非是很要好的朋友（或者是有意要結識的人）才會邀請對方來自己家，畢竟對方來自己家，就不能掌控結束的時間嘛⋯⋯
雪球❄192挖弟中 : 真的借住這種事本來就麻煩人，所以要盡量地不要讓對方感到困擾⋯⋯就算是親人都是這樣，其實連我爸媽來找我都會想要配合我的作息，明明房租是我爸付的ＸＤ
所以我就會相對更不能忍受這種事情發生，啊但是目前為止，借住在我家的朋友都很好很合得來啦，真是萬幸。
而找到劃線時機也很難，所以我更習慣一開始就先觀察，互相慢慢試探，不要“一見如故”。
Finochio🍀 : 我覺得其實住進去的時候就很難講了，尤其是國外這種時期，其實剛開始不知道對方什麼習慣時，會替對方想，覺得要找住宿也有點困難所以就幫一次這樣⋯⋯只能說就運氣真的很不好吧，屋漏偏逢連夜雨。
但真的有些人就是會軟土深掘，所以遇上了一定要盡快斷開⋯⋯
但是後來經歷心態上的改變就會覺得，真的沒有必要跟這類型的人來往。而且就像你說的，“你的困擾不是我造成的，我沒責任當那個擦屁股的”，然而就是有人會覺得不幫忙就沒有同理心，所以我覺得要調整心態不在意“有人”怎麼想，這也是功課之一吧！
娜塔♤ : 是啊，都是要花時間演練和準備，但在這之前都需要一個“契機”，所以現在Ａ有了契機去開始準備也不錯啦！
我自己是不太喜歡做帳的人，所以我會有多少花多少，然後有另外存了一個緊急用錢，每個月放一些錢進去，然後請朋友的錢會從平常娛樂消費裡扣這樣～～
啊但是我完全知道有人會這樣，你最後生氣了他還會說“是你自己一開始不講的”，真的會想要讓他下去。（感染弟弟口癖
這真的都是“人怖”，會覺得對方真的很幸運，可以如此“豪放不羈”地活到現在⋯⋯（頭痛
蜜蕾莉雅＠專業潛水 : 是的，一起出去玩有更長的相處時間，做的事情會更多，所以會有更多要接受的挑戰。
還好目前我還沒有遇到因為出去玩而翻臉、或是來我這邊住而翻臉的朋友就是了，而朋友家我也只有借住過老洛家，他目前還有在跟我說話，所以應該⋯⋯還行吧⋯⋯
洛絳月★月喵 : 對啊！真的是遇到才會知道⋯⋯我也是覺得這種事一定要說清楚，而且長痛不如短痛，不過也有可能是對方沒有意識到會造成麻煩，說了之後說不定就會收斂和改進了，但就一定要說清楚啦！
團長吐槽你的腦洞 : 對，有些雷包真的連表面功夫都沒有打算做，我之前在噗浪上也有說過這類型的怪人⋯⋯但我覺得沒包裝自己也有可能真的是完全沒有意識到自己的行為會冒犯他人。至於為什麼會沒意識到，這就又是另一個神奇的問題了⋯⋯
我倒是覺得強硬溝通也沒有不好啦，效率嘛！對我自己來說，感覺最不適合的應對方式應該就只有直接叫對方馬上出去，完全不溝通不講清楚而已，因為這種處理方式大多數只會衍生出更多的亂七八糟的問題（頭痛
得到的回報是一直被坑，錢一直被挖走到了這種程度只能說是前世欠的債A辛苦了，光看就感覺快壓抑死，覺得A已經仁至義盡。
每年都會遇到這樣的親戚，有時當下很錯愕但嘴笨，事後想想被自己氣哭
有次我和妹妹的餅乾被偷拿好幾包，我到客房用電腦才發現，偷拿的人還跟我說“你可以吃沒關係”，可是那明明就是我的餅乾，現在想想還是好氣
嗯~我身邊的都吃這一套，大家相處愉快。應該是不吃這套的都會自取其(ㄇㄧㄝˋ)辱(ㄨㄤˊ)，無存我視線中。
就...當廉恥消失殆盡時，禮義就要出來喬事啦。
我用聽的也是覺得毛骨悚然ＷＷＷ好險當時跟我住在一起的是配合度很高還很會說幹話的阿清。
coli桿菌＊耍廢 : 真的，很多時候沒遇到這種意料之外的事情前，對方真的都會讓你覺得是可以當一輩子朋友的人，但遇到一次之後，真的會此生不想再見面。
溯典 : 吃我東西的，我會記仇一輩子。（也有經驗
尤其是像我在國外，我有很多食物其實是捨不得吃所以才放在那裡，結果被別人一口氣吃光我當下真的是氣到連假裝沒事都做不到⋯⋯那如果對方還拿我的花獻給我，我肯定會爆氣，我才不要管什麼留一線好相見，我就不想再見到對方啦！！！
にゃんⓢⓞⓞⓝⓖ〆✨❌⭕️🍒🎉 : 我覺得這也是一種方法啦！但也要個性剛好能這樣子處理，不然真的做不到把話講這麼明白⋯⋯