不應該有任何情緒起伏，它讓原本就因氣溫過敏的不適體質更糟了。情緒產生的各種抽痛都是一種折磨。雖然渡過這些折磨的兩~三年...似乎稍稍地克服了哭泣會導致的頭痛欲裂。但我會什麼需要面對頭痛欲裂。我只要不哭就好了。很多時候受傷到鮮血直流時都沒有哭，脫臼時也才掉幾滴淚。老媽的喪禮上也因為老媽不愛我哭。而一路的笑容。我想我不該拾起這個我不需要的脆弱。無法控制淚水的感覺好糟。
我只能一直在自己的耳中想著你那句「我只要想著那個人在看我就渾身不舒服(誒)」，然後看著那些...不是我的想法的想法被寫著...由不同的人的帳號貼著一堆我沒有想過的想法。我試圖消化被這被栽贓、抺黑、冤枉的情緒。我想這是我的功課。情緒管理的人生功課。如何不崩潰...1. 最愛的親人死在你面前 2. 十年前喜歡的人厭惡自己 3. 夢到的事件出現在社會新聞

只要老媽的那句「你的祖父是法官，不要讓祖先蒙羞」不從腦袋裡冒出，我都覺得還好。
但只要它冒出來了，沒什麼好談的，我很想針對很多謬誤的部分進行提告。

想著前份工作的部門頭(老闆)，對我說的那句忠告，
「你要知道，攻擊是沒有理由的，你要有對手的觀念」
就算世界充滿戰爭...我就需要殺人嗎?
這是我無法理解夢境裡到現實中那個殺人者的想法。

屍體堆在山裡...這樣的夢又該如何呢...
超過一般2~6個月的時間...它才出現在新聞上
我該拉長對夢境的恐慌時間...
還是對屍體這件事無動於衷...
無法...知道更多...
知道越多得付出越多的頭痛欲裂和身體折磨

就像之前濱死前離開身體那般痛到不行
沒有什麼非知道不可的東西...
沒有什麼非愛不可的人...
沒有...
在鉅痛面前...什麼都沒有...
我總是利用疼痛來戒掉該戒掉的...
也許我還不夠痛...
再給我點時間吧!!我總會痛到放手的。

人與人的隔離...保持距離...這是上天給我極好的理由吧!!!
它應該是要讓我的心回到平靜，那如冰雪般地平靜。
我還能逃過這個劫嗎?? 呼吸困難又讓我吸藥成癮了...極將缺藥中...該補貨了

即將...我在打啥...