一些murmur、抒發、亂說一通、很廢的發言

不知道是不是年紀到了又過的太安逸，原本都很有膽識很有衝勁趕去嘗試的事情現在變的不想嘗試了。
雖然明知道自己薪水真的很少，但是真的沒有什麼上進心或是企圖心，沒有

原本想著一生就這樣賺足夠養的起自己的錢，就這樣每天下班就吃吃自己喜歡的東西、看看電視笑一笑渾渾噩噩的渡過一生
第一個撼動的事情就是房租被漲了，那時才覺得“啊啊，我都這個歲數了啊，卻完全沒有為自己未來做任何打算呢”

第二件就是室友的離職了，其實這也涉及到自己以後的工作規劃，畢竟已經到了一個到外面人家都不太想收的年紀了，還沒有特長
現在的公司單位其實遲早會被砍掉，到那時候我要是還在的話就會失業了，這也算是該面對的第二個問題

就這樣想到自己自律神經失調後又逃避這個問題，想再開心的過生活的時候，問題來了

依照以前的模式吃東西可以讓自己快樂的，尤其吃吃到飽吃一堆肉的時候最開心了，現在吃到飽以後只有空虛跟胃痛，最後留下來的只剩體重跟肥胖

跟室友聊天被說了 “我去年一年很努力在出角也和你約角……但是我發現完全沒辦法帶動你，沒辦法讓你也奮力起來” ，這裡面我聽到了很多的惋惜跟失望
對，我真的很懶，只會想不會動，馬的廢人。
不過我其實一度有因為戀與萬聖節那波操作而一度很積極過，就在那個時候我的脖子腫了一個包，結果我的幹勁消失殆盡，一點不剩，即使事後檢查好像沒什麼大事，到現在也已經完全消腫了

想著逃避現實打打小說，結果不知道為什麼什麼都打不出來，即使我一直告訴自己 “打小說是抒發跟開心的” ，沒獲得什麼改變

到FB上交新朋友又會在互相留言中突然感到疲累與厭煩或是麻煩，就算可能有因為交了新朋友而開心過，但是好像有個意識還是靈魂什麼的都一下子就又跑進櫃子裡關起門一樣

所以最近的我一直思考一個問題，我是不是該去看醫生吃藥了？
感覺上好像又是一種逃避

我沒有為自己感受到的任何困擾嘗試做任何改變，讓時間一天接著一天流逝。
我突然理解我爸突然說的 “人一生不能活到完全不跟人交流” 這件事了，那是會生病的，而且只會越來越不想交流，並不會突然豁然開朗的就開始出去交新朋友了

腦袋一片混亂，不知道什麼時候會停止。
人為什麼活著，又為什麼要為了讓自己活著出去賺錢才能買東西讓自己活著？

越吃越胖的身軀、越廢越累的精神，卻換來越來越短暫的快樂……讓我有時候好想跟父母說你們為什麼要生我下來啊……（不孝子）

去睡了……然後去看看BL漫畫好了

luonai: 唉……我希望只是生理期前的經期症候群，可能最近真的太多事了，人生要面對的事情真的好多！因為需要抒發才打下來希望不要影響你QQ
謝謝你來關心，我也希望一切都可以過去的

luonai: 真的臉書跟哀居都充滿社交，很多人都排斥負面發文所以根本不敢在那邊發
也不想拿這些事去增加室友的壓力，只剩噗浪了
我是經期很亂……所以感覺經前症候群時間越拉越長囧自己也不太喜歡這種情緒，會無止盡覺得自己很廢很沒用什麼都做不好之類的……都想套一句最近綜藝天王講的話，是不是過太爽不知足

luonai: 嗯，希望我早日跟經期相遇XD
那個無知的阿北真的是……讓人無言。
蹭蹭抱抱酪奶