今天依照昨天的想法開始整理積灰的房間

雖然說昨天好像沒打出來怕自己又沒動力實行事後責怪自己然後又莫名其妙暴哭，我不想被哥聽到我擤鼻涕的聲音發現我在哭覺得心煩，他好不容易能出國讀書了，我不能妨礙到他，記得大三他被爸媽發現0分當掉一科通識被詢問時直接在百貨公司的咖啡廳掉淚，說自己跟現在學的專業不適合，之後他跟教授談決定先延畢一年，最後也順利畢業了，雖然事情算是圓滿收尾，但這個事件讓我發現那個超會唸書的老哥居然沒有我認知的那麼堅強，我心中有什麼東西崩潰了（是沒有到精神崩潰那麼嚴重啦）老哥其實抗壓性比較低一點的事實就這樣在我心中深根抵固了

先去吃晚餐了

我剛剛突然想到明天打掃時把垃圾袋剪幾個洞套在身上洗澡時就不用換一次外套了，好蠢www

充完電再繼續打

先打時空貓！今天能刷到異節嗎！那個……風王陣……差一本……水天陣……洛基德as……差兩本……求……！（不會講人話

我能不能鼓起勇氣重開本帳亂該時空貓支線的心得呢……真的好想講啊，可是怕噗友問我怎麼消失半年多 呃 這 這要怎麼解釋？？？完了 剛剛好不容易想在巴哈問送的穿痛靈晶有沒覺醒，可是想了好幾種措詞感覺到不太對我又慫就沒問了……自己好廢ㄛ

說好充完電再打的，打掃的時候，看到以前高中畫的很爛的終焉同人XD我的天啊C太x性轉A彌是什麼天雷滾滾又香的東西（？？？）算了這個不重要總之我一邊查斷捨離一邊丟書，看到令人懷念的東西會很開心XD很久以前我還放了一大堆不知該不該丟的書腰在紙箱裡，我很猶豫要不要丟所以就估狗大家會怎麼處理書腰，結果幾乎都是丟掉www我就開心的丟了（沒主見

過程聽上去是很開心，可以整理到一半的時候突然想到國二時的那個老師對我說過的話，眼淚就莫名其妙掉了下來，還哭得比昨天嚴重，我怎麼這麼玻璃心！我一直抓衛生紙擦鼻涕，隔壁的老哥應該沒聽到我狂擤鼻涕跟忍不住的哽咽聲吧！！沒有吧！很丟臉而且吵到人家不好啦！我現在突然這麼嗨一定是因為東方中篇支線的劇情太歡樂了www不行了我好想去本帳河道上亂該ㄛ可是怕吵到別人跟……跟……那個解釋，還有我真的好怕看到現實認識的人都過得閃閃發光（？）啊，這樣我又會覺得我這個自閉了半年的人好廢物，為什麼大家都做得到畢業後走上正軌這件事自己卻做不到，不行我又開始自卑了，過年可沒有張老師啊！！！（嘶吼）不過其實我還沒打張老師過@@想尋求心理咨詢也是昨天才想到的，我……我好孬好怕打電話（ㄍ

好想用本帳亂該啊……但又怕別人來問我真的好孬，其實自己是想跟人對話的但是怕之前好不容易交到的噗友覺得我哪裡怪怪的以後不敢跟我說話（想太多）誰會想跟家裡蹲說話啊嗚嗚嗚……我又來了又想這種負面的事情了，停止吧！哦哦！

哦對了如果我敢打張老師的話想試著去衛生局免費的諮商一下，如果成效不錯的話再考慮1600的（？）心理諮商真的很貴呢……我想先準備好事先演練一下才敢去試坊間貴貴諮商所的，比較不會浪費錢跟人家心理師的時間吧，我真的太久沒跟家人以外的人講話怕自己當場嚇死（

可是一切的前提！都是要我有勇氣打張老師啊！！！（嘶吼

先打時空貓了

啊……我還沒跟父母說我想去心理諮商的事情。快畢業的那段時間我真的崩潰到幾乎每天哭每天只想躺在床上期末考完全唸不下去，靠著教授的同情分好不容易過了最害怕的那科（ㄍ
然後就 就沒有然後了就變現在了（？？？）父母那時還問我要不要去看醫生我說不要我那時想的是我畢業的東西都快生不出來了而且這哪是看一下醫生就能解決的事情這種東西一定要長久看才有幫助吧，我就先不管那些事情努力把目前的東西搞好，雖然沒一個是真的搞得好的但平安度過及格線了真是感謝教授嗚嗚嗚我看到成績出來的當下真的哭了想說自己不會在大四下這最後階段直接被二一了（想太嚴重）可是畢業之後我還是只想躺在床上什麼事都不想做也不想玩遊戲也不想擼段子因為那些已經不能給我快樂了，我真的是躺在床上閉上眼睛時一直妄想自己就這麼死了消失了該有多好，爸媽就不用養我這個廢物了

然後這個念頭有時會因為想到媽會傷心暫時被蓋過去，我會一直想到畢業前有天在餐桌上媽突然一聲哽咽爸很快的轉頭用我不知道該怎麼形容的眼神看著我媽，這只是一瞬間的事情哦，可是那個畫面我一直忘不了，哎……想到這鼻涕又要流出來了（？？？

然後今天4：32（超精確）我房間整理到一半（那時是從下午？？？點開始已經哭了一陣子，本來想說不行了我怎麼突然哭了我不該繼續整理房間應該馬上下樓洗澡但不知什麼動力讓我又努力撐了下去）就下去洗澡換衣服，然後看到我爸……在餐桌前雙掌交疊撐著額頭（不知該怎麼形容這個姿勢詞彙貧乏）好像在忍耐什麼似的（？）反正那個動作讓我看了覺得很痛苦，雖然他可能只是在休息啥都沒想我自己想多了（對我的壞習慣：想太多）但我還是覺得痛苦，我就邊洗澡邊擤鼻涕（？？）有哭一下子但沒整理房間時嚴重，然後，我上樓了，很快的，要吃晚餐了，我跟家人坐在一起時忍著不哭但鼻涕不知道為啥一直流（乾）我就一直拿衛生紙擦，快哭出來時我就跑到廚房假裝倒水喝實則擤鼻涕（ 我一直在想如果我直接哭出來，我爸媽一定會很難過自己的女兒到底怎麼了為什麼會變成這樣是不是自己教育方

（字數超了）式出錯了有的沒的，我就是不想讓他們更傷心，他們哭的話我一定會想殺了我自己，對了，其實7月多的時候我是真的試了用門把跟充電線……想著就這樣死去吧，然後不知過了有多久我那時真的是感覺有一世紀那麼久但可能只過了三秒（為什麼是三秒）窒息的感覺，被勒緊的感覺，還有不知是不是大腦缺氧我是真的看到了幻覺產生了幻聽，好像有一個魔鬼面具（？）不斷的接近我要把我吞噬，那感覺真的……真的太可怕了我突然有了求生慾望想呼救但是喊不出聲，可我還是掙脫了充電線，邊哭邊跑到床上喘息著……那是個可怕的經歷，我真的不想再體會了……於是我之後都沒有嘗試自殺了，嗯（？

刷完時空貓吃完維他命了！不知為啥今天平板耗電好快，才只打了支線後半跟刷完日課就快沒電了，是因為我用本帳發廢噗的關係嗎！可是沒辦法啊我想發圖就只能用平板了，不想用雲端那樣會更花時間吧（歪理）

啊 明天去解老師的角色任務 這樣就能拿專武了 一邊把老師練滿等一邊練專武 多開心！（目的只有專武

剛剛試著幫老媽收洗好放著晾的餐具結果湯匙半乾筷子沒乾我只好收湯匙意思一下了（ㄍ
哎……現在真的不太敢跟爸媽說多餘的話，就怕他們難過還有可能不會諒解，會懷疑我用情緒當藉口窩家裡，我是不怕被罵了，罵我最好（？？？）

我現在開始思考我不去找工作的成因，其實有斷斷續續看就職網但是我覺得那些工作不會要一個打電話都會結結巴巴的廢人（ 就連打工或是門檻比較低的工作都不會要我，一面試就看穿我精神有問題，十月去旅遊的時候導遊阿姨有對我父母說感覺你女兒很安靜欸，然後我父母就用我跟這團年齡差太多了聊不起天來幫大家解圍了，哎……我那時真的是，完全沒心情旅遊，看到山裡的河山谷的溪什麼五色湖伊達正宗遊過的湖（？？）都想跳下去（

以前是有打過工 只是都是做短期的而且做的事情可能比正常打工還要少（？）而且！重點！不用面試也不用寫履歷就直接頂替去上班了！我就是害怕寫履歷跟面試……如果有不用面試就能養活自己的工作該有多好，但是這種機會是頂尖人士才有可能做到的，我……我……對我太遙遠了（廢

我現在還害怕我有幸能被錄取但正式上工的時候又突然哭出來嚇到別人（
今天玩遊戲時有比較開心點了，這是好事吧！

哦原來蜂有hachi跟bachi兩種讀音啊
今天還查了時空貓劇情的一些單字 あまつさえ我看到幾次了 原來是在此之上還做了更糟的事啊

吃糧好快樂 謝謝產CA糧的太太 我愛你們嗚嗚嗚嗚我感覺被拯救了嗚嗚嗚

我覺得又有一些動力了 謎之動力！bang！（？？？

ほうらくまんじゅう 蜂楽饅頭 嗯……九州名產？