［散文］
⠀⠀⠀
〈我擔心自己掉下黑洞〉

我總是渴望夜深時，超過十二點我的枕頭旁邊會出現一個黑洞，黝黑濃郁，能將光線全數吸收⋯⋯

⠀⠀⠀額側枕著熏暖的車窗，兜帽推成一團擱在後腦勺，我想撐著眼皮數完一路風景，卻在市政北路右拐再一次陷入昏睡。腦子不清楚的時候會想到你的模樣，將房裡的爛抽屜拉開，一疊的爛帳攤在眼下，忍不住要細數優柔寡斷的昨夜種種。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀過了這一年的最後一個月了，一別多時A小姐的擁抱仍記憶猶新，我念著那個力道的同時也痛恨自己的輕信。比垂死的魚還要渴求，狂風巨浪裡抱著浮木。幸好你還擁著我，幸好我還沒有飛走。

⠀⠀⠀向來反覆著決定每一件事情，我念著你的好時又忍不住在數落失望的每個片刻。高鐵車站來年的花博宣傳如火如荼，原本光禿寥落的柱子上添了電視牆，以往販賣壽司的日本料理店不在了，不過半年未見，已經閉了門再為新的店家打廣告。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀我很喜歡這時候的天空。大約下午五時，落陽挨著天空一點一點滑落，磨蹭著那些堆積綿軟的雲，像糖花被手撕成碎塊，敷平天空微小的凹凸不平。和我們一樣假裝無事發生，一切安好。我會站在車站最末端，最後一個上車的位子，面臨刺眼的車頭燈，曝曬臉上剩餘的陰霾。

⠀⠀⠀她的訊息我還沒有回，還不想回。我尋思繼續任性是否有無藉口，才想到那一排排路燈，也在偽裝成看不見的星光，為了能繼續生活，路上鋪滿了謊言形成的磚。我厭倦欺騙，擺脫不了生物劣性。總是用各種藉口塘塞臨界點，免費的沒關係兌換卷像鬆脫螺絲的收銀機，你不要還硬要給一疊。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀想念到了某個特定的時候，我假裝一切都很好，你不必活過我的路，我也假裝幾個月前曾未相遇，心還在原地。

⠀⠀⠀年底，我說。或者一月一號，我會大聲的視訊再表白一次，可能是倒數最後幾秒的時候。世界跳躍下一個世紀，台北某棟最高的建築物爆炸，我才能讓自己不要又給你數不清的機會。我不是朋友口中的過於心軟，我害怕更多的原因只是自己不想失望，所以仍在對岸等你。一遍又一遍；一天又一天。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀我想睡前我又得再一次服輸，你曉得的，我從沒贏過你。我總是渴望夜深時，超過十二點我的枕頭旁邊會出現一個黑洞，黝黑濃郁，能將光線全數吸收，包括我的眼淚，隱隱作痛的傷口，三杯釋懷、一寸不甘，和黃昏時遮擋黑影的車燈。我害怕不再寬容。

⠀⠀⠀
⠀⠀⠀我擔心自己跳下黑洞，害怕太過奮不顧身跳下後再也不回頭。
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀記於12/7，2019

⠀⠀⠀
後記
⠀⠀⠀
⠀⠀⠀我不是希望別人替我難過，只是想某一天、某一個時空，興許平行時間交匯了，恰好你也沉在湖底，想放棄債務累累、渾身創傷的自己。
⠀⠀⠀謝謝你懂了我的，我想告訴你，其實我也知道你曾委屈過。
⠀⠀⠀