這幾天我在經歷一件事
那就是我能多清晰的看見自己的好與不好，並且即使看到的如此清楚、歷歷在目，以比之前能感受的更多細節、更廣更深的
都還是在看的狀態中，不批判

這幾天我在經歷的是，曾經以為自己克服的自我批判的老毛病，再次發作並且真的晃動我、震撼我
使我原本的生活潰堤

在我之內同時存在著兩個狀態，他們不是分離成兩個我，而是在我照著自己的崩潰和倉促行事時，有一部分的我仍然知道自己這樣也是沒有問題的

那份沒問題⋯⋯是一種涵括了錯誤本身在內，一切都被承載著，一切的發生都可以存在
所以即使我對當下的狀況產生疑惑，不知道怎麼反應，這也都是被好好承接的

我還記得在我結束，開始打掃收拾的時候，抬頭看向聖壇上的照片時，那個犯錯了很怕被大人責罵、很怕面對兇跟失望的小孩
第一次落入了意料之外的世界

在她抬起頭，試圖觀察大人的反應時，她第一次感受到，完全沒有憤怒、情緒、潰堤的世界
聖壇上的上師照片，仍然傳來悠然自在的感覺
就彷彿剛剛在我心中升起的風暴，只是自然的風流過而已

還是在學著如何不要在第一時間先去攻擊自己，無論自己究竟真的有沒有“犯錯”

我發現，當天事件結束後的搖晃和衝擊，很大一部分並不是來自於我以為是的「我犯錯了」，而是被我自己劈頭一巴掌打下去感到得莫名其妙和恐慌

這幾天重新去看以後，我看見了那真的並不會影響到任何人，包含我，包含我所帶領的人們
一切都有好好的被生命之流、被神所承載著
“我”並沒有讓任何事情失去控制，人們也沒有

失敗或是失誤是包含在生命裡的一部分
這並沒有任何問題

如果我們認為這是一個自我安慰，或者是頭腦找的推託之詞
我們反倒是輕忽了生命本身
因為或許這份超越了所有人能控制的“意外”、出錯了，才是生命本身真正想體驗面對的

第一區塊結束後，我開始碰到自己心中一直逃避的議題——「帶領」
我實在覺得，這世界上明明有那麼多人，有走在我前面的，也有比我更厲害的
哪能會輪到我來呢？

帶領對我來說，一直是讓我覺得我很驕傲自大的一件事

但當我越逃避，我面對到的人也好，事情也好，都紛紛展現出需要我接下與面對「我真的是那個人」的情況

在個案裡，我需要帶領才能協助我跟個案一起走出一條新的道路。我沒辦法只是把方向和答案給出以後，就輕鬆了，我意識到我還能夠以陪伴、以支持、以相信使他們真的能走上去，並不只是走上去，也才能真正的持續下去
在這裡，我迫切需要領導力

在我的生活中，我也要面對家人突然失去自信而變成由我主導，我需要想辦法，在不越界也不變成依賴或者是插手干涉的情況下，仍然不斷的支持、不斷的鼓勵

而這非常的碰到我的生命議題
因為我一直覺得自己比誰都需要引導、比誰都需要鼓勵，才能相信自己，相信這一切是真的，才有勇氣跨出去

而現在我自己都還沒有準備好，就要輪到我來給別人？！
神也給我開一個太大的玩笑了吧
他敢相信我，我自己可是一點都沒有自信（想想我真的很冒牌者症候群）

但我還是去做了，因為我想要相信，想要這麼做
在做我現在所做的每一件事時，我都感覺得到自己可以做現在在做的這件事真是太好了，覺得好像發揮自己的天賦的感覺

一次又一次接受自己
一次一次的回到自己的心

我很幸運，在生命中遇到了願意陪伴我的人
願意在我做任何事情、呈現任何樣子，都不會對我感到排斥的人
她帶領我走過很多次

而也是她讓我知道，不是只有嚴厲地指出來、校正，孩子才不會再次犯錯（是的，我的恐懼與懷疑有一大部分來自於孩子時期）
也不是你做了什麼，你就再也回不去了，改變了，不再純潔無瑕（這方面臘腸也教我很多，比起一個凡事都做得好的姊姊，她更在乎的是我到底快不快樂）

我也想這樣帶領我自己
試試看，不要責怪或攻擊，也不要一下就覺得自己好糟糕，不再完美

我現在仍無法完全的說出，我想帶領其他人
我還是覺得我沒那個資格
但我真的也很想把我曾經歷過的，那種很理所當然，也不需要理由的被接受也從我這邊給出去

那是很美好的感受
而我想那也從我自己先開始，在能這樣對其他人以前，我想先這樣的接受自己，全部的自己
接受自己可能有的、還無法接受自己的地方

我們一起

Love,
Julia