幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:38 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:01 PM
4
:: 練習安全感
【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方 - The News Lens 關鍵評論網
最近會看比較多雞湯的東西＞＜
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:38 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:00 PM
我們太晚知道的事：真正的安全感不能向另一半討，你需要「自我療癒」4 步驟 | VidaOrange
原來在她心裡一直有「被遺棄」的心理主觀的感受，即使她清楚父親一直都在。可是當先生必須離家時，再次激起「被遺棄」的不安全感，而受傷與不安，很容易轉換成憤怒與不滿，有時候她感覺到自己對先生冷言冷語或充滿帶刺的語言，甚至先生要帶她出去討她開心時，她執拗地不想去。
親愛的，有時候會不會有這種莫名彆扭的情緒呢？
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:41 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:01 PM
不能給自己安全感的人，無法散發讓喜歡的人「怦然心動」的魅力 | VidaOrange
::這篇講到怦然心動就有點那個了....
你可以讓別人來了解你，但是如果「渴望被瞭解」，那麼表示你的內心是空虛而不自給自足的，也就會有「想要向他人解釋自己的慾望」，也就會延伸出「不講自己不痛快」的感覺。如果你不需要他人來了解你，你也就沒有向他人傾吐心事的需求，但也不會排斥。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:43 PM
沒有人天生有安全感，一輩子的「安全感」練習｜女人迷 Womany
前面寫的不錯，結尾問號
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:46 PM
每段關係都是練習！擁抱幸福的七個愛情習題｜女人迷 Womany
順便看的。
：因為愛，所以願意練習不用過去的經歷去定義現在的他，不用他的過去推算你們的現在，不把擁擠的過去拉進幸福的現在。每個戀愛的時刻，都是只屬於你們的當下。
：當我們對一段關係抱持著更多美好的想像，事實證明我們往往能夠一步一步實踐我們的想像，反之亦然。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:48 PM
為什麼會吃醋？你不是真的生氣，而是害怕失去 ｜女人迷 Womany
我是超異常吃醋者（？？？
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:49 PM
找尋「表層」原因：為什麼你會嫉妒不安？是因為他單獨出門沒有帶你一起去？和別人在一起或拍照的時候沒有帶你去？
找尋「核心」原因：這些表層原因的背後，藏了什麼讓你害怕的東西？是因為你還怕失去他嗎？害是怕被對方拋棄？覺得兩人的關係會因此受到威脅？還是自尊心受創？
尋找「經驗」的連結：為什麼那次會讓你暴走？他做出的行為和你童年或前任的經歷有關嗎？還是和他最初欣賞你（或你最初愛上他）的特質有關？
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:50 PM
只是知道這些，在下次發生類似情況的時候，還是沒有太大幫助。因此，Ayala Malach Pines 也補充了「具體」的因應步驟
描述另一半的可能感受：「我知道你跟她很久沒有見面了，會想要聊很久；我也知道帶我去的話可能會無法痛快地聊。」
描述自己的感受：「可是當你跟別人在一起的時間一久的時候，我就會覺得很孤單」；「如果明明說結束要打電話給我我，但又延遲打的時候，我會覺得很不安。」
清楚表明你的需求：「如果可以帶我一起去，我會很開心的。」；「如果你要一個人赴會的時候，可以在意一下我的感受，或打給我說你會晚一點，我就可以比較安心一些。」
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:50 PM
值得注意的是，在這些過程中要讓彼此有輪流、充分表達的空間，例如每個人手握信物講5分鐘之後交換（信物可以是手機、飲料瓶等等，不過不要用玻璃杯或水杯，否則後果……嗯，你懂的。），換另一人講5分鐘，中途不可插話，並且要專心聆聽。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:52 PM
【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方 - The News Lens 關鍵評論網
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:53 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:13 PM
:: 這個圖準到我想吐．．．天啊
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 4:55 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:13 PM
:: 以為小時候的被排擠經驗沒什麼影響到我（感覺自己是贏的一方）
沒想到被牢牢套住12年以上
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:03 PM
「不安是來自於內在匱乏的放大。」Chloe說如果你每次不安都是透過分散注意力，滑手機玩遊戲，傳訊息問對方「在幹嘛」，那麼真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。
「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。」Chloe說，
可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。
甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:03 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:13 PM
:: 太準了，好可怕.......
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:04 PM
安：安撫自己，想像心裡面有一個大人在和自己說話，「我知道你現在很害怕」、「沒關係我在這裡」，像一個大人一樣陪伴自己，問自己現在的感覺是什麼。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:06 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:13 PM
::天啊我從來沒想過可以自己陪自己，念著就哭出來了...
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:06 PM
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:10 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:12 PM
::試著回想了一下，雖然很模糊，但第一次需要跟家人掩飾自己的難過傷心應該就是在那個時候。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:11 PM
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:11 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:13 PM
:: 我的情況不是家人，但我的確會這樣罵自己。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:11 PM
「我是一個很容易睡過頭的人，每次睡過頭的時候，我都會打自己兩巴掌，然後在心裡面不斷地責怪自己『你是豬嗎！』、有很多罪惡感，不懂為什麼這麼大了，還是會睡過頭、誤了事。後來我發現，其實『你是豬嗎』這句話是小時候我爸常罵我的。在我年紀很小的時候我媽就跟別人跑了，爸爸跟我相依為命，可是脾氣又很容易暴躁，所以當我睡過頭、沒去上學的時候，他會一邊擰著我的耳朵，然後把我拉到外面三合院的曬穀場大罵，讓鄰居都看看、都瞧瞧。」
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:12 PM
有些書在這裡就會寫說，噢，所以原來現在你會常常在人際互動的時候感到羞愧、害怕跟其他人親近、甚至對於上司或者比較權威的對象有恐懼的感覺，都是源自於這個小時候被拉到三合院中央罵的創傷blablabla⋯⋯然後知道了這個動人心弦的「創傷劇本」之後，事情還是沒有解決，你還是繼續活在不安當中⋯⋯
當自己的爸媽吧！
就從這一刻起，和自己說一些不一樣的話，而不是只是把上面的劇本在心裡面演一遍而已。你可以用不同的口吻跟自己說：「我知道你昨天晚上一定很累了，這幾天準備報告都沒有睡好，又擔心簡報的時候會出包⋯⋯沒關係，如果真的累的話就請假吧，賴床也好，讓自己好好休息最重要。」結果神奇的是，以前你總要自己不要睡過頭，卻仍然還是睡過頭；但當你這樣跟自己說了幾次之後⋯⋯依然還是睡過頭（當然啊！你以為改變那麼容易嗎 XD)。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:12 PM
不過，有件事倒是變得不一樣了，你可能會發現原本晚上你要滾很久才可以睡著，但你在睡前跟自己說這樣的話，你反而更能夠安穩的入睡了。做自己的陪伴，並不能夠「神奇、立即」地改變太多事情，但是光是這樣，就是很難得的一小步了。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:13 PM
:: 我的話可能要練習作業沒做完的情況......
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:15 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:17 PM
很多人問我，要怎麼樣才可以變得安全？要如何才可以從焦慮、逃避依戀，變成安全依戀？其實很早以前我就知道一個方法叫做安全感促發（Secure priming） ，後來也常被應用在治療上。
簡單地說，安全感促發就邀請你思考一個曾經被好好愛著的經驗，然後讓那個經驗可以重現在眼前。
我老早就知道這個方法，看了很多實驗，p<.05什麼的（這句讀不懂沒關係），但從來都沒有真正去「實踐」過，因為每次要自己去想，不是太忙、就是睡著，不然就是很敷衍的跟自己說「哎呀我想不到啦！反正沒有人愛我（又躲到桌子底下）！」用搞笑來逃避一切。
沒想到第一次想起這個經驗，是因為讀到這本書。原來我也有曾經被好好放在手心的經驗，只是我想起的這個人不是家人、不是愛人、而是我研究所的老闆。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:16 PM
Thu, Dec 12, 2019 5:26 PM
:: 是花亦芬老師，責備我但是又忍不住抱我
第一次找老師談話、被糾正了很多事情，
淚珠子一直在眼眶裡打轉，但同時又覺得這正是我需要的，
很多都是當頭棒喝，
要離開謝謝老師時，她越過我拿了幾張面紙，
遞給我、並主動說抱一個吧，
我眼淚在那時就止不住了，嘩啦啦地掉
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:17 PM
這是一種被保護、被在乎的感覺。而且不會因為你做得好或不好、對或不對才在乎你，只因為「你是你」而在乎你的感覺。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:35 PM
:: 還有在這邊不好意思講的，戀人的部分。
本來茫然無助的時刻，也常常被對方救贖，
那種非常想要保護、呵護我的心情，
為我披上外套、圍巾、雨衣，戴上安全帽、把我安好(笑)
還有就是被抱緊，
被抱真的是能讓人完全解繃......
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:36 PM
:: 除了霸凌之外，母親完全沒有安全感的部分應該也被我繼承了......這應該是三代以上的事情(笑
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:37 PM
其實，這就是重新閱讀「自己這本自傳」的方法。透過理解重要他人當時為何這麼做，讓自己的感受有機會能夠流動，一般來說，可以達成下面幾種效果：
............
沒有用：沒看錯，就是
沒有用。我在捷運上看到這三個字的時候噗哧笑了出來，旁邊的阿姨還看了我一眼。
「等等，你怎麼會期待有一種方法可以做了之後就對所有人有效？」我想起第一年我在做助人工作的時候，我同事跟我說的話。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:44 PM
1.小時候你哭泣或生氣的時候，印象最深的、被對待的經驗是什麼？
2.家中最常出現的情緒是什麼？又是誰最常有情緒？
3.當他們有情緒的時候，你通常會怎麼做？
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:47 PM
搞得好像很多人一樣，其實在場只有我而已（我，我的內在大人阿乙，我的內在小孩阿甲，那個父親的形象阿丙）。
「陪伴，不一定需要言語。陪伴，其實是一種『在』的練習。」Chloe說。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:49 PM
1. 影分身之術：首先要練習辨認心中不同的聲音，有的是在責罵你的內在大人，有的是受傷難受的內在小孩。練習把「我」分開，其實就是前頁的例子裡面的阿甲、阿乙、阿丙：
阿甲：童年那個在事件當中受傷的內在小孩，一直沒被看見只好一直哭鬧的小孩。
阿乙：現在被你召喚出來，負責陪伴他的「新的、溫暖的內在大人」
阿丙：可能是過往重要他人在你心中的投射出來的形象，漸漸形成責備、驅策、提醒你的種種聲音。
2. 營火之術：擁抱內在小孩，想像阿乙蹲下來，和阿甲說說話等那個畫面，問問看阿甲有什麼感覺，安撫他內心受傷的傷口，把阿甲抱起在懷裡，就像是兩個人在寒冷的冬天裡面坐在我旁邊的感覺。
3. 守護者之術：同理回應內在大人，試著了解阿丙何以會說這些話來傷害阿甲？了解阿丙也有他的難受和苦衷，一邊保護阿甲，一邊和阿丙說話
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:50 PM
其實，真正的修復是要擁抱兩個人，擁抱那個一直一來被阿丙傷害的阿甲，以及那個因為害怕、擔憂、種種的恐懼，而只好拿武器來傷害別人的阿丙。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:51 PM
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:51 PM
時光機：這其實就是操弄心理距離（psychological distance）的方法之一[22]，後現代的心理治療也常常用這招[23, 24]：想像5年或10年之後，那個更成熟的你來看你現在的困境，你覺得他會給你什麼樣的建議？而如果把這個時候更有智慧、更圓融的你取個名字，你會叫他什麼？他可能就是你新的內在大人。
超級偶像：你的生命當中有讓你尊敬的長輩、親愛的老師、讓你感到溫暖的朋友或伴侶，能夠扮演類似的角色嗎？如果要在心中打造一個像他的形象，你會叫他什麼名字？
玉佛珠：這是一個特殊的法寶（哏），它有兩種功能，第一個是進行內觀與靜心，當你變得更安穩了，也比較有可能形成新的內在大人的形象（幾乎所有的簡報都有提到內觀這個方法）。另外一個，是我覺得這本書當中最神的方法──觀世音菩薩療法
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:52 PM
有一個當事人罹患憂鬱症很長一段時間，但都還是會一直重複看同樣的影片不睡覺，一邊看一邊還會有會有罪惡感，舊的內在大人會跟自己說：「你都已經生病了還不好好睡覺！連自己的身體都不愛護，果然沒救了！」
Chloe對案主說：「想像一下當你在半夜看影片的時候，菩薩來到你身邊，你覺得菩薩會對你說些什麼？」＊
「累不累？是不是很想看影片？想不想要我陪你看？」她猜菩薩可能會這樣說，說不定菩薩平時也喜歡上YouTube追劇之類的（這句是我腦補的），而這個溫柔的口吻，正是他所追尋的理想的母親形象。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:54 PM
回首這段時間這麼多份簡報談到的種種「症頭」，像是總是被情緒勒索（或者是當勒索者）、在感情當中一直缺乏安全感（焦慮、逃避、矛盾依戀）、明明就已經很好了但還是覺得自己不夠好的「冒牌者症候群」、表面上看起來過得很好，但實際上有很多不安的隱性焦慮、邊緣型反社會型依賴型等等種種不同的「戀愛病」、甚至長期以來不喜歡自己、想要結束生命的自殺者，所有的困擾都是人際關係的困擾，而這一切一切，都是「缺乏安全感」在作祟。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:54 PM
:: 最驚訝的還是...我從來沒想過自己可以陪自己、可以當自己的隊友
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:58 PM
做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:58 PM
情緒鬆綁：跟自己和好的44個方法
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:59 PM
https://www.iiispace.com/...
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 5:59 PM
「對你們來說什麼是安全感？」我在課堂上問。
「就是當你做了一件事你會覺得自己是安全的。」學員A說。
「像是什麼事？」我問。
「像是當父母要我做他們希望我去做得事情時。」學員A繼續說。
「我覺得安全感是一種你可以自由去做想做的事，一樣覺得安全，可以放心做自己。」學員B說。
「你們看到這兩個對安全感不同的看法嗎？」我問著。
「一個是安全感來自外在，來自他人對自己的認可，甚至是需要透過他人告訴我們怎麼做才對，他人的表情跟心情，建構我們的安全感；一個則是安全感來自內在，我們可以透過自主的感受內在需求，透過行動與滿足需求，來讓自己感覺安全，也相信自己是被愛。」我談論著不同形式的安全感。
親愛的，但就在於有太多人習慣外包安全感，總是認為要達成他人的期待，自己才是安全的，例如幫另一半煮三餐，例如考穩定的公職…..
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 6:00 PM
:: 這真的是血淋淋的我....怎麼這麼真實...............
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 6:00 PM
但你可曾反思過，為什麼是這樣？如果沒做到，有什麼樣的危險呢？往往那背後的擔憂，是因為擔心自己不會被愛，成為家中令人失望的孩子，或失職的角色，而心裡無法忍受他人失望的神情，以及讓人失望的自己，因而一直遊走在渴望滿足自己需求的自私，以及滿足他人期待的痛苦卻安全的感受裡。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 6:00 PM
:: 前幾天才因為覺得無法行一個我想像中孝順的小孩該做的事情而哭....
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 6:01 PM
範例：
「我好累喔！我一定要做這麼多事情嗎？」（感受到疲憊、感覺厭煩）
「為什麼我需要接這麼多事呢？」（自我對話的開始）
「如果不做會被他們嫌棄的，這樣更煩！」（對自我的不信任，帶來失去關係的恐懼和不安）
「是嗎？真的是這樣嗎？」（自我思辨）（記住，不是跟自己打架，更多人會在這時候對自己說：「老師不是說要相信自己嗎？你為什麼總是瞧不起自己啊！真沒用…….」這又是另一個自我攻擊)
「我知道你一直是很負責的人，同時也在乎他人的想法。」（自我對話：理解）
「我覺得自己已經做了很多事情，是值得好好休息一場的。」（自我對話：心疼）
「我一直是很有愛的人，我也相信他們會感受到我的付出。」（自我對話：肯定）
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 6:04 PM
為什麼不告訴我？愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避｜女人迷 Womany
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 6:04 PM
那麼，為什麼不確定感會隨著越來越熟而越來越多？這不是很弔詭嗎？
可能的答案是，戀愛是一個重新定義自我的歷程。原先你可能還滿清楚你喜歡或討厭什麼，但是跟他在一起之後、關係漸漸變好的那幾個月，你開始認同他喜歡的東西、開始替他著想、開始會跟他一起看球賽或逛網拍，開始把他的一部分納進你的自我概念裡面、甚至開始在買相機的時候把實用性列為第一考量（儘管原先你對 3C 產品都是外貌導向）──於是，你對自己的喜惡，開始模糊了起來。
接著，你們可能會遇到需求衝突（ goal interference ）、遇到你需要讓步的時候，因此這個過程必然會產生一些自我懷疑：我要的究竟是什麼？我是在順從他的決定嗎？還是這是我原先就希望的結果？這種現象在從朋友剛變成情人，或是徘徊在曖昧不明時的戀人未滿最為嚴重。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Thu, Dec 12, 2019 6:04 PM
幸好，關係動盪模型也發現，當兩人繼續交往一段時間之後，親密感持續增加，不確定感會由升轉降。在一起久一點之後，你變得逐漸知道什麼是你要的、什麼是他要的，什麼是你的地雷、什麼是對方的爆點。當彼此的模樣都變得清晰，這種焦慮的感覺也會漸漸降低。而降低不確定感比增加親密感更為重要。
簡單地說，倘若你跟他素昧平生，根本沒有什麼不好說出口的（這就是為何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人開口）；相反地，如果你們已經交往非常長的一段時間，過了饅頭曲線的頂點、在他身邊常常能感到溫暖安全，也沒有什麼不敢說的。真正東躲西藏、堆積於心坎卻不願意開口的，往往是那些正在進展當中的關係，或是已經走到了膏肓的末路，深怕踏錯一步就會粉身碎骨。
可是，儘管知道了這些，我們還是常常無法諒解對方的隱瞞與欺騙。
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Mon, Dec 16, 2019 11:53 AM
不想再互相傷害了！4種克服過度吃醋的方法 | Bella.tw儂儂
幸福的鵝🌈
@anne80916anne
Mon, Dec 16, 2019 11:56 AM
會為了維持聯繫而放棄自身需要，討好伴侶
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親愛的，有時候會不會有這種莫名彆扭的情緒呢？
你可以讓別人來了解你，但是如果「渴望被瞭解」，那麼表示你的內心是空虛而不自給自足的，也就會有「想要向他人解釋自己的慾望」，也就會延伸出「不講自己不痛快」的感覺。如果你不需要他人來了解你，你也就沒有向他人傾吐心事的需求，但也不會排斥。
：因為愛，所以願意練習不用過去的經歷去定義現在的他，不用他的過去推算你們的現在，不把擁擠的過去拉進幸福的現在。每個戀愛的時刻，都是只屬於你們的當下。
：當我們對一段關係抱持著更多美好的想像，事實證明我們往往能夠一步一步實踐我們的想像，反之亦然。
找尋「核心」原因：這些表層原因的背後，藏了什麼讓你害怕的東西？是因為你還怕失去他嗎？害是怕被對方拋棄？覺得兩人的關係會因此受到威脅？還是自尊心受創？
尋找「經驗」的連結：為什麼那次會讓你暴走？他做出的行為和你童年或前任的經歷有關嗎？還是和他最初欣賞你（或你最初愛上他）的特質有關？
描述另一半的可能感受：「我知道你跟她很久沒有見面了，會想要聊很久；我也知道帶我去的話可能會無法痛快地聊。」
描述自己的感受：「可是當你跟別人在一起的時間一久的時候，我就會覺得很孤單」；「如果明明說結束要打電話給我我，但又延遲打的時候，我會覺得很不安。」
清楚表明你的需求：「如果可以帶我一起去，我會很開心的。」；「如果你要一個人赴會的時候，可以在意一下我的感受，或打給我說你會晚一點，我就可以比較安心一些。」
:: 這個圖準到我想吐．．．天啊
沒想到被牢牢套住12年以上
「安全感是是由與人親近的相處，一次又一次的經驗累積起來對人和世界的一種相信。」Chloe說，
可是如果你總是靠別人給你安全感，那麼就會掉入「尋求再保證」的陷阱：總是要對方一直不斷地保證他愛你，但是這樣的保證卻又沒有辦法在你心裡面持久，長期下來，你只是越問越焦慮、越問越憂鬱。
甚至，「不安」已經是一個長期習慣的狀態，如果真的讓你要到了安全感，你反而會不習慣，一直擔心那是「真的」嗎？或者用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。
::天啊我從來沒想過可以自己陪自己，念著就哭出來了...
當自己的爸媽吧！
就從這一刻起，和自己說一些不一樣的話，而不是只是把上面的劇本在心裡面演一遍而已。你可以用不同的口吻跟自己說：「我知道你昨天晚上一定很累了，這幾天準備報告都沒有睡好，又擔心簡報的時候會出包⋯⋯沒關係，如果真的累的話就請假吧，賴床也好，讓自己好好休息最重要。」結果神奇的是，以前你總要自己不要睡過頭，卻仍然還是睡過頭；但當你這樣跟自己說了幾次之後⋯⋯依然還是睡過頭（當然啊！你以為改變那麼容易嗎 XD)。
簡單地說，安全感促發就邀請你思考一個曾經被好好愛著的經驗，然後讓那個經驗可以重現在眼前。
我老早就知道這個方法，看了很多實驗，p<.05什麼的（這句讀不懂沒關係），但從來都沒有真正去「實踐」過，因為每次要自己去想，不是太忙、就是睡著，不然就是很敷衍的跟自己說「哎呀我想不到啦！反正沒有人愛我（又躲到桌子底下）！」用搞笑來逃避一切。
沒想到第一次想起這個經驗，是因為讀到這本書。原來我也有曾經被好好放在手心的經驗，只是我想起的這個人不是家人、不是愛人、而是我研究所的老闆。
第一次找老師談話、被糾正了很多事情，
淚珠子一直在眼眶裡打轉，但同時又覺得這正是我需要的，
很多都是當頭棒喝，
要離開謝謝老師時，她越過我拿了幾張面紙，
遞給我、並主動說抱一個吧，
我眼淚在那時就止不住了，嘩啦啦地掉
本來茫然無助的時刻，也常常被對方救贖，
那種非常想要保護、呵護我的心情，
為我披上外套、圍巾、雨衣，戴上安全帽、把我安好(笑)
還有就是被抱緊，
被抱真的是能讓人完全解繃......
............
沒有用：沒看錯，就是 沒有用。我在捷運上看到這三個字的時候噗哧笑了出來，旁邊的阿姨還看了我一眼。
「等等，你怎麼會期待有一種方法可以做了之後就對所有人有效？」我想起第一年我在做助人工作的時候，我同事跟我說的話。
2.家中最常出現的情緒是什麼？又是誰最常有情緒？
3.當他們有情緒的時候，你通常會怎麼做？
「陪伴，不一定需要言語。陪伴，其實是一種『在』的練習。」Chloe說。
阿甲：童年那個在事件當中受傷的內在小孩，一直沒被看見只好一直哭鬧的小孩。
阿乙：現在被你召喚出來，負責陪伴他的「新的、溫暖的內在大人」
阿丙：可能是過往重要他人在你心中的投射出來的形象，漸漸形成責備、驅策、提醒你的種種聲音。
2. 營火之術：擁抱內在小孩，想像阿乙蹲下來，和阿甲說說話等那個畫面，問問看阿甲有什麼感覺，安撫他內心受傷的傷口，把阿甲抱起在懷裡，就像是兩個人在寒冷的冬天裡面坐在我旁邊的感覺。
3. 守護者之術：同理回應內在大人，試著了解阿丙何以會說這些話來傷害阿甲？了解阿丙也有他的難受和苦衷，一邊保護阿甲，一邊和阿丙說話
超級偶像：你的生命當中有讓你尊敬的長輩、親愛的老師、讓你感到溫暖的朋友或伴侶，能夠扮演類似的角色嗎？如果要在心中打造一個像他的形象，你會叫他什麼名字？
玉佛珠：這是一個特殊的法寶（哏），它有兩種功能，第一個是進行內觀與靜心，當你變得更安穩了，也比較有可能形成新的內在大人的形象（幾乎所有的簡報都有提到內觀這個方法）。另外一個，是我覺得這本書當中最神的方法──觀世音菩薩療法
Chloe對案主說：「想像一下當你在半夜看影片的時候，菩薩來到你身邊，你覺得菩薩會對你說些什麼？」＊
「累不累？是不是很想看影片？想不想要我陪你看？」她猜菩薩可能會這樣說，說不定菩薩平時也喜歡上YouTube追劇之類的（這句是我腦補的），而這個溫柔的口吻，正是他所追尋的理想的母親形象。
「就是當你做了一件事你會覺得自己是安全的。」學員A說。
「像是什麼事？」我問。
「像是當父母要我做他們希望我去做得事情時。」學員A繼續說。
「我覺得安全感是一種你可以自由去做想做的事，一樣覺得安全，可以放心做自己。」學員B說。
「你們看到這兩個對安全感不同的看法嗎？」我問著。
「一個是安全感來自外在，來自他人對自己的認可，甚至是需要透過他人告訴我們怎麼做才對，他人的表情跟心情，建構我們的安全感；一個則是安全感來自內在，我們可以透過自主的感受內在需求，透過行動與滿足需求，來讓自己感覺安全，也相信自己是被愛。」我談論著不同形式的安全感。
親愛的，但就在於有太多人習慣外包安全感，總是認為要達成他人的期待，自己才是安全的，例如幫另一半煮三餐，例如考穩定的公職…..
「我好累喔！我一定要做這麼多事情嗎？」（感受到疲憊、感覺厭煩）
「為什麼我需要接這麼多事呢？」（自我對話的開始）
「如果不做會被他們嫌棄的，這樣更煩！」（對自我的不信任，帶來失去關係的恐懼和不安）
「是嗎？真的是這樣嗎？」（自我思辨）（記住，不是跟自己打架，更多人會在這時候對自己說：「老師不是說要相信自己嗎？你為什麼總是瞧不起自己啊！真沒用…….」這又是另一個自我攻擊)
「我知道你一直是很負責的人，同時也在乎他人的想法。」（自我對話：理解）
「我覺得自己已經做了很多事情，是值得好好休息一場的。」（自我對話：心疼）
「我一直是很有愛的人，我也相信他們會感受到我的付出。」（自我對話：肯定）
可能的答案是，戀愛是一個重新定義自我的歷程。原先你可能還滿清楚你喜歡或討厭什麼，但是跟他在一起之後、關係漸漸變好的那幾個月，你開始認同他喜歡的東西、開始替他著想、開始會跟他一起看球賽或逛網拍，開始把他的一部分納進你的自我概念裡面、甚至開始在買相機的時候把實用性列為第一考量（儘管原先你對 3C 產品都是外貌導向）──於是，你對自己的喜惡，開始模糊了起來。
接著，你們可能會遇到需求衝突（ goal interference ）、遇到你需要讓步的時候，因此這個過程必然會產生一些自我懷疑：我要的究竟是什麼？我是在順從他的決定嗎？還是這是我原先就希望的結果？這種現象在從朋友剛變成情人，或是徘徊在曖昧不明時的戀人未滿最為嚴重。
簡單地說，倘若你跟他素昧平生，根本沒有什麼不好說出口的（這就是為何有些不可告人的秘密反而容易跟陌生人開口）；相反地，如果你們已經交往非常長的一段時間，過了饅頭曲線的頂點、在他身邊常常能感到溫暖安全，也沒有什麼不敢說的。真正東躲西藏、堆積於心坎卻不願意開口的，往往是那些正在進展當中的關係，或是已經走到了膏肓的末路，深怕踏錯一步就會粉身碎骨。
可是，儘管知道了這些，我們還是常常無法諒解對方的隱瞞與欺騙。