[心理][書][溝通][先傾聽就能說服任何人]

洪仲清臨床心理師

//如果你想要跟長期壓抑感覺的人溝通，可以這樣問：「我曾經讓你覺得不尊重你嗎？」或是「我曾經讓你感覺懶得聽你說話嗎？」

對於對方可能會因此產生的情緒反應要有心理準備，不要打斷他或是心生防衛，就讓他盡情發洩、然後釋放情緒。到了此時，負面情緒曾造成的傷口，會有正面的情緒來填補。

取自《先傾聽就能說服任何人》

啊...啊...

@ego_rain - [][說服][打動][溝通][打開對方耳朵(?)]

//初次見到威廉斯先生時，我不需要問他是否痛苦，是否快要崩潰，不需他說我也知道，因為這些全寫在他生氣的表情和肢體語言上：緊繃的肩膀和交叉環抱的手臂，一副就是在大喊「滾開」的模樣。

//下列是你應該做的：

1
不管迪恩說什麼，給他充分的時間表達。當人在發洩、抱怨、發牢騷時，是想要避免杏仁核遭劫持，以免用「或戰或逃」的本能來反應而造成大麻煩。在他們加速滅火時，不會希望受到干擾。就好比在高速公路上塞了好久，終於有洗手間能用時，在解放結束前，誰都不會想被攔下來。所以，在別人宣洩、抱怨的情況下，最好的作法就是什麼都不做，也不要打斷。

2
不管迪恩說什麼，都不要小題大作，不要被激怒而開始辯論。

3
待他發洩完，你們雙方都會筋疲力竭。切莫以為這是可以放鬆的時候。兩者的差別在於當人筋疲力竭會覺得空虛、疲累，聽不進別人講的話。在此空檔，看起來很像是該你講話的時候，實則不然。這是菜鳥常會犯的錯，如果你此時就開始滔滔不絕，迪恩會因為太累而聽不進去。

//有時候你可以幫助正在發洩的人直接進入釋放階段，只要時機恰當時，你可以說：「閉上眼睛，深呼吸。」(這是我幫助艾力克斯的方法。)這會啟動赫伯特．班森(Herbert Benson)所說的「放鬆反應」(relaxation response)，班森是心靈暨身體醫學領域的先驅，此種反應跟練習靜坐時產生的放鬆效果相同。此時的心理狀態會使你心跳變慢，新陳代謝、呼吸頻率與腦波等也跟著放慢，與處於「或戰或逃」狀態下的反應完全相反。身體開始釋放讓你感到平靜的化學物質，讓你有辦法釋放情緒並且「傾聽那片寧靜」(當小孩或是青少年發洩到有點失控時，建議你可以這麼做)。

我覺得其實這非常需要整理自己和自我察覺的練習之後才能做到這種程度，特別是如果是跟自己熟的人對話

整段都很實用RY

//行動藍圖

如果你想要跟長期壓抑感覺的人溝通，可以這樣問：「我曾經讓你覺得不尊重你嗎？」或是「我曾經讓你感覺懶得聽你說話嗎？」

對於對方可能會因此產生的情緒反應要有心理準備，不要打斷他或是心生防衛，就讓他盡情發洩、然後釋放情緒。到了此時，負面情緒曾造成的傷口，會有正面的情緒來填補。

洪仲清臨床心理師

//如果你發現自己容易與人發生激烈爭吵，然後一直想責怪對方，那麼趕快採取行動：搖醒自己的同理心。方法如下：

1在家人、同事或是朋友之中，挑出經常讓你失望、生氣或是很受傷的人。

2回想他曾做過讓你煩心的事，這個行為至少要讓你覺得至少有八分以上的氣惱（以一到十分來評斷），在腦海裡想像當下的場景，觀察自己在經歷此事時有何感受。

3現在站在對方的立場思考，想像我這個心理醫師幫你問他，你做何事最讓他生氣、失望或是覺得很受傷。替他回答，也許他會說：「你吹毛求疵、很愛批評別人、老是想博得別人的同情或是很會指使別人……」請誠實說出你給對方的負面感受。

//
4接下來，想像我問他：「這些行為會讓你很受傷和難過嗎？」設身處地感受對方的心情，你就會說出：「嗯，很受傷、很難過。」

5接著想像我問他，請說出一件你曾經讓他很受傷的事。請回想你做過什麼讓他覺得受傷的事，並以他的角度來描述經過。

6最後以一到十分來評量你目前還有多氣對方。

做完之後感覺如何呢？心裡剛開始的感受是生氣，但設身處地為人著想後，心裡的憤怒程度大多會跟著降低。當我在引導一群聽眾這樣做時，憤怒指數會從八、九分降到三、四分。這是因為你無法在與對方感同身受的同時又能恨他。

取自《先傾聽就能說服任何人》

洪仲清臨床心理師

//當你為痛苦的人創造了一個「呼吸空間」，一個呼出情緒的空間。你不僅是讓情況回歸常態，而且是獲得了改善。因為在讓對方平靜下來的同時，你也建立起你們之間的溝通橋樑，現在訊息得以雙向傳遞了。

理解，不等於認同，卻能讓我們有機會更懂這個人背後的動機，進而找到相似的點，從那裡建構出信任與合作。發現和靠近，不會讓你變成跟對方一樣的人，卻是一起解開糾纏難解問題的第一步。
～華倫．班尼斯 (Warren Bennis)，領導學之父，南加大管理學系名教授，著有《領導，不需要頭銜》

取自《先傾聽就能說服任何人》

洪仲清臨床心理師

//不是你準備好要說了，而是對方準備好要聽了。

為了想解決人的問題，我們總想著如何說服別人，企圖說動別人改變想法和行為。但其實不是你的說法能讓事情好轉，而是你的關心能讓別人的心情變好。

一般人直覺在用的溝通方式，往往不但沒能把別人拉近，反倒把別人推得更遠，不信看看以下這個情況：說服不了別人時，你直覺的反應是A或B？

　(Ｘ) A. 加足馬力使勁遊說。（這麼做，十之八九會失敗。）
　(Ｏ) B. 先傾聽、提問。（展現同理心會贏取對方的信賴。）

就這麼簡單地轉彎一下溝通方式，卻產生不可思議的神效，先傾聽，連威脅要自殺的人都可以因此把槍放下。

取自《先傾聽就能說服任何人》

洪仲清臨床心理師

//「無知的怪罪者」，這種人把溝通視為殺戮活動，冷酷地朝對方的失誤猛烈攻擊，絲毫不理會對方的心情。

無知的怪罪者自以為是地拼命訴說著問題的起因，他會告訴我及受指責方他的評斷，毫不在意另一方(同事、孩子或是家人)的想法是什麼，這些無知的怪罪者熱衷的不是交代事情的來龍去脈，而是竭力揭發對方的所有缺點、錯誤……

取自《先傾聽就能說服任何人》