我真的很困惑...
到底要怎麼做才能變得快樂？
要怎麼做才會讓人正視我的痛苦？
不是沒有快樂過、曾經也有一小段那樣的日子，
但我好像真的已經失去了長久快樂的能力。

不論是心理的難過或是生理的疲倦，
好像都沒辦法好好的傳達出「我的生活很痛苦」這件事。
到底為什麼可以堂堂正正的說出快樂過活是很簡單的？
對我來說很難啊，真的很難啊。

為什麼就是沒辦法理解呢？
每天每天連睡眠都是掙扎、連出門都需要勇氣，
吃飯還沒有胃口、待在房間蜷著常常忽然莫名的想大哭想死，
連上課看書寫報告都需要提起好大好大的勁才能勉強做到，
連讓自己努力過上看起來「正常」的日子都是折磨，
為什麼還有人光明正大的說「你就是太脆弱」「你不夠堅強」？

活著本身就是最大的堅強了啊。
我努力的忍著這樣的折磨努力活著了，為什麼還要責備我...？

沒有你沒有錯

為什麼就真的無法理解呢？
我每分每秒活著都覺得是煎熬，為什麼就是看不到呢？
難道我一定要每天像個行屍走肉閉不出戶與世界斷聯才會被正視嗎？

我他媽就真的有病啊，
為什麼希望我能跟正常人一樣不用背負著巨大的痛苦快樂的生活呢？

miso3598: 到底為什麼有人會覺得這樣的我們太脆弱太矯情...？
我一個人待著痛苦到想死，我到底要怎麼做才能把我的感受傳達出去，到底要怎麼做才能讓別人相信我的生活很難過？

有定期看醫生或醫療管道聊聊嗎

因為沒有經歷過所以不懂，就算經歷過也不見得懂，很多人都認為別人的難受不值得一提。
雖然很難做到，我也總會覺得這些人講什麼屁話，但自己能做的只有無視那些屁話，把那些只會說屁話的人當渣渣祝他人生順利。

噗主今天也辛苦了～

就連現在縮在床上發偷偷說的我都還在哭，為什麼連我的悲傷都感受不到呢？為什麼還要我裝出什麼事都沒有的朝氣過活呢？

命に嫌われている。- カンザキイオリ【AiemuTV - Acoustic cover】

miso3598: 有在看醫生，看了三年多，但吃藥的罪惡感又是另一回事了...
aries9625: 如果是不重視的人就算了，但當家人也這麼認為會很難過...會希望朋友知道，可是又覺得我這樣做是在拖累他們

沒有人能夠理解你的痛苦地，不管有沒有類似的經歷，也無法將你的痛苦傳遞出去，但是掙扎著還在這裡的你，還在求救著，沒有放棄自己，希望能夠給你一點力量，讓你對未來有些期待

好心疼不知道怎麼實質的幫助我好無能

生病了吃藥沒有罪，怎麼能責備感冒的人吃感冒藥呢？心靈就是會生病，但是你還沒有放棄，還在努力想治癒自己，即使身邊的人無法理解，希望你知道隔著螢幕，也還是有人看著你在努力
你的努力絕對不是沒有意義的，也不須要強迫自己裝出朝氣的樣子，消極的時候好好躺下還休息也是一件非常重要的事情，請不要過度消耗自己喔

ಠ_ಠ: 我的家人也是完全不理解的類型，到一個極限後我已經放棄他們，愛怎麼想就怎麼想。
至於拖累朋友……我會認為比起這個是要選對的人訴說，偶爾也是會有讓人「？？？」的朋友，生病什麼的對他們來說是不可想像之事，對應上可能會很影響心情。
可以的話還是希望噗主有找到一個好的出口。

ferret8887: 謝謝你...真的，我也不想放棄自己，但真的很累很累...與其說生病吃藥沒有罪，不如說本來有心理疾病的我本身就是罪，我很常這麼思考，「因為我不是正常人，所以我要吃這種藥。」「因為我有病所以要吃藥，因為我瘋了所以要吃藥。」「如果不吃藥，我沒辦法睡覺沒辦法上課沒辦法打工沒辦法生活。」說真的，抱持著這樣的心態，每一次壓下鋁箔紙拿出藥、每一顆抑制不同症狀的藥、每一次就著水吞下去的藥，都混合著巨大的恥辱和強烈的羞愧感，因為每一個都代表了不正常。然後就覺得需要依靠這樣子的東西才能生活的我也有罪。
miso3598: 能這樣給我善意就足夠了，真的。平常生活面對太多純粹的惡意和不自知的刺真的很難受，有這樣強烈的善意已經很溫暖了
aries9625: 有試著說，不過我很害怕這樣傳達出去反而會讓人更有負擔

準確來說真正處在我的生活圈的朋友知道的只有兩個，不在我生活圈的好朋友知道的比較多，但真的不敢開口提我越過越累這件事...對生活圈的朋友是很尷尬，對不在生活圈的朋友這樣說反而給他們增加負擔，因為我有些善良的朋友反而會因此自責...我很矛盾的想讓別人知道我的生活很地獄，但我不想要我的朋友也這樣被我影響...

希望有一天噗主能被好好對待
噗主難受就上來好不
我有看到一定會抱住你給你一點小小的溫暖

miso3598: 真的很謝謝你

早點休息好不
這時間醒著很傷身

通常我會建議“一個人”去旅行看看，脫離現在的生活圈去看外面的世界，接觸未知的人事物會有很多新的想法，一直待在舒適圈（並不是說它舒適而是指習慣的地方）是沒有幫助的，俗語說旁觀者清，讓自己當自己的旁觀者也是很重要的，多經歷不同的事物後才會明代自己要的是什麼或是想珍惜什麼，才會明白快樂的方法，有時候真的很單純一件事也能讓人快樂，因為幸福是比較出來的，跟自己擁有的比、跟他人擁有的比。但卻很少人有出走的勇氣而是選擇繼續在原地嘆氣，我認識一個像你這樣的人，瘋狂的嘔吐自殘但卻不願意改變目前的生活圈；我是只要不滿現狀就會尋求改變的人，無法斷捨離、無法讓自己成為自己的旁觀者的話，只會容易陷入泥沼。同樣是活著，不如追求些什麼。你辛苦了，世界既複雜又簡單，但世界可以由你自己創造。不知道無法受控的生活是否造成你壓力的主因，

miso3598: 睡不著QQ
goose7060: 我已經算是常常自己跑掉的人了...我很喜歡自己一個人旅行，我真的很喜歡可以不用看到認識的人、不用活在感覺被束縛的空間底下那樣的感覺，自己休息是一件相對放鬆的事情，但一想到要回到原本的生活會更加痛苦，我去年暑假去附近國家打工換宿時過的超級開心，但一回台灣後狀況變得很糟，醫師甚至調了藥，還委婉的告訴我放鬆可以，但不要放飛自己...
我很認真的希望我有改變我生活的能力，但現階段真的沒有，未來也不知道有沒有...我很想換個地方換個生活，我真的很想很想，但我現在的我做不到，細想下去只會更悲傷...

即使非常痛苦，也有一些不好的心思，但是最後你沒有做不是嗎？你希望身邊的人能夠好，你真的很棒喔
如果能找到一些心靈的支持，不管是什麼，你坐起來能感覺到樂趣的事情都請去嘗試吧。
生命最困難的就是活ˋ著，而你正努力活著，已經不會有什麼能擊敗你。
私心推薦一下夜蝴蝶館的作品，我曾經從那些故事中得到很多力量，學會了放過自己

ferret8887: 並不是沒做過(苦笑)，只是這樣子的話不能拿到檯面上來說就是了...當知覺上的痛苦不能被感覺到的時候，會自然而然的尋求可以讓痛苦被具現化、可以被感受的方式...
生病的痛苦是連狀態好的時候喜歡的事情都完全提不起勁，喜歡的書看不進去只想撕掉、喜歡的音樂聽不下去只想尖叫、喜歡寫字但寫不下去只想摔筆...然後對於連「喜歡」的事情都做不下去的自己感到絕望，會覺得原來我的喜歡是這樣涼薄的事...
很多時候會覺得活著真的很痛苦，因為如果死掉的話什麼都不用感受。
謝謝你的推薦，我會找我看的進去的時候來看的!

所以休息很重要，沒有力氣的時候真的會什麼都不想做，請原諒什麼都不做的自己，你正在為了下次的起跑累積能量

坦白承認