最近

每週三晚上我都會去書店或電影院放空一下。前幾天看了卡繆的異邦人。

我跟我的摯友B說：好像比較了解存在主義的概念了，但我不太懂它和虛無主義的差別

朋友和我解釋：存在主義者認為 既然客觀沒有意義 那我們主觀的選擇、行為就帶來了意義與主體性

虛無主義者認為 客觀沒有意義 主關的選擇無法為生命、存在價值帶來意義

今天我去the wall看五五身的發片專場。其實我覺得這些獨立樂團的歌之所以比較觸動我就是因為他們的歌也是隱約帶有存在主義的。草東啊，顯然啊，什麼的。也有可能是虛無主義吧，我自己都搞不太懂自己是哪一個

應該說人就是這樣活著的，不喜歡的日子過了三十天也一定會讓習慣，然後在這個隱約帶有惡意且無法產生意義的重複日常中努力去做一些什麼，讓自己不會忘記自己的核心價值的事情

真的很忙碌噢。是真的每一天都忙到快死了，累得快死了。村上春樹書中的角色都有一種讓我很羨慕的灑脫，我還是很容易共感別人的憂傷和因為重複的日常焦慮。希望我能繼續沈默的把這些瑣事處理和，每天上緊發條然後每週三和週六做自己喜歡的事情。

不過像這種胃痙攣的半夜依然很無助。從鏡子倒影中可以看見灰色的，比想像中的自己更破碎的身影。真的還是常常很難過，但有時候想想那些美好的事物就願意再起床一次。

正在經歷過去從來沒有經歷過的日子。我逃到一個非常遙遠的地方。除了摯友A和摯友B之外沒有人找得到我的地方⋯⋯每次的逃跑其實都是很痛苦的，但一定我也是被當下的一切傷害到沒有辦法了才會決定逃跑的。怎麼樣都會痛苦，我只好一直一直離開。

我也很困惑為什麼我時間的流速這麼快。又一定要捨棄什麼才能往前行走。也沒有任何不能放棄的理由。

凡事都不必太快下結論，因為一定有一天會被推翻的。所以今天就先這樣，晚安。

然後今晚真是個美麗的夜晚