[書摘] 心靈的傷，身體會記得

看完了，在專有名詞跟神經腦科學裡面糾結完了(?)

後面的例子都非常勵志，不管是情境模擬跟劇場治療，從身體的呼吸、聲音、肌肉掌握來讓一個受創的人脫離解離，很像收驚的漫長過程

正因為創傷在身體與腦海記憶裡面都是支離破碎的模樣，言語有時很難達到真正的表述，裡面描述的療程也有寫日記給自己的一個療程，我發現我在這邊充滿共鳴又充滿否定的心情

我是不信任「寫日記給自己」的人，來自於我自身經驗，因為會被家長搜出來、被拿出來調侃、被嘲笑矯情，這些恐懼使得我並不會在任何實質紙張上留下文字描述自己的心情與情境。

但我還是有一本日記，裡面在撰寫的時候，我只記得自己嘲笑自己的情緒：「這什麼中二寫的東西」像是我當下寫出來的時候我就預設了這些東西會被看見，這個感覺延續到10年後我打開這本日記時的感受

只是日記裡面破碎的文字我不知道我那時候發生什麼事情，我只記得我對生命描述的很淺薄，感受很脫離，什麼憤怒、積極、爭取、歡快的心情都十分低，只有許多控訴的情緒表現，但實質上控訴什麼，我沒有描述

後來我慢慢練習讓自己用打字的描述自我，雖然是話癆的人，但在描述自己，描述自己實際心情感受時，卻還是會拐彎抹角的形容，真正精準的形容只會讓我感到丟臉和羞恥，我已經預設了一個我會受傷害的情境

慘案就是我回神去思考為什麼會想到那些隻字片語，或是某個我回過頭看都覺得吸引的故事段落時，我並不知道為什麼會發生xDD
抽象的描述、拐彎抹角的情緒反應，就是我在初期和自己對話的狀態

我有時候會和朋友說，要懂得和自己對話，事實上，我其實也不擅長與自己對話

和別人對話、注意力集中在別人身上只是希望別人不要注意到我的方式罷了，正因為「聆聽別人」是一件很困難的事情，於是我在人際上選擇先關注他人需要被的問題，而非解決自我的問題

書中案例提到求助者和自己和解的段落時，我會跟著掉眼淚，也許我也想要和自己和解，只是我還在尋找那些問題可能是什麼

很喜歡書裡面提到，治療師本身也得接受療程，而非將被治療者列為名字、病歷、藥物治療而已

並且不將問題列為單一，而是國際、社會、家庭綜合下的成因，人與人的彼此影響，不是解決一個就會完全相安無事

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再來回饋一些心得，這本書真的挺厚實的，前面算是概念跟腦袋的構造和原理，專有名詞稍微撐過去(?)透過案例跟情境來反思自己是滿好的練習書

正因人會建構出保護自己的保衛機制，所以很容易在一開始就被情緒阻斷，或者是假理性的真任性(?)想要讓真實的自我不受到傷害，有時候活生生人與人的對談很難讓人放下戒心

我正是如此，即使我再怎麼看似暢談，也只是一種避免受傷的方式，一旦遭遇經驗資料庫所沒有的經驗和言語，僵化與尷尬、憤怒和羞愧就會湧上，我以為閱讀這本書是可以幫助別人走出，但後來發現自己獲得的幫助也很大

這些毫無理性整理的極端情緒，也許正來自過往我不願意回首的自卑心理和受傷害的經驗，只是我自己覺得我已經調整的很好、可以與一般人無異，但事實上還是有問題埋在深處尚未去理解

正因為我並沒有真正全然信任並且給予安全感的對象，在與任何人討論的時候我始終都不會撈出那個「困窘的我」的話題，因為我並不知道我可以信任誰。

信任這件事情在原生家庭並沒有滿足，於是成長時期開始對外尋求，但也充滿動盪與不安穩。
現在馬上可以想到的例子，是過往在創革的事情，曾經應該是一視同仁的信任，出現破口之後，理智上告訴自己「我不能自以為別人都和自己一樣需要把所有事情都坦承相對」，事實上我的情緒是無法接受的，並且開始出現心跳加速和血液往腦門衝的暈眩感，甚至想要對著那個人大吼：「你根本不信任我們。」
我所希望的是彼此都認可彼此，信任眾人的討論與相對決定的答案，但我在那個事件當中破碎了，也失去許多朋友，當時我無法跟任何人說，因為怎麼看都像我自己活該，我預設了「是我害的。」

在那之後，我變得警戒跟低參與創革的決策事務，我覺得我失敗了，難堪的感覺再加上現實生活課業的失敗，其實我很崩潰

「誰也不能說，因為沒有人會懂你在糾結什麼」這就是我預設的答案

我希望有人能告訴我「失敗了沒有關係，都是經驗，也有過快樂的感受」，真實的讓我感到安心，不知道是不是因為這樣使然，我很常這樣鼓勵別人，但我最想要鼓勵的人，其實是我自己

現在想想，為什麼我會在看到一個穿著聖誕老公公的神父，在我投下募款箱50元後，低身對著國中生的我說：「謝謝你。」的時候忍不住熱淚盈眶，因為我沒有在做出行為之後被誠懇的感謝過，原生家庭笨拙的調侃、嘲弄那都沒有帶來肯定過的情緒反應，於是那聲道謝就開啟了開關吧。

我以前說不清楚那是什麼，甚至羞於說出「我想要被稱讚」的情緒反應，現在回顧起來，好像又清楚明白了一點自己的缺損是什麼