噗浪讓我舒服，就是因為不用表現得快樂。
邏輯上來說，在任何一個社交平台上我都不必表現得怎麼樣，但是應該是管道和組成分子的關係，圈內帳就是有人問你瓜不瓜、本帳就是政治事件各自表述，這都是選擇。

我現在每天要做心理建設，告訴自己不要害怕，雖然真的是很恐懼。
十幾年前讀大學的時候我說我不要再拍了，最討厭攝影，也不要再跟圈子扯上任何關係，事後弟弟（也是學姐）說，你這麼說的時候，一直在拍照。我自己找理由去拍，她們也找理由讓我去拍。

後來又經過了這麼多年，現在可以到這樣。

但是我現在不想寫了。

我不想寫作了。
有很多原因，但其實都不是原因。
並不是非常重要，也不是非常恐怖的，甚至可能只是因為生理期延遲（但這就說不過去了，它就是一個藉口）。

我每天要給自己心理建設，像固定的藥物。
我說過不拍了，但是其實四年下來拍了很多。
沒有什麼大不了的東西，甚至都不是作品。
我至今沒辦法理解這四年間為什麼認知和行為有那麼大的落差，可能取消了目的的作為有助於治療。
無益於作品，有益於腐壞心靈的復健。

我每天都要花一點時間，面對不想寫了的這件事。

榮格的一個病患熱愛登山，執著挑戰高峰，用以撫平或無視他在其他生活領域遭遇的困境。他反覆夢見自己登山時踏入虛空，發生山難，無視於榮格的警告，果然在數年後發生了事故，據當時跟他同行的山友表示，他踏錯的那一步，恰恰正如其描述的夢境。

六年前我夢見失去了右手，因為工作。
夢裡的我與其他失去右手的人不同，我似乎對此並不感到惶恐，隱約明白手是可以再長出來的。
六年來並沒有重複夢過這個夢，但我確實害怕，我和那位熱愛登山的紳士一樣，會因相似的理由失去性命。

⋯⋯我感覺我確實正在失去，但我的確偏愛黑格爾的史觀，螺旋上升是一種符合命運之輪的變化，老實說我懷疑其中部分是否具有普遍性，不過這不影響我的偏愛。

⋯⋯好一點了。