【圖輯】如何找回安全感：「認同上癮症」成因、症狀與解方 - The News Lens 關鍵評論網

【圖輯】明明你也很愛我卻愛不到結果：三分鐘剖析什麼是「逃避依戀」 - The News Lens 關鍵評...

為什麼你越愛，越不安?19張投影片了解你的關係黑洞
長久以來不斷用高度焦慮來掩飾被拋棄的恐懼，想要的安全感是一種近乎完美、毫無瑕疵的陪伴，是一種完全依照自身理想所勾勒出的相處模式。所謂"自我折磨"與"折磨他人"同時存在的依戀類型。
這就是焦慮型依戀。
既然是七夕就來聊依戀吧 姬川優子的閒聊

記得第一次看到依附理論時，上面寫著：「焦慮依戀的人，總是覺得不安。他可能一天到晚都在擔心自己被丟下、被拋棄、或者是不被愛，所以終日惶惶不安，很想把對方抓得緊緊的…」我完全感同身受。
回想起過去的戀愛經驗，自己就是個焦慮型依戀者，對於自己總是不安、焦慮，也常覺得厭惡和煩躁，一旦在一段關係中又飽受折磨的時候，我好想知道到底有什麼方法可以修復這樣的自己？
我想試著去理解「發生了什麼事情？」「能為自己做什麼？」

在聊之前先介紹依附理論
※依附理論-英國的心理學家 John Bowlby 將依戀模式分為了三類
- 安全型依戀：認為世界是安全的，他人會愛自己，而自己也是值得被愛的。
- 逃避型依戀：親密關係與分享情緒容易形成龐大的壓力，習慣用逃離的方式應對。
- 焦慮型依戀：容易產生不安全感，害怕被拒絕或拋棄，渴望從他人身上獲得被需要的再保證。

依附(依戀)指的是人與人之間締結關係的能力，不一定單指愛情，也不一定代表這個人對所有人/所有關係都是同樣的依戀型式。
無論是愛情或友情或是親情，都需要先照顧好自己才能照顧別人，所以承認自己的依戀障礙並且願意去修復這塊已經是很棒的第一步，其實社會環境不但不重視依戀障礙，反而朝輕視、貶抑的方向演變去了。我自己也是花了很長的時間才意識到需要重視自己的感受，要去認識理解，讓自己自己變成更好的人。

ಠ_ಠ - [整理文章]世界上有一種人：我喜歡你，但你千萬別喜歡我你身邊是否有這樣的人：他們會渴望幸福的...

比起本噗要聊的焦慮型，逃避型依戀、性單戀的文章和討論應該還蠻多的，頭噗的第二篇寫得特別清楚，也有含焦慮型依戀的部分。

孤獨的冷漠
另外推薦這本，應該算是目前比較完整介紹逃避型依戀的書了，不是逃避型依戀的人當然也可以看，它不會像教科書那樣難啃下去(雖然有些舉例的故事頗長)，也有教一些相處方式。
(看完之後贈人了，封面照是朋友被我推薦跑去買之後拍給我看ㄉ)
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以下內容大多取自周慕姿-關係黑洞 非常推薦常焦慮的人讀，至於左邊那本就當教科書看ㄅry
圖片取自 海苔熊-為什麼你越愛，越不安?

※焦慮型依戀的重點：吸走愛與信任中的黑洞—不安全感

焦慮型依戀者最缺乏的就是安全感了，容易陷入負面的「胡思亂想」小劇場，然後就越來越焦慮。
只是這份安全感無法藉由外界給予而達到完全滿足。因為這並不是跟對方做了什麼有關，而是跟自己的內心有關。過往的經驗會影響到我們對外界的看法。
未處理好的創傷經驗在之後容易讓我們聯想回想起來，就像是身體原本某處已經受傷了，卻還沒處理好傷口，別人輕輕碰一下，你就會非常痛，甚至可能還因此對別人生氣，認為都是對方害的。
而這種在關係中的焦慮情緒，就很容易引起衝突。

越來越焦慮該怎麼辦呢？只好藉由控制對方來安撫自己的情緒。
舉個例子：因為過去的經驗而聯想「他怎麼沒有回應我，是不是不想理我，討厭我了？」越想越不對勁，只能不斷的傳訊息或打電話，直到對方回應為止，這會陷入可怕的循環，因為真正的焦躁還是藏在底下沒有解決。

壓力(產生焦慮)→強迫思考(他一定是討厭我)→強迫行為(一直傳訊息)→暫時紓解(對方回應)
如此不斷靠對方給自己安全感，就會掉入這種「尋求再保證」的陷阱：要對方一直不斷地回應自己，但是這樣的保證只是暫時的，沒有辦法在心裡面持久，長期下來，只會越問越焦慮、越問越憂鬱。

因為我們真正要的不是對方的立即回應，而是「我們的關係是穩固的」、「他真的很愛我」即使要求再多的表面工夫，要求隨時報備行蹤、甚至限制他的交友圈，終究沒辦法解決「他是否重視我、我們的感情是否穩固」這個真正擔心的事情。

然而我們又因為那份暫時的紓解，因為對方終於回覆所帶來的焦慮的瞬間下降，而對強迫行為產生了上癮。
大腦記住了一直傳訊息之後收到回覆的緩解感，讓我們覺得情況是能掌控的，而持續要求許多對關係沒有幫助的行為，不斷重複這惡性循環。導致「不安」變成一個長期習慣的狀態，再多的安全感，只會擔心那是「真的」嗎？更甚至用各種方式證明對方給的安全感是「假的」，來驗證自己心中的想法。
然後當對方終於受不了離開的時候，你心裡面就會冒出「你看吧」、「又來了」的想法。
這又是一個未處理好的創傷經驗，在之後又容易讓我們重複這樣的行為。

※解決方法
首先的建議肯定是帶著對象一起求助諮商，也許有些人會覺得那麼不用建立關係的話就不需要治療了吧。但其實把時間和金錢投資在重塑自己的依戀障礙上面，會對生活幸福指數的提升有非常大的幫助。
另外還有看到找個安全型依戀當堡壘依靠這個方法，說實話在現實中很常出現是焦慮型x逃避型的配對…所以太不實際了，但就像前面說過的，因為依戀風格會變，也可能一個輕微焦慮型的碰上一個較嚴重的就會變成安全型，加上更能體驗同樣的痛苦，確實很可能幫助對方復原，只是既然都知道是自己的問題了，怎還能期待靠關係解決問題呢？
最重要的還是自己的想法要改變。

(圖片為延伸閱讀→焦逃配怎麼辦

※請練習自己給自己安全感
在負面的強迫思考出現時，請告訴自己「這些想法對關係本身沒有幫助」，要求自己不用「強迫行為」來緩解。改變自己原本習慣的做法，才有可能打破循環。

一、練習「相信自己的價值」
請開始練習相信：「這個人他喜歡我，是因為我身上的確有讓他喜歡的特質。不過不管他是否喜歡我，我都是很不錯的人，他的喜歡並不影響我的價值」
當我們相信自己的價值不會受關係影響，才能夠減少因為焦慮而對關係的追逐。

二、練習「相信這段關係」
請開始練習相信：「這個人留在這段關係裡正是他重視我、重視我們的感情的證明，我們的關係並沒有那麼容易斷裂。如果兩人因為外在或相處的因素而必須結束這段關係，並非是你的錯，也不會影響你的價值。並不是你不夠好，對方才丟下你。」
要完全克服自己的負面小劇場是非常難的，以上這些想法需要反覆練習幾次，讓自己打從心裡相信。
要讓自己知道，正因為自己是焦慮依戀，那些負面的小劇場都不是真的，分辨出什麼是自己想像出來的，在你面前的他、你們無可取代的感情，那才是現實。

※另一半是焦慮型該怎麼做

一直順著焦慮依附者的意思配合他或是反過來用情緒嚇阻，都會造成惡性循環。
需要練習的是，練習劃定你與他的情緒界線，並且向對方說出自己真正的感受。更重要的是去理解「這是他的情緒，有他的原因，不是我的問題。」
做這些事不是因為怕他或是贖罪，而是因為愛他、想幫他，不是「應該」 而是「想要、願意」，如此一來才不會過度煩躁、委屈以及壓力。

其實只要沒有啟動焦慮依戀這一塊，焦慮型的人基本上都是溫柔善解人意、樂意為人付出的，相處起來會很舒服。只是因為複雜的原因，形成這種「想被愛」、「想被認同」又覺得自己不值得被愛的依附類型。
對正在克服依戀障礙的人來說，療癒他人正是療癒自己的依戀創傷時必須的一環，正因為了解…因為依戀障礙，就是在照顧他人的過程、對他人付出愛時所碰到的障礙。我透過發噗這樣傳達的過程，自己也能好好面對。
也許在不了解我們的安全型眼中，聽了諸多例子都會覺得我們很可怕吧。不過比起外界眼光，更在乎的是不想再傷害自己愛的人了，不論是什麼類型的依戀，唯有踏出去改變才是使自己幸福的捷徑。