[心理][關係][自尊與依戀的愛情心理學]

洪仲清臨床心理師

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「戀愛有兩種，一種是出於彌補不足的動機的戀愛，一種是出於成長動機的戀愛。」

在談心理操控的時候，我談過，要辨識自己是在什麼樣的關係裡，其中有一個很簡單的問題：在這個關係裡，我們有沒有變得越來越好？

所謂的「好」，那是個人的定義，不管是健康、經濟、情緒或心靈成長等方面，都可以是進入關係之後會變化的領域。

這個問題只要問出來，當事人其實很容易自我檢視。然後進一步再問，如果在關係裡面，自己的內外在資源，都不斷在耗弱，又是什麼因素讓自己留在關係裡？

啊...啊...

//我想，各位朋友不難明白，有些關係早就沒有愛，怨言一大堆。之所以沒離開關係，是「害怕」離開關係。這害怕可能是面對未知的生活，也可能是害怕他人的眼光，又或者害怕我們給自己的評價，換句話說，也就是害怕自己的需要沒辦法被滿足……

「戀愛的品質愈差，愈容易對這段關係緊咬不放」

//自己的不足，自己要先意識到。像是真是怕寂寞，所以才進入關係，對方主要是扮演填補空虛的功能而已。又譬如，想離開原生家庭，又沒有勇氣，所以藉著愛戀或婚姻，關係本身便成了名正言順的理由。

不過，不是每個人都意識得到喔（部分朋友也要經過多年之後再回頭看，才看得出來）。能意識到就很好了，我實在不認為每個心理的「弱項」或「執著」都能「解決」，我也不認為都有必要「解決」。

//有些人對自我要求很高，不論什麼事都希望自己表現得最好。或者是要求自己永遠要以完美的樣子示人。

戀愛無法開花結果的女性，以為只要自己做到最好就會得到眾人的喜愛，所以很害怕做不到「我表現最好」。因為她以為只要做不到這點，就會失去大家對自己的好感。

以為自己只要保持完美就能受到喜愛，是這類女性最大的悲劇。

即使自己條件平平，既沒有出色的外表，也沒有財富，但如果還是有人說他喜歡你，就可以安心投入這段感情。

但是，因為出色的外貌和多金而被愛的人就不同了，他們非常不安。因為一旦這些優勢不再，愛也就跟著消逝了。

//如果男性因為前景看好而備受女性青睞，恐懼會一直跟著他。因為他無法得到安全感。一旦燦爛的未來不再，愛情也不復存在。

如果不能一直保有優勢，就會被女方拋棄。

有些人即使有了交往對象還是擔心對方不夠優秀。因為他們覺得如果對方不夠優秀，大家就不會對自己另眼相看。

和這種男性或女性結了婚，不難想見遲早會得到憂鬱症。因為他們的另一半等於被迫必須要永遠維持完美。

//有個案例是一對彼此都離過婚的情侶。原本兩人有打算攜手開創幸福的未來，最後卻因為一點小事而無緣走進禮堂。

導火線是雙方討論彼此對孩子的教育方針。

女方在無心的情況下脫口說出「你好狡猾喔」這句話。沒想到男性卻一直耿耿於懷。

說者和聽者對這句話的認真程度相差過大。

也就是標準的說者無心，聽者有意。

女方的想法是就算男方有狡猾的一面，也不影響她對他的喜愛。但是男方對這句話的唯一解釋是「她討厭我」。

他把這句話視為女方要和他分手的暗示。如何解讀對方的話，的確是個大問題。聽者如何解釋聽到的話，有時比聽懂外語還難。

自己抱著這樣的意思說了這句話，但聽在對方耳中，並不一定是同樣的意思。

舉例而言，每個人對感覺受到屈辱的標準都不一樣。所以，即使講的話明明毫無羞辱對方之意，對方卻可能覺得受到侮辱。

洪仲清臨床心理師

//不愛自己的人，無法去愛別人或被別人所愛

常見「一開始就走錯」的戀愛(愚蠢之愛)模式：
￭ 起源為「壞的開始」
→為了逃避原生家庭、寂寞或低潮而談的戀愛，會把煩惱帶進關係裡。想透過戀愛解決問題，只會讓關係破裂。
￭ 因為「一見鍾情」而迅速陷入熱戀
→一味將對方視為理想對象，將透過對方看到自己的願望，誤認為對方原本的面貌，把心裡的需求投射在對方身上。尤其對自己愈不滿的人，愈容易將對方理想化。
￭ 過度將對方理想化
→一下子投入太多感情，將重心放在自己想像中的形象，忽略對方真實的樣子。希望將對方改變成自己期望的樣子，但自己卻不願意為對方改變。
￭ 因為寂寞而自欺欺人
→因自我尚未確立，將理想情人誤認為「願意愛我的人」， 將對方視為能完全包容自己、滿足自己依賴心的對象

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「缺乏自信的人，會破壞自己愛別人的力量。」──卡倫‧荷妮(Karen Horney)

能夠坦然接受自己的人，心靈也會因此充實。虛張聲勢是無法接受真實自己的表現，而理想的異性，不會被虛張聲勢的人所吸引。

坦然接受自己之所以重要，在於認清自己與別人的界線，雙方都不應為了滿足對方而勉強自己。

並非永遠，才算愛得完全
就算成為最熟悉的陌生人
如果你因此變得成熟，
這份感情就已開花結果

取自《自尊與依戀的愛情心理學》

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