看吳可熙的文有感，整理重發。下收。

真實世界的鬼故事。
演藝界的可怕，之前看過一些相關書和文，吳可熙這篇文章遠沒超過我原本所知，但是看到這樣的文字，再次感到非常非常心痛。
除了她，我會想到，所有我喜愛的演員和從業人員，都在那個職場裡面浮沈苦熬著，不知道他們各自咬牙承受了多少外人難以想像的痛苦。
很多人懷抱夢想進入自己理想中的職場，或為了一口飯吃不能不忍受惡劣的處境，包括演藝圈在內的任何特別需要被權力者賞識和滿意才有出頭機會的地方，霸凌必然都很嚴重。即使不是這麼變態的職場，也一定會有無論如何都不能表達不滿的人，一定會有無論如何都必須忍耐的事，一定會有完全沒道理但是法律偏偏就那樣訂了的狀況，職場和社會一定會有潛規則、輩分地位、掌握權勢和標準者，很多時候就算有怨也永遠都不能公然說出口。

許多人沒能撐到社會定義的成功，從來沒有機會說出遭遇，更別奢談被人理解和重視了。
為什麼總是只能這樣呢？總是必須先忍受多年，還要有一定知名度和成功，才有機會發聲。
真的很不希望世界如此病態，但眼看著國際上政治上社會上職場上不斷不斷的如此，自己的人生也還有許多待解決的，也只能慶幸，台灣再不好，至少現階段比這世界上很多國家要民主，要打破那不幸的循環的機會相對多些。

既然因此跌入回憶，那就順著心情抒發一下吧。
都是那時候的事，都早就結束了。

我只是，常常被那時的上司羞辱身材外貌而已。說我胖，說我胖還穿那樣，穿平底鞋說我矮，穿跟鞋說我工作太輕鬆都不用走路啊。說當時二十七歲的我再不結婚就生不出來，說我這麼笨手笨腳難怪沒人要娶，沒打扮或嚴重超時工作氣色差就說我難看，有打扮或準時下班氣色好就說我睡太多過太爽，我工作忙碌不跟人聊天就說我不跟大家好好相處，我融入大家的聊天就說我工作都沒做好還有時間聊天。

我只是，明明承擔遠超過自己該承擔的工作量，又因為沒做到的事而不斷被罵而已。只是被那時的上司和資深員工當成出包時推卸責任的對象而已。只是缺乏權限老是被逼改東西，而不管改過沒改，任何外部聲音的內部結論都是都檢討我一個人而已。只是因為剛進職場人緣就被上述那些事給壞光了，導致任何人都可以對其他人造謠某事是我講的是我做的而已。

我只是，被逼到失控的畫面被手機拍下來放到網路上去給大家嘲笑，再因此被上司檢討我這個受害者而已。只是跟資深員工據理力爭，結果她就拿起桌上的水杯對我潑過來而已。我躲到廁所去踢牆壁哭，一邊哭一邊想怎麼辦自己五分鐘後必須武裝完成笑臉面對下一波工作場面。

我只是，因為做了工作上的份內之事，被資深員工威脅，控告別人時要連帶告我偽證罪而已（還好因為幫他作證的人被法官判定說詞反覆不足採信所以沒有成案）。我只是，在潑我水和無限欺壓我的資深員工，因為她犯的錯被黑函揭發時，其他資深員工要求我一起簽字挺她、證明她沒有做那些事、不然我就不是團體的一份子而已。

我現在已經脫離那個環境，那些人早就都不在我的生命裡了。
「為什麼我此刻會在這裡被這樣對待？我從小到大做了什麼不對的選擇嗎？我為什麼要付出這些代價？」
「對那些我聽過的、新聞報導過的，那些心靈和身體受過重創的人來說，我這個創傷實在太小，但它卻讓我真的身處惡夢般的深淵……」
吳可熙這幾句話，讓我回想起，自己明明認真努力，卻被大家視為人微言輕到無須負擔任何成本即可隨意奚落欺壓造謠卸責的那種感覺。

我都知道，我真的都知道，我遭遇的這種程度的職場欺侮實在不算什麼，太多人一輩子都在承受比這嚴重十倍百倍的身心摧殘，但是我真的花了很多時間和心力，才能夠重新說服自己：我是有能力的，我是有價值的，他們對我的評價是惡意壓低的不是真的，我並非太笨太差而活該被輕視責罵，我不需要對他們道歉……
現在我也只是想要說出來而已。