真的是很本能的在閃躲一些事情。
一直以為離開那裡以後我就沒事了
從來沒有這麼想忘掉一件事、一個地方、一些人

好想離開這個無時無刻都需要與人交談的地方
好想到一個不需要跟人講話也能活下去的地方

漸漸的連和主管講話都變得很討厭
很討厭自己

漸漸的也不想跟以前能說話的人說話
連打字都不想

沒辦法去控制自己不斷預設他人的想法
每開口一次都覺得自己又說錯話了、又要被討厭了
是不是接下來話傳出去之後我又成了那個討人厭的傢伙

因為自己是個很麻煩的傢伙
所以不管怎麼想都是那個樣子了

所謂的麻煩別人到底是要怎麼拿捏分寸呢
是真的不明白了

一個眼神都令人覺得可怕
我好像真的忘不了那個眼神

很討厭這樣只剩下負面情緒的自己

還可以笑著與人交談
那其實是很真實的互動
沒有不舒服的感覺

只是需要很大的精力和勇氣

那個我常去的地方
已經變成少數可以讓我感到安心的地方了
因為那裡不會有別人，只有我自己。

很怪，但我只能接受這樣的自己
掙扎中的自己大概是很可怕的

我是需要一個藉口來讓自己喘口氣嗎？
那是藉口嗎？

我說不是，那又如何。

說好要努力讓自己開心、要向前走

我做到了嗎？
我試過了嗎？

越不希望發生的事情越是衝擊著一切
有些事情就是跟著我一輩子的標籤

有想守護的事情
有想看的景色

有時候，其實也都可以捨棄
如果我有勇氣的話
都可以。