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你也在假性親密關係中，逃避真正的親密感嗎？｜女人迷 Womany

洪仲清臨床心理師

都是關於面對關係中的真實就一起放了(?

啊...啊...

雖然兩篇文章的主題不同，但在溝通上是講類似的事情

喵~喵~ 怎麼......沒看過狼狼學喵叫嗎!

嗯?......總覺得目前的我走入關係應該容易變成假性ry

//假性親密關係，並不是真正的親密關係，而是指伴侶雙方默認的一種狀態：利用形式上的在一起，來迴避真正的在一起。你們可能在外人看起來是親密的；但實際上，這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構建起來的「連結」，是伴侶雙方的共謀。

真正的親密關係代表著相互關心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。假性親密關係就是為應對這樣的風險出現的：我們懷著對失控的恐懼，所以不敢投入，迴避了彼此情感的付出。

//在一段狹義的 Codependency 的關係中，兩個人都具有這樣的特點，需要一方有生理或精神上的成癮（嗜賭、性成癮、物質成癮等），造成這個人功能低下，極端對自己不負責任；而另一個人則高度依賴這個人的「社會生活功能低下」和「不負責任」，在過分地、強制地、照顧另一方中獲得自己的價值感。

這是一種病態的共生關係。

在依賴共生關係中扮演「助人者」角色的一方，往往「依賴別人對自己的依賴」。他們把過多的注意力放在另一半身上，給予他並不需要的過多的關懷，為此可以完全忽略自身的需要，同時又帶有強迫性的控制欲，痴迷於控制對方的一切。

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一段 Codependency 的關係中，往往兩個人都既是受害者，又是同謀：一方依賴對方，另一方則依賴「對方對自己的依賴」。在這段「共生」的關係中，兩個人往往都會感到痛苦，也能夠感受到他們在做有害的事情，助人者能感到自己真正的需求被忽視，還會給自己打上「弱者」、「受害者」的標籤。但實際上這種關係也是他們自己所尋求的。

Codependency 關係中的人，其實也是秘密地達成了互惠的共謀，這一點，和假性親密關係是有類似之處的。

//什麼導致了假性親密關係？
可能的原因很多。

其中常見的一種是，我們都是從人生早期的關係中學習去「定義」什麼是愛。有些孩子的父母，本身就是一種假性親密關係，他們從不自主、自發的互相表達愛意，這樣的孩子就更容易認為，親密關係、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動而已。

在這種僵死的、程序化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏「激情（passion）」，無論是和性有關的激情還是其他方面的。畢竟「激情」它顯而易見不是程序化的。而激情是好的親密關係中所必需的。

假性親密關係看起來有很多種形式：有時候可能一方的行為取決於另一方的需要（索取方為主導）；有時候一方接受什麼取決於另一方給予什麼（付出方為主導）；有時候一方負責表演而另一方負責讚賞（看起來的完美情侶）。

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但實際上，無論哪一種，關係中的雙方都是平等地被束縛著，他們自願被束縛去感受到「世界是安全的」，而狂野的激情在他們看來是最危險不過的事情——畢竟這是他們從小長大的過程中始終陌生，從未接觸過的。

//假性親密關係的危害以及改變
儘管這種關係在表面上是「安全」的，且會使人長期深陷其中、不易分離，但假性親密關係如果不加修復，會帶來很多問題。就像心臟過於有節律地跳動，反而是嚴重心髒病甚至死亡的前兆一樣（健康心臟的跳動反而不是那麼規則），過於冷靜和規律的交往模式很有可能是一段不夠健康的關係。

一方面，假性親密關係中的人，可能從兒時起，就沒有過真正雙方彼此接納和理解的深度連結，他們對自我的角色定位因而是非常片面和狹隘的，他的思想和行為都有日常的規則可循。假性親密關係壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認識，從而就剝奪了這個人真正去和別人連結的可能。

//此外，假性親密關係中的兩個人，即便努力去「照顧對方」，也常常會覺得失望。雙方都會覺得自己是唯一一直在付出的那個。這些人中的許多，從小就要去滿足父母明確提出的各種需求，因此他們逐漸失去了看到「別人或自己真正需要什麼」的能力。

他們自以為是的付出是基於自身，而不是對方的。因此這種付出注定會讓他們感到更加被隔離、被剝削、被低谷，感到憤怒。當我們在無意識中被消磨得精疲力盡，總會有其中一方或者雙方覺得孤立無援，開始渴望真正的親密。最終想要離開這段關係。

在這時，我們中的一方可能就會突然有向外尋找新的對象的衝動。但即便發展了新的戀情，可能還是會對於接納一個新的人、作為「真實的自己」被看待和被愛而感到害怕和焦慮。

恩 對ry
前面讀一讀就覺得看起來是很容易有第三者的關係架構

這種關係容易自己召喚第三者來破壞這種穩定的架構，因為這種表面穩定是假的

//而如果你遇到的對象是長期習慣假性親密模式的，你可能會感到無助，因為你會發現，這個人雖然口上說著愛你，並對你進行著例行的關心，但他實際上對於了解你是一個什麼樣的人毫無興趣，面前的這個人好像只是在進行著角色扮演。

而你又會擔心，說出真實的感受會對這段關係造成毀滅性的破壞。這時，你也許可以試著坦誠，只有你的坦誠，才可能影響你們互動的狀態，從而影響他。抓住令你失落的感覺，讓它引導你去尋找真正能帶給你內心的滿足感的東西。也許你們之間真正的連結可以逐漸建立起來。

「勇敢不是不恐懼，而是心懷恐懼，仍然向前。」這句話可能就是那些假性親密關係者最好的解藥了。

洪仲清那個
//1. 和對方硬碰硬爭辯：如果談話中覺得對方囉嗦、難搞，其實只要輕鬆轉換話題即可。硬要與對方計較輸贏，不論哪一方都得不到好處。

2. 因對方說的話受傷，卻假裝沒事：若是在談話中感到不舒服，就應該找機會離開現場，到別的地方緩和心情。假裝沒事只會導致壓力累積，使你不想再和對方相處。

3. 假意附和對方：想讓人際關係變單純，必須誠實說出自己的意見。為了討好對方而壓抑真實的想法、說出違心之論，只會讓對方感覺你言不由衷，不想再和你說話。

4. 不必硬接話：如果碰到不知道該怎麼回答對方問題的場面，只要用「微笑」、「吐槽」、「裝傻」簡單帶過即可。硬是勉強自己接話，一不小心就容易說錯話，使場面變得更尷尬。

//我還是強調，保持距離很重要。跟人互動本來就是取捨，花時間在某個人身上，能花在另外一個人身上的時間就少了。我的新書曾經舉過一個媽媽的故事，生活簡單，時間主要放在對家人的陪伴，幸福就會容易許多。

所以我們也可以用設立界線的角度，來看下面的觀念。我們人很難面面俱到，要維持的是社交關係還是親密關係，態度也都有所不同。但我還是想要多提一些看法，跟大家分享，讓不同的朋友找到適合自己的策略來面對人際關係。

//對付難相處的人有以下幾種基本態度：

1.不要注意難相處的部分。
2.保持距離以免覺得對方難相處。
3.搶先一步減少覺得對方難相處的機會。
4.覺得對方難相處的時候，就換個話題或模式。
5.在自己還沒覺得對方難相處時，說出自己的意見。

某方面來說君子之交淡如水是有其道理的

//1. 保持禮貌並且在能展露笑容的距離和對方來

重視距離感的人，總是能機靈地掌握舒適的距離。發現彼此勉強或要求太多，感覺可能靠太近就會離遠一點，等保持一段距離之後再向對方搭話。無論對象是誰，都會恪守禮儀向對方打招呼、道謝，慢慢找到能夠微笑以對的距離。

2.從對方的語言、表情、動作，掌握距離感

談話時發現對方臉色一沉就馬上收斂，對方笑著聊的時候就拉近距離，像這樣觀察對方的反應很重要。提出意見時必須先確認對方的狀態，再選擇適當的時機和詞彙。保持自己的節奏，並接受對方的步調，雙方關係維持平等就能持續來往。

//3.不受情緒影響，在心裡保留冷靜之處

容易設身處地為人著想的人很重感情，但是太過投入就會容易疲勞、產生不滿。用第三者的角度冷靜審視現狀，在彼此不勉強、不依賴，差不多就好的狀態下讓事情告一段落，就是保持良好關係的祕訣。

4.能幫忙的時候幫忙，能享受的時候就盡情享受

建立在重要的事情上能互相幫助，一起相處時能好好享受的人際關係，而非泛泛之交，這種態度很重要。人際關係就是一面鏡子，朝著好的一面看，就會映照出好的一面，對方也可能從難相處的人變成好相處的人。

恩 親密關係和一般關係的準則是有點不同的