[心理][雙性戀]

西西里亞的塔羅與生活-吳宛臻心理師

//我覺得人生做的最好的事，就是我沒有放棄求救過。因為自己太嚴格、太怪、太難做，求助對象自顧不暇，不盡如己意是一回事，受傷是一回事， 但至少始終沒有放棄治療。

因為助人工作學習過程，讓我學習到一個信念和對世界的安全感，求助是有用的。但對我來說對求助的專業要嚴格，也是應該的，要捨得，也是應該的。

我跟了很久的治療師，無敵敬業，我也很敬佩，只是不免發現構到了該構的，該離開了，往其它地方去構 ，早就該這樣了，可以少走很多冤枉路。

那個構我想我會打成勾到(?
意思就是在接觸相關議題時心裡的創傷被勾出來要自己去看看和注意，有一次我看觀摩也是莫名其妙哭，但我其實心裡並沒有強烈悲傷感，可能就是莫名因為家族因素被勾到(?

//想被分析的慾望，也不完全是我自己控制的，潛意識的安排，譬如安排一個發病，逼我要走上找自己的結構的路，不是我的意識能阻擋的。

//人生的目標絕非只有做自己，譬如後榮格的觀點絕非如此，但現在我極度需要，把別人放一邊不要壓到自己，所以就不適合我這個人。

//為了要備課，看了海寧格的愛的流動，多了一點力氣後想去看過不去的議題，過去的，痛苦邊緣的憂鬱。
很久沒有大哭，感受安全的宣洩，是一個淨化的儀式。

我的懊悔一直沒有過去，我是雙性戀、雙極性疾患，不是雙性戀，不太有人理解擺盪的煎熬。

這是我在轉化、嘗試整合擺盪兩極的過程，應該要退、要躲好，但我當時以為我可以被人理解，因為過程受挫，硬生生地要，斷裂、截斷自己的後果。

//我最不能接受自己的， 是在與前女友，兩人都最脆弱的時候，行使異性戀霸權在她身上，跟她說我要去結婚生子，讓她這輩子再也無法信任我。

即便是幻聽說的，我仍然無法原諒自己，相信這個聲音，跟著他走。

我一直覺得是我的錯，是我逼她離開我，因為我在很沒安全感時，我真的很需要她。 因為我很害怕她挺不住，我也挺不住，於是不安全感讓我去實現它。

我沒有保護她的脆弱，我還用她最脆弱的地方傷害她。罪惡感一再侵襲我，我不能接受的是這個，我不能原諒自己的是這個，我認為自己有錯的是這個。

讓我雖然跟異男在一起，卻一輩子都不想結婚和生孩子的是這個。

（幸好我男友是一個怪胎，當時還願意接受我內在抽象的思考「這是我決定在身上的烙印、印記、這是我這個人」， 我可以在痛哭之後，有後續繼續接受、網內繼續看下去的勇氣。）

//然而我好像沒有發現，我也有獨特的痛苦，雙性戀沒有辦法被同性戀或是異性戀理解的痛苦，雙性戀的敘事是什麼？

對女性不夠愛護的虧欠，對男性又不能太尖銳的敵視。

雙性戀也無法認同自己，雙性戀需要用發瘋跟父母出櫃 ，需要用發瘋逼著伴侶的父母出櫃，遍尋不著自己歸屬感的痛苦。

加害的良知過意不去的是什麼 ？我的加害從來不是出軌，我的家族沒有病史，我在想我的雙極性疾患，是同性戀與異性戀文化的雙極吧。

羞愧感，是雙性戀也會喜歡男性的羞愧，是雙性戀也會厭惡女性的脆弱的羞愧。

//不管怎麼說我就是生病了，是沒有蛻皮退好，就跑出來陽光下想要看到自己的身體、長出更多的樣子，該躲好的時候沒有躲好，以為自己躲了，但還是被作弄，被保守作弄、被惡意作弄、或許都沒有，是被不幸捉弄，弄到自己受傷了。

直到男友說，你和前女友，兩個人當時都很害怕，都很脆弱，但誰都沒錯。

因為兩個人都真誠面對自己的感覺，這是最重要的，親密的關係不就是該這樣？兩人都盡力了，都誠實面對自己的感覺，出櫃就出櫃了， 只是你的出櫃和她的出櫃比較不幸。

我才比較釋懷，良知沒有那麼過意不去，我是真實面對自己的感覺，誠實一點也不爽的，真誠是很脆弱的。不幸在，當時也沒有人能懂。也沒有那麼怨沒有能懂的那些人了。

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