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先學著擁抱自己，在妳擁抱母親與女兒之前

最近好像超多這種跟母系有關的書還是單純是我的共時性(?)

母愛的傷也有痊癒力量：說出台灣女兒們的心裡話，讓母女關係可以有解！,南琦

//我曾經記得自己十多歲時，恨恨地對媽媽說：「我以後才不要變成像妳的樣子！」，當下我義憤填膺，卻也能感受到媽媽被這句話震撼得無以招架，而心有罪惡。但我們當時都沒學會道歉，更別說放下武裝來彼此擁抱。事實上，我不記得在青春期階段，與母親有任何的親密肢體接觸，連牽手與親吻，都沒有。我也不記得她的笑容，只有從老照片看到她有著與我相似度九成的快樂；我沒聽過她在洗澡時哼歌，也不記得她跳舞的模樣。

啊...啊...

我突然想到應該是母親節的關係

所以業配書的部分就很多母親相關的角色

洪仲清臨床心理師

//為了要年輕人生小孩，或者自己想要抱孫子，親戚、長輩常會有很多一廂情願的說法，像是「孩子生了錢就會來了」、「生了孩子之後自然就會當媽媽」……

沒有過程，直接跳到結果，彷彿年輕人擔心太過，只要眼一閉、往前衝，上天一定會保佑。

才怪！話都隨便講，也不一定要負責任，辛苦的常是別人。

@ego_rain - [書][媽媽母親角色][治療][自療][女性家庭角色]//請放下媽媽「應該要」、...

//當我對著某位媽媽說這句真心話的時候，她很明顯變臉，一陣青一陣白，可是她本來就是常要女兒照顧她的脾氣與任性啊。有些朋友也誠實自白，自己真的不適合當媽。當媽媽這麼難，沒有學習、沒有榜樣、沒有支援，怎麼可能突然孩子生了，就會當媽媽？

有些傳統媽媽沒辦法適應父權社會下的婚姻與家庭，都自身難保了，自己的情緒也管不住，一直對孩子吐苦水，什麼情緒都要孩子幫忙承擔。有些媽媽把孩子當發洩情緒的出口，很多不滿都以抗辯能力不佳的孩子作為出氣筒。有些媽媽把孩子當作成就感的來源，學業、才藝、比賽，哪樣能逼就盡量逼，要博一個好媽媽的美名……

講白了，自己都不見得當得好，做人都有困難，怎麼就突然會當媽媽？

//有些父母，心智根本就沒長大。等到孩子有能力之後，父母很快就要孩子變成小媽媽、小爸爸，反過來照顧自己。如果孩子賺到錢（孩子還不一定成年，例如童星），特別是賺大錢，父母的醜態就會跑出來，花錢沒節制，再要孩子出去賺，要不到錢，各種對孩子的控訴與醜化通通冒出來，這些例子在新聞上也不是沒出現過。

所以，如果真的不會當媽媽，那就在心裡偷偷承認就好，雖然很難堪，或許也感覺沒有價值，但這會是個開始。接著開始認真學習，先從好好當一個「人」起步，先學會面對自己的情緒，對自己坦承活得不是那麼愉快，以致於常要把孩子拖進來，以平衡自己的心情…

洪仲清臨床心理師

//直到去年年底，某次回娘家時，她突然煞有其事地把我叫過去坐下，擺了一箱紅蔘濃縮液在我面前，握著我的手跟我說：「從現在開始，媽媽會當妳的啦啦隊為妳加油，不會再左右妳叫妳回公司上班或是勸妳離職，不管妳做了什麼決定，媽都會無條件支持妳。但唯一要記得的，就是要好好照顧自己，知道嗎？」

//
我聽完後差點哭出來，低著頭默默不語，她緊緊抱著我，接著說：「妳是我的女兒，不是兩個孩子的媽，更不是職場的員工，妳就是妳自己！看到妳這麼努力的樣子，真的很替妳心疼，卻也感到很欣慰。」
這是在當媽後的這幾年來，聽到過最有力量的支持，把我視為一個完整的個體，予以我支持鼓勵。對站在競技場上的選手們來說，最棒的加油並不是在旁邊搖旗吶喊：「加油啊！你可以的！你做得到的！」而是對著他輕輕點頭微笑，告訴他：「你已經很棒了！」衷心地希望能有越來越多像這樣的鼓勵方式。
但最重要的，莫過於要懂得為自己加油！

洪仲清臨床心理師

//一個人要有自我價值感，首先得要有「自我」。然而，「自我」這個詞彙，在傳統價值上都不是太好聽的話，特別是媽媽要有自我，那麼基本上會出現自私、不負責任等說法。

所以，一個媽媽如果依據傳統價值觀生活，那要怎麼活得出自我價值感？

我現在很少用「好媽媽」的講法來形容一位媽媽，因為「好」已經是有些主觀的價值判斷了。如果在傳統上的好媽媽形象，會具體清晰許多，像是照顧孩子無微不至，以先生與孩子為優先，犧牲自我、成就大家，甚至還要有沒時間照顧自己的苦情感（有這種橋段的影片，在母親節時播放最是催淚）。

//
現代職業婦女越來越多，在媒體上的好媽媽，常常要塑造出事業與家庭兩邊兼顧的「超級媽媽」。也就是事繁不亂、條理分明（最好職位高一點，比較有說服力），但一樣為了家庭、孩子疲累奔波，也是要犧牲自己，苦情的元素依然要多少放一點。

不管是傳統好媽媽或超級媽媽，女性常在先生的感謝與孩子的笑容中，尋找對自我的肯定。這跟我對自我價值感的了解，其實不太相同。

萬一沒人肯定咧？尤其在家庭中的否定還比肯定多？這個媽媽就沒有價值嗎？

洪仲清臨床心理師

//「媽媽」角色有其陰暗面，當媽媽的自我，不經思索地涵蓋了子女的自我。那麼，控制子女，就像控制她自己的自我那樣自然。

傳統賦予媽媽很大的權力，也許表現方式不同，有時弱勢、有時強勢。但不管怎麼說，只要在其中添加了負面情緒，轉移到子女身上，對子女就可能有加乘的作用。

當一位媽媽的內在空虛，自己又不知道怎麼經營，就容易拿子女來填補。有時候，會藉著挑子女毛病，來提升自己的價值。這種提升價值的方式，長期的效果，恰恰是貶低了自己的價值。

即便藉此打壓了孩子，還會一廂情願地以為，自己是「為了孩子好」。這便是我們文化裡，傳承已久的悲劇的基調之一。

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛...

洪仲清臨床心理師

//如果我們的父母只是朋友，那我們就可以很清楚，我們會怎麼對待這樣的朋友，不會被道德綁架。通常那種讓人很有壓力的父母，也比較難是相處起來輕鬆的朋友。那麼，我們就可以知道，我們因為血緣的關係，被綁在一個不舒服的關係裡，會有抗拒或窒息感，這很正常。

這個時候，別逼迫自己喜歡父母。這常讓自己痛苦，又改變不了什麼。

//我同意某些人的說法，可以學著理解父母，或者看看父母的優點，這也許能幫助我們喜歡父母。可是，很多朋友是試了很多方法，也花了很多年，還是討厭自己的父母，那也不能勉強。

因為反過來說，不喜歡自己孩子的父母，也大有人在啊！

//只是在傳統文化來說，晚輩不喜歡長輩，好像道德壓力比較大而已。

但是，「愛」的層次不太一樣。那可以是一種良善的對待，跟我喜不喜歡你這個人可以分開來。說實在話，我們常談愛自己，可是這也不等於喜歡自己啊！

不喜歡自己的人，也可以愛自己喔！

//如果一個人從小被父母嫌到大，這裡批評、那裡否定，會不喜歡自己也不是什麼奇怪的事情。可是，對自己好，懂得愛自己、照顧自己，那可以同時並存。

//愛一個人，本來就是要用自己感覺舒服的方式，在對方允許的範圍內表現。然而對方還硬要要求我們用他的方式來愛，說這才是愛，而且要求的手段常帶來壓力。這種剝奪自主的索愛，比較像是操控，這要區分開來。

我們在照顧好自己的情況下，可以在不勉強、量力而為的狀態下，「順便」對對方好。這種愛很自在，不容易空虛，可以長久持續，要有正向情感就相對容易。

傳統要求的孝順，裡面常有很多責任義務，而不見得有愛。所以很多人在「孝順」的時候，心裡的起心動念是「還債」，情感上以負面居多。這種情況下，大家都未必快樂，某方還可能會暗暗祈求這場戲趕快落幕，盡早解脫。

洪仲清臨床心理師

//孩子要為「誰」的人生負責？

我們談教導孩子負責任，有一個重要觀念需要釐清。這個觀念不清楚，教育的效果就會打折，對孩子的人生也不一定有助益。

父母要孩子負責任，是要孩子為自己的人生負責？還是要孩子為父母的人生負責？

//以前長輩最喜歡的「乖」孩子，通常是要能在各方面完成長輩的期待，還能壓抑自己個人意見，去滿足長輩的孩子。那麼，孩子所要負的許多責任，不是由內在而生，主要是由外在強加於上，不得不遵循的規定而已。

所謂的負責任，基本上要有個人選擇的自由，往內能跟個人的情緒與意志相連結，對個人有意義，能讓一個人覺得有價值、能實現自我。如果是這種自主的負責，這個人相對能勇於承擔，並且在長大後不需要成人的督促，依然能為獨立而不斷自我成長。

//我遇過一位媽媽，跟我討論，她為什麼老是要幫孩子收拾殘局。她的說法很值得父母警惕，因為從小到大，孩子的很多重大決定，是由媽媽主導，她知道孩子不快樂，所以很有罪咎感，所以才會處處維護孩子。不過，即便孩子不快樂，她依然相信，只要孩子按照她的想法過人生，總有一天會幸福的。

有些人的想法真的很有趣，在自己的人生當主角還不夠，還要搶著在別人的人生也當主角。常見的結果是，自己的人生也不一定過得好，又給別人很大的困擾。

所以有些孩子難以信賴自己，因為怎麼做都被否定，只好依賴父母的判斷。這種沒有自信的狀態，說不定還會被暗暗地鼓勵，因為「聽大人的話」在以前是多麼頻繁的耳提面命。

一個沒有自信的人，是能多為自己負責？

//教育的重點，是在培養孩子成為獨立而完整的人，能適應社會、跟人合作，能享受自己的生活。更重要的是，能自在做自己，包括為自己的行為負責。

可是，都以父母的需要做出發來教養孩子，代表父母自己不夠成熟，孩子也難好好長大，常常演變成雙輸的局面。所以要孩子為自己負責之前，我多次提醒，父母要能先為自己負責，先建設好自己，這是我寫這系列文章的初衷之一。

洪仲清臨床心理師

//這些書、這些文章，都可以說是一種日記。而一起交換日記的朋友們，就是正在閱讀的各位，儘管您們不一定想過自己會進入這種角色。

我常覺得我是外星人，因為我常在練習一些世界上很少被提到的事。像是我最近常練習的一個心法是：「這一切都是假的！」

我是自然而然開始這個練習，後來才想到，曾經在某個場合，被告知過有這種練習方式。但是我實際執行的方式，又有些變化與不同。我懷疑是我的外星人朋友，透過心電感應，讓我莫名其妙就開始用這種方式生活。

這是一種「離」，可以當成是抽離或疏離。在自我對話的時候，可以是「這一切都是假的！」、「如果是我記錯了呢？」、「我不接受…」

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譬如說，「我不接受我正在寫文章！」那就會有進一步的認知漣漪，「那我在做什麼呢？」、「做這件事的人是誰？」、「『我』是誰？」

重點不在有確切的答案，而是這個自我探問的本身，就在幫助我「離」。而這個「離」，很可能又讓我更接近我自己。

洪仲清臨床心理師

//她媽媽不是壞人，就是愛碎念，念到她很痛苦，覺得很煩、很浪費生命。直白溝通，媽媽又不高興；委婉暗示，媽媽也聽不懂。

真的要說有多嚴重，也沒什麼，只是媽媽一念起來，可以兩、三小時都停不下來。隔天再來一次、歸零，好像從來沒說過一樣，無限循環。

她剛開始不知道，這原來是一種失智的前兆，因為媽媽從小到大都這樣。以前媽媽還會講到電話費爆表，她印象中，爸媽在她面前為此吵了幾次。

所以，當她知道媽媽有輕微失智之後，很自責，主動搬回家，工作也做了調整。

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只是，她回家不到一個月，領略到她媽媽的碎念功，又比以前的戰鬥力更強化了，她非常後悔。

她媽媽不斷跟她說，自己的媽媽要自己照顧，才是孝順。她媽媽是寧死也不願去安養院，不想在陌生的地方，讓陌生人「監督」。

她忍，她要自己撐下去，這是她每天告訴自己的話。可是，她能夠預見的是，將來她的負擔會越來越重，這輩子都不用有自己的家庭生活了嗎？工作還能維持嗎？爸媽這輩子沒留多少錢下來，只剩一間房子，是可以貸款沒錯，但是可以撐多久呢？

洪仲清臨床心理師

//「為什麼她要原諒你，然後給你下次繼續傷害她的機會？」

這是我心裡的話。因為有人認為，他都道歉了，對方如果不原諒他，那就是對方的問題了。

原諒的好處很多，尤其是對當事人自己。但要用道德強迫對方原諒，指責對方不原諒，好像不原諒的是小家子氣的人，這是使用道德做武器，只想著對自己有利，這種交往並不真心誠意。

假設，談理解、諒解、和解，是暫用認知、情緒、行為三層次來談。那麼，原諒或許是原本的負面情緒變淡了，或甚至緩慢地產生正面情緒，這些情緒轉換，是不能用勉強的。

相反地，之所以不原諒，是一種自我保護。有些行為，發生第一次，就容易有第二次、第三次，這是知識也是常識。原諒了，傷害再繼續，這是常聽到的啊！

//有些人內化了這種莫名其妙的道德觀，讓自己非常困擾。像我碰到的狀況是，父母對孩子做了很不好的事，孩子的心裡在意了很多年，每次提起就會被父母罵，連提都不行。孩子成年了，不希望這件事再困擾自己，想原諒、想忘掉，因此苦惱不已。

這時候的原諒，像是一種逃避。比較接近不想面對，或者是敷衍，根本沒真心要原諒父母。

諒解要來自於深厚的理解，特別是已經帶來強烈的負面情緒。

我們得去理解，父母當初在何種脈絡下做了那件事？又是什麼心態，只要孩子提，就把孩子罵一頓，什麼都講成永遠是孩子的錯？這件事對親子關係造成了什麼影響？這件事對我們的人生，有了什麼意義深遠的改變？

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所以，要原諒對方，要在情緒上放下，必須要下功夫。口頭說要原諒，心裡仍舊在意，這種表面上的原諒，只是求表面和平，這點我們要認清。

但是，先原諒自己，這會容易一點。

//原諒自己？很多朋友常疑惑地卡在這裡，因為既然是對方的錯，跟自己有什麼關係？

在我們年紀還小的時候，大部分的孩子，會隱隱然以為，發生了一些不好的事，是不是自己造成的？當時，我們並沒有足夠的人生閱歷與判斷力能夠清楚事情發生的原因。

這種「只要有錯，就可能是我的錯」的傾向，某些成人身上也有，這是容易把事件個人化的心理歷程。

還有，一件事的發生，特別是發生在自己身上的事，常跟我們的決定與選擇，脫不了關係。喜歡責備他人的人，可能常在心裡正默默地責備自己。

洪仲清臨床心理師

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