從小到大都還是想被母親愛的我，真的很可悲。因為衣食無缺也沒有遭遇皮肉之傷的暴行，埋怨顯得我不識人間疾苦，但不管我怎麼努力長大，任由配合父母的親職倒置，直至現在，內在還是有個無助的小孩記憶著與怨恨著父母種種的愛無能。我已經很努力了，為了打破愛無能的惡性遺傳。還是會突發的挫折感好深......

異色的童年---談親職化孩童的創傷與復原

如果能夠直接放棄對母親的期待，現下的獨立生活絕對會好過太多太多，但是不是等到母親不在了的那一天會悔恨呢？又或者已經決定背負祖先牌位的我，會不會因為逃避的不孝行為被懲罰？用很物質的想法在維持自己的冷靜，總會讓我想起父親過去的行為模式，不是很像嗎？這些物質很實際，但終究是否是掩飾自己想愛(家人)與被(家人)愛(好好對待)的藉口？

母親曾經埋怨過我身體不好都不說，可是她從來就不肯聽人講話，沒有同理心，卻要別人無限同理她，即使試著說了，她也不會好好照顧我，亂來一番結果把我折騰的更慘，過去精神科看那麼多年受了那麼多折磨，她不也一直只會嘲笑跟辱罵我自己想太多，不知足，再情緒勒索說我要哭至少等到她死了再去哭，不管什麼話題，最後就是要丟出來這些你關心的事情是有比妳媽哪天死了更慘嗎？弄到自己的孩子們都曾經自殺過，回過頭還是要去埋怨全世界就她最堅強最可憐

我現在的念是嚴重造業，但有時候內心的黑暗會浮現真希望那個從有記憶以來就一直喊著要去死去死藉此讓我們父女三人退讓忍耐的人，早日實現從以前就不停咒詛自己的那個結果

我好後悔沒有在父親過世時就直接把房子過到自己的名下，就不會有種家族被綁架的感覺，又或者抱著最糟就是把牌位請走帶在自己身邊，感覺就安心多了，現下的覺悟是想要跟母親好好商量"家族"是不可能的事。

不要想著以後會後悔甚麼的，你現在已經過得不好了，先把自己照顧好，先讓自己變好才有可能有力量去影響母親(前提是你自己狀況有穩定且有意願，幫助母親不是義務)我一年前也是靠著諮商才能撐到有工作離開家到外縣市去生活，這一年的時間讓我的身心狀況都變得非常好，誠心的建議噗主真的務必務必先照顧好自己，你已經背負太多了，不要再勉強自己了。